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UMA MÉDIA COM PÃO E GUIDO MANTEGA

Assim fica difícil acompanhar o noticiário da bandidagem nacional. Aliás, está cada vez mais difícil ser desonesto no Brasil, a concorrência é acirrada e desleal e, se tem uma coisa que me deixa injuriado, é ver bandido roubando bandido! Cadê a ética neste país?

Vamos aos flatos:

Esta semana prenderam o Guido Mantega. Depois soltaram. Neste prende e solta, solta e prende, o Guido Mantega parece um mais intestino grosso: só faz merda. E foi isso mesmo que ele mais fez na Economia. Fora isso, Guido dedicava as suas horas de lazer achacando empresários como o Eike Batista. Isso mesmo, achacando como se fosse um jornalista marrom, quando todo mundo sabe que Mantega é economista. Extorsão no Brasil, que eu saiba, ainda é atividade exclusiva de jornalista e Polícia Militar carioca. Não necessariamente nesta ordem.

Mesmo sendo ministro, Guido Mantega não poderia sair por aí chantageando os outros sem ter registro profissional na carteira e sem pagar a prestação do Sindicato dos Jornalistas (filiado à CUT). Mas o juiz Sérgio Moro vai acabar com essa bandalheira! Ora se vai!

É por causa dessa concorrência desleal que eu, assim como 12 entre 10 brasileiros, me encontro perdido, desempregado, na rua da amargura sem número e com o IPTU atrasado, e pior: sem ter como comprar um apê em Portugal.

Estava tudo muito calmo no Brasil estas últimas semanas… Já estava dando para desconfiar. Na verdade, como todo mundo sabe, a Justiça é cega e, em sendo cega, estava participando da Paralimpíada jogando futebol de cinco no time do Brasil.

Agora que os jogos acabaram, a Justiça pôde voltar aos seus afazeres e já saiu colocando o Lula e a Dona Marisa no banco dos réus da Operação Lava Jato.

Lula, como não poderia deixar de ser, escafedeu-se. Fugiu do Brasil e se mandou para o Nordeste. Parece que lá ainda tem alguns alguéns que acreditam nele. O povo nordestino, como se sabe, crédulo e miserável, acredita no Padim Ciço, na Irmã Dulce, na Mula Sem Cabeça, no Saci Pererê, no Boi Tatá, na Cegonha, no Papai Noel e em outras entidades do folclore afro-brasileiro.

Ah! Os artistas também.

23-09 AGAMENON

Como bem disse o Lula, ao contrário dos funcionários públicos, político, mesmo ladrão, tem que trabalhar todo ano pedindo voto.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista em regime semiaberto.

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O JULGAMENTO DE UNDERBERGH

O Lulalau nunca soube de nada. Desde o primeiro ano primário, Lula nunca soube coisa nenhuma e fez questão de continuar não sabendo. Por isso mesmo, não pode ser acusado de nada. Por absoluta falta de provas. Me mostrem uma única prova que o Lulalarápio tenha feito que eu rasgo meu holerite (no Rio de Janeiro se chama contracheque) de jornalista desempregado.
Luladrão está sendo perseguido só porque veio das profundezas do sertão nordestino de pau de arara, pobre e miserável. Hoje, graças aos nossos esforços e sacrifícios, Luiz Roubácio Lula da Silva é um homem muito rico, mas, sempre fiel às suas raízes, continua um miserável. E a Dona Marisa, coitada, está sendo acusada de ter rabo preso quando, na verdade, ela só tem a língua solta. E, além do mais, enquanto ex-primeira-dama, Dona Marisa tem furo privilegiado.
Lula é Inocêncio, posso garantir. Ou, como diz a ex-presidenta Dilma Roskoff, é inocento! Ele mesmo declarou pessoalmente que não existe ninguém mais honesto que ele no Brasil. Isso dá uma ideia do ponto a que este país chegou!
Luladravaz, corajoso e destemido, não se amedronta diante do Ministério Púbico e declarou que se alguém conseguisse provar que ele está metido em alguma bandalheira, pode atirar a primeira pedra. E para fornecer as pedras, montou um “consócio” milionário com a OA$, a Odecheque e a Queiroz Ladrão.
Estão querendo crucificar o Lula, pegar ele pra Cristo, mas o próprio Luísque Inácio já declarou que não existe nenhum Jesus Cristo mais honesto do que ele. Justamente agora quando seus advogados estão abrindo um processo na ONU para canonizá-lo.
Lula, o homem que tentou acabar com a pobreza no Brasil (começando por ele, é claro), está sendo caçado como um bicho. Querem pegar o Lula para bode expiatório, mas ele mesmo já declarou que não existe no Nordeste nenhum bode mais honesto do que ele.
E tem mais! Todo mundo sabe que o Lulinha não é o dono da Friboi! Todo mundo sabe que a Friboi é uma sociedade do Toni Ramos com o Roberto Carlos, que, aliás, não é perneta nem vegetariano. A Seara é da Fátima Bernardes, que se separou do Bonner por causa de um peru da Sadia congelado escondido na geladeira.
Mas não há de ser nada. Tudo isso vai passar. Passar, lavar e cozinhar. Se por acaso Lula for preso, não vai sozinho. Ele, inclusive, já combinou um campeonato de tranca (com duplo sentido, por favor) com o Zé Dir$eu, o João Maiscari Neto e o Eduardo Pulha. Dedurando Cunha, que, aliás, ficou de levar numa mala de grife a sua mulher Cláudia Cruz, com quem é cassado.

15-09 agamenon

A PF descobriu que empreiteira OA$ pagava um milhão por mês para o Lula esconder as suas tralhas num banco secreto do Egito.

Agamenon Mendes Pedreira foi indiciado na operação Leva Jeito.

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A PARATOCHA PARALÍMPICA

Finalmente entendi por que os cartolas resolveram rebatizar as Paraolimpíadas de Paralimpíadas: eles aleijaram a palavra da letra “o” para que o termo também ficasse deficiente ortograficamente. Mas muito mais importante que os Jogos Paralímpicos são as jogadas sensacionais da ParalimpolÍtica brasileira. Bilhões de reais são queimados na Pira Sagrada de Brasília diariamente. Nossas autoridades são recordistas mundiais imbatíveis em diversas modalidades: arremesso de verba à distância, revezamento de concorrências sem barreiras, assaltos ornamentais, corrida de Fundo de Pensão, levantamento de empréstimos no BNDES. O Brasil só não tem mais medalhas de ouro porque alguém passou a mão e derreteu as medalhas que estavam sobrando. A roubalheira brasileira é um exemplo comovente de superação.

É por isto que o Palácio do Planalto tem uma rampa: pra que as nossas autoridades que têm deficiência de caráter, cara e perna de pau, possam subir e descer do poder sem precisar de ajuda. Segundo as estatísticas, 15 entre cada 10 membros do Executivo, do Legislativo e do Judiciário têm alguma deficiência. Nenhuma explicação consegue ficar de pé e, por isso mesmo, eles têm que viver encostados no Estado.

Ressentidos com o preconceito da opinião pública, os partidos políticos resolveram pegar carona na simpatia que o povo tem com os atletas paralímpicos. Por isso, estão trocando de nome: o PMDB mudou para Paraplégico da Mobilidade Deficiente Brasileira, o PT do Lula virou Partido dos Tetraplégicos, o PSDB agora é o Paralítico Sequelado Débil Boçal. O PC do B agora se chama Partido do Cadeirante do Brasil.

Mas tudo é festa nas Paralimpíadas! A torcida, emocionada, vaiou o presidente Michel Temer, ele mesmo um exemplo de superação: tem 75 anos e ainda pratica o salto com vara patrocinado pela Pfizer. A oposição invejosa foi às ruas exigir que o Temer faça um exame anti-dopping.

Já o Errei Roberto Carlos, como sempre, se recusou a cantar na abertura dos Jogos. O Rei explicou que nunca teve queda pra atleta e não é chegado em esportes. Além do mais, desde criança sempre foi péssimo no futebol e é conhecido por ser um perna de pau.

09-09 Agamenon

Estou torcendo por um dos meus 17 leitores e meio. Justamente o “meio”, que é o anão. Ele é o capitão da equipe brasileira de parabasquete.

Agamenon Mendes Pedreira é parahumorista.

 

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O DILMA D

Ontem foi um dia histérico! Num julgamento cheio de mentiras, calúnias e difamações no Senado Foderal, a presidenta Dilma Roskoff foi impichada por 61 votos a 20 e imediatamente despejada do Palácio do Alvorado onde estava morando de favor graças ao programa social Meu Palácio Minha Vida. Apesar de escrever no Antagonista, um dos maiores representantes da mídia golpista, sempre fui contra o impeachment da “presidanta” Fudilma Roussef. Impeachment é muito pouco pro que essa “mulher” fez! Graças a essa criatura (chamar a Dilma Mocreff de mulher é uma ofensa às mulheres do Brasil), o país está no buraco e o desemprego atinge 12 milhões de brasileiros, inclusive eu, que, para sobreviver, sou obrigado a ganhar a vida exercendo a mais abjeta e antiga das profissões, a de blogueiro!

No seu primeiro mandato, Dilma foi escolhida para ser o poste do Lula e é por isso que o Brasil quase ficou sem luz elétrica. Dilma Roskoff, com o tempo, se tornou numa espécie de Frankenstein do 9 Dedos e ganhou vida própria. Descontrolada, a terrível e monstruosa criatura instaurou o terror na campanha e, junto com os horripilantes Graça Foster e Nestor Cerveró na PTbrás, assustou o país com sua foto dos tempos de guerrilha e o slogan “Coação Valente!”. Zika Rousseff quebrou o país e a cara, não necessariamente nessa ordem, e agora volta para o lugar de onde nunca deveria ter saído: Parto Alegre, quer dizer, Parto Triste.

Mas, ao contrário de Fernando Cóllon de Mello, que foi proibido de exercer qualquer cargo público por 8 anos, Dilma Xana Roskoff foi beneficiada por uma armação de Renan Canalheiros e o presidente do Supremo Tribunal de Frango, Ricardo Lewandowsky. Todos sabem que o eminente juiz togado foi escolhido a dedo (!) pelo Lula, que achou que o sobrenome dele era Levandouísque! Esses dois personagens sinistros costuraram um acordo nas sombras e agora Zika Roussef vai poder se candidatar e perder qualquer eleição. Arrogante, a ex-guerrilheira, assim que soube do seu impeachment, saiu atirando, mesmo porque estava cercada de canhões: Jandira Feghalli, Kátia Abreu e Gleisi Hoffman.

Assim que a ficha caiu e Michel Temer percebeu que o país que ele estava destinado a presidir era o Brasil, o “presidento” não segurou a onda e se mandou pra China. Já a ex-“presidenta” Dilma foi pro espaço. E quem está hoje no comando do país é Rodrigo Mala. Pelo menos, pelas fotos, dá pra ver que o filho do Cesar Maia é bom de papo. E agora, o que vai acontecer com o nosso pobre Brasil? Agora que a Constituição foi fatiada como um presunto da Seara, será que a separação do Bonner e da Fátima Bernardes vai parar no Supremo Tribunal Federal? E quem vai ficar tomando conta da Morcela Temer, o Alexandre Frota? Será que já existe racha na base governista? Mas como, se não tem nenhuma mulher no ministério?

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A primeira “mulher sapiens” a ocupar a presidência da República estuda duas propostas de trabalho: reabrir a loja de 1,99 centavos que conseguiu falir ou aceitar uma proposta milionária de Hollywood para se tornar vilã da Disney.

Agamenon Mendes Pedreira é golpisto.

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ABALOU NA BALADA

Assim como a gasolina do meu Dodge Dart 73, enferrujado, a Olimpíada acabou. Por isso mesmo, Isaura, a minha patroa, e eu saímos empurrando a nossa viatura-residência na direção de Brasília. A ideia é estacionar o nosso semovente lar na porta do Senado para descolar uns trocados cobrindo a cerimônia de Bota Fora da quase ex-presidente Dilma Roskoff.

Na porta do Senado venderei churrasquinho no espeto e informações de cocheira para a Andreia Sadi, a repórter gostosa da Globo News. Enquanto isso, a Isaura, a minha patroa, vai ciceronear turistas, que não conhecem Brasília, em visitas a recantos aprazíveis de sua anatomia.

Infelizmente não poderei contar em detalhes para os meus 17 leitores e meio (isso, tem o anão que vai jogar basquete nos Jogos Paralímpicos) a minha escapada com o Usain Bolt e a delegação da Jamaica pela night carioca. A ética e o sigilo profissional me impedem de relatar que tudo começou quando Bolt soube das garotas de programa que eu tinha arrumado, na encolha, para o mitológico nadador americano Ryan Lochte. Bolt exigiu uma programação secreta exclusiva para ele e sua turma.

Os estrangeiros acham que o Brasil é uma esculhambação. Até aí nada de mais. O problema é que eles acham que as nossas mulheres são todas umas vagabundas, que ficam dando para qualquer um e, por isso mesmo, os gringos só querem saber de vir ao Brasil para fazer turismo sexual. Até aqui, também, nada de mais.

Insisto que o bom senso e o bom gosto, além do meu natural pundonor, não permitem qualquer relato de quando, para não queimar o filme das mulheres brasileiras, resolvi levar o Bolt e sua turma na boate All In (Tudo Dentro) na Barra da Tijuca. Assim que cheguei ao local com o Usain Bolt e a equipe da Jamaica, a segurança da casa, boçal e ignorante, chegou a chamar a polícia, pensando que se tratava de um arrastão. Felizmente consegui resolver a tempo aquele episódio lamentável e repugnante de racismo preconceituoso. Mas os meganhas acabaram levando a medalha de ouro do Bolt porque o atleta não tinha como mostrar a nota fiscal comprovando a compra do objeto. Só assim pudemos adentrar na boate.

É uma pena que o meus 17 leitores e meio não ficarão sabendo que o meu amigo Usain enamorou-se de Jade, simpática e tímida criatura, ex-esposa de um traficante, na boate. Mas isso não é exatamente um problema para um recordista mundial de 100 metros rasos. Ao perceber a estonteante morena arrastando a asa e outras partes calipígias de sua anatomia, o velocista jamaicano queimou a largada e imediatamente rebocou a mina para a pista onde praticaram diversas modalidades olímpicas de duplo sentido e até mesmo o salto de triplo sentido carpado.

Não posso contar que o relacionamento foi muito súbito, durou exatamente 10 segundos e 58 centésimos.

Insatisfeita com a performance do atleta, a moça confundiu um segmento protuberante da anatomia boltiana com um avantajado charuto de maconha jamaicana. Na mesma hora botou fogo na ponta e, em seguida, tragou o falso charo até o talo. Resultado: os dois foram parar no hospital com queimaduras de primeiro e segundo grau.

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Sabedor das experiências do Mick Jagger, Bolt ficou grilado com o seu novo relacionamento. Mas relaxou depois de saber que a a moça é mãe de família: tem 14 anos e já tem dois filhos.

Agamenon Mendes Pedreira é humorista de 100 metros rasos.

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    OPERAÇÃO LAVA TOCHA

Esse nadador americano Ryan Locha poderia ser jornalista: mente pra caramba. Locha mente tanto e tão compulsivamente que poderia até mesmo ser tesoureiro do PT. Para esconder da namorada que saiu com os amigos para pegar umas mulheres, o gringo descuidado acabou criando um incidente olímpico internacional que poderia ter desencadeado um conflito nuclear generalizado. Se o Donald Trump fosse o presidente dos EUA, os mísseis balísticos intercontinentais já estariam apontados na direção da delegacia de polícia carioca que resolveu dar uma dura nos nadadores americanos. Pensando bem, se os mísseis americanos errassem o alvo e caíssem em Brasília, riscando do mapa a capital Fuderal, não seria má ideia. O número de vítimas inocentes seria muito pequeno.

A história inventada pelo Locha até que era boa. Ele contou que, voltando da balada, tinha sido assaltado por uma quadrilha de policiais cariocas. Até aí nada de mais. O que o nadador norte-ameritomano não contava é que desta vez os meganhas brasileiros não tinham nada a ver com a bronca. Pelo menos desta vez. Mas o inexperiente atleta cometeu um erro fatal: como é que num assalto à mão armada os otários só foram aliviados da grana? Os vagabundos não levaram os relógios, os cartões de crédito, as medalhas nem os celulares dos assaltados. Isso não confere com a realidade, seria um serviço de amadores e todo mundo sabe que qualquer roubalheira no Brasil, pequena ou grande, é coisa de profissional. Se nos Jogos Olímpicos tivesse a modalidade de assalto com ou sem obstáculos, não ia ter para ninguém, só dava ouro pro Brasil.

Ao contrário dos maratonistas olímpicos, a mentira tem perna curta e, tal e qual um Lula, Locha foi pego no flagrante.

Foi a primeira vez que eu vi alguém cometer um crime e fugir do Brasil. Deveria ter ficado.

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Durante os Jogos Olímpicos Agamenon Mendes Pedreira defendeu algum qualquer fornecendo ingressos e mulheres falsificados. Não necessariamente nesta ordem.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista abaixo de qualquer suspeita.

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O FRACASSO SUBIU À CABEÇA

Apesar da crise generalizada, os Jogos Olímpicos continuam e os brasileiros, sempre otimistas, comemoram qualquer coisa num maravilhoso clima de “já perdeu”. A verdade é que o Brasil não ganha nenhuma medalha porque os nossos atletas não sabem roubar. Se colocassem políticos, empresários e empreiteiros na delegação, eles iam levar o ouro todo.

O nosso fracasso olímpico é pura falta de planejamento. Os Jogos Olímpicos foram marcados muito em cima da hora. Não deu tempo para o país se preparar adequadamente para perder tantas medalhas e não bater nenhum recorde. Como todos sabem, com exceção dos nossos cartolas olímpicos, os Jogos ocorrem a cada quatro anos, sendo que o Rio de Janeiro foi escolhido só em 2009! Não teve tempo suficiente, nem para o crime, sempre organizado, funcionar direito.

Mas nem tudo é fracasso e decepção. Infelizmente também ocorrem alguns contratempos. Mas são problemas de última hora, nada que uma gambiarra superfaturada não resolva. O tradicional “jeitinho brasileiro” acabou, agora somos o país da gambiarra. A gambiarra é uma espécie piorada de made in china só que com a marca Tabajara. Isso vale para tudo: da torneira da pia do banheiro até a seleção de futebol. Depois do Modernismo e do Tropicalismo, o Tabajarismo de Gambiarra é a nova revolução cultural brasileira. Não tem problema! Pode confiar, pessoal, porque tudo vai dar errado no final. Se ainda não deu, é porque ainda não é o final.

Proprietária da única medalha de ouro no Brasil até agora, a judoca Rafaela Silva, após a vitória, caiu em pranto convulsivo. Chorava e soluçava sem parar e, quando perguntaram o que ela queria, Rafaela respondeu na lata: um hambúrguer. A pobre criatura estava passando fome! Até aí nada de mais! O pior é que só foram levar a campeã no McDonald’s depois de ela chorar no Jornal Nacional, no Caldeirão do Huck e no Esquenta da Regina Casé.

No quadro de medalhas, o Brasil disputa palmo a palmo com Tonga, Burkina Fasso, Suriname e outras potências do esporte mundial. Desconfiados do dinheiro gasto e dos resultados olímpicos, o juiz Sérgio Moro deu início à Operação Lava Tocha para descobrir onde foi parar a grana que deveria ter chegado para os nossos atletas que, como sempre, acabaram chupando o dedo — os que ainda têm dedo para chupar (não podemos esquecer dos paralímpicos!). Aliás, daqui a pouco vai começar a Paralimpíada, onde o Brasil é campeão mesmo que os nossos atletas deficientes não tenham nenhum apoio, só das muletas.

Para um sujeito desempregado como eu, é muito difícil cobrir a Rio 2016. Já não ganho em reais, muito menos em dólar ou euro. Aqui no Parque Olímpico os preços são de Primeiro Mundo! Sou obrigado a passar o dia junto com os nossos atletas de rua, revirando lata de lixo em busca de comida ou de uma medalha usada, qualquer coisa serve. Mas o miserê não é só coisa de brasileiro. Os atletas da Venezuela estão trocando as suas medalhas por rolos de papel higiênico. Mas uma coisa ninguém pode negar: a Rio 2016 é totalmente ecológica: até a água da piscina é verde.

A Força Nacional já está montando um esquema especial para o Michael Phelps atravessar a Linha Vermelha com as suas medalhas penduradas no pescoço.

A Força Nacional já está montando um esquema especial para o Michael Phelps atravessar a Linha Vermelha com as suas medalhas penduradas no pescoço.

Agamenon Mendes Pedreira é atleta bi e pan sexual.

1.0mil
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OLIMPÍADA É JOGO JOGADO

Os Jogos Olímpicos ainda nem começaram, mas o meu Dodge Dart 73, enferrujado, já se encontra estacionado bem no meio da praça da Vila Olímpica. Aliás, de vila não tem nada e de olímpica, muito menos. Trata-se de um imenso COHABÃO no meio do nada. Se bobear, é o pessoal da Milícia ou do Comando Vermelho quem está garantindo a segurança da “comunidade”. A Vila Olímpica é mais um programa de inclusão social, junto com o projeto Minha Medalha Minha Vida, ambos obras do PAC, Programa de Aceleração da Catástrofe. Fazem parte do legado olímpico da quase ex-presidenta Zica Roskoff. Dilma será excluída dos Jogos por conta de usar anabolizante nas contas públicas. O Lula será banido do esporte por doping mesmo.

A Rio 2016 já começou em barraco. Barraco, no caso, são os alojamentos dos atletas, que antes da inauguração já estavam caindo aos pedaços, tudo desabando. Em compensação, os empreiteiros brasileiros bateram recordes olímpicos em quatro estilos: superfaturamento, corrupção sem barreiras, roubo sincronizado, levantamento de verbas. Ainda nas modalidades de Cinismo, Sacanagem Slalom e Crawl no dinheiro público, também levaram ouro já depositado num Paraíso Fiscal.

Desde que o Brasil foi escolhido como sede dos Jogos Olímpicos, os políticos e as empreiteiras brasileiras já estavam em clima de “já ganhou”! Já ganhou bilhões de dólares, já ganhou concorrência fraudulenta e já ganhou no Caixa 2.

Mas na Vila Olímpica, sem luz nem água, o ambiente é de puro sexo. Ninguém é de ninguém e faz um calor dos diabos, mesmo porque o ar condicionado não funciona. Milhares de atletas de todos os povos e sexos possíveis, suados e besuntados, passam dias e noites em maratonas e refregas olímpicas onde o importante não é vencer, mas competir, seja no individual ou por equipe no revezamento de quatro por quatro. A passagem de bastão de mão em mão, salto com ou sem vara, sem falar nas lutas marciais, como o Judô, o Judei e o Judamos, que é por equipe. Apesar da minha idade avantajada, tenho uma enorme experiência olímpica. Meus índices são notáveis tanto em distância como em calibre e comprimento, deixando espantados até mesmo os atletas africanos. Só a Isaura, a minha patroa, continua reclamando de meus altos índices de velocidade. Segundo a insaciável criatura, sou uma espécie de Usain Bolt do sexo, tudo acaba em menos de 10 segundos. Devassa por natureza, Isaura prefere as corridas de fundo.

pele

Os jamaicanos estão fissurados para que o fogo olímpico seja aceso o quanto antes, mas o Rei Pelé já avisou que vai apertar a pira mas não vai acender agora.

Agamenon Mendes Pedreira é parajornalista olímpico.

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AS OLIMPÍADAS DO PREFEITO

Estava em Brasília no churrasco de autodespedida do quase ex-deputado Eduardo Cunha. Cheguei cedo, mas, infelizmente, não fui o primeiro a saborear o famoso lombo da esposa do deputado, a jornalista de grife Claudia Cruz. Também não provei da batata do Eduardo Cunha porque, segundo o churrasqueiro da Polícia Federal, a batata ainda está assando. Enquanto isso, no Palácio da Alvorada, o clima também é de fim de festa. A quase ex-presidente, sem poder mais dar as suas pedaladas, está engordando a olhos e pneus vistos. Zica Roskoff passa os dias assistindo a séries do Netflix. A sua a favorita é Walking Dead, mas ela também curte Orange Is The New Black, que ela acompanha junto do seu advogado José Eduardo Cardozo, o Dr. Thomas
Turbando, que já viu todas as temporadas. Dilma fica ansiosa, pois quer saber quem vai ser presa no final, mas Turbando se recusa a fazer spoiler. Brasília está ficando desanimada e com as Olimpíadas o negócio é empurrar o meu Dodge Dart 73 enferrujado na direção do Rio de Janeiro. Apesar de convidado pelo prefeito Adoidado Paes, recusei ficar hospedado na Vila Olímpica. Os alojamentos são do tipo Minha Casa Minha Vida: não tem
parede, não tem luz elétrica, não tem água encanada e o custo da obra não tem teto.
Pelo que estou vendo, o Mico seria o único animal adequado para ser o mascote da Rio 2016%. O problema é que o prefeito Eduardo Capataes é incapaes de ficar de boca fechada. Quando abre a boca, só sai mer!@@#$%ˆ*ˆ&da. Parece a Baía da Guanabara. Depois tem que pedir desculpaes em vários idiomas, pois o prefeito do Rio é capaz de falar bobagem em várias línguas. A última do Dudu foi convidar a Luiza Brunet para ser a vice-candidata a prefeita na chapa do seu protegé, Pedro Paulo. Eduardo Rapaes acha que os dois podem fazer uma boa dobradinha.

29-07

Depois da ONU, o ex-presidente e quase futuro presidiário, Luisque Inácio Mula da Silva, também vai pedir proteção na Associação Protetora dos Animais.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista quatro estilos: peito, costas, golfinho e crawl.

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OS TERRORISTAS ESTÃO CHEGANDO! ESTÃO CHEGANDO OS TERRORISTAS!!!

Não tem a menor possibilidade do terrorismo internacional se dar bem no Brasil. É sem chance. Zero. Já está tudo explodido e detonado. Pode juntar o ISIS, o Hamas, o Hezbollah e o Al Qaeda tudo junto não chegam nem perto da capacidade de destruição dos políticos brasileiros. Na verdade, na modalidade olímpica de terrorismo muçulmano explosivo, a equipe brasileira não tem nenhuma possibilidade de medalha. O Brasil é o único lugar do mundo em que os Mártires de Alá combinam atentados usando WhatsApp e Facebook. Terrorista brasileiro é tão burro que tira selfie para colocar no Instagram. Parece até a Dilma, que, aliás, também foi presidenta-bomba.

Caso o terrorismo internacional resolva se instalar de vez no Brasil também não vai dar certo. Os guerrilheiros vão ser obrigados a tirar CPF, o governo vai aumentar o imposto sobre o explosivo e ainda cobrar um IPVA extorsivo dos carros-bomba. Os homens-bomba, antes de explodir, teriam que tirar um alvará, além de cadastrar-se na Anvisa e no Detran. Os terroristas mais famosos seriam convidados a passar o fim de semana se autoexplodindo no Castelo de Caras para sair da depressão. Também seriam contratados para fazer anúncio de presunto da Seara, apesar do islamismo proibir o consumo de carne de porco. Terroristas ligados às “comunidades” seriam convidados do “Esquenta” da Regina Casé e dariam receita de bomba caseira no programa da Ana Maria Braga.

E tem mais: os terroristas concursados do estado, com direito à estabilidade, quinquênio, biênio e licença-prêmio poderiam se aposentar aos 35 anos de idade “devido de que” a periculosidade da profissão. Os terroristas estaduais do Rio de Janeiro entrariam em greve, pois não iriam receber as 400 virgens a que têm direito por acordo do Sindicato dos Terroristas, filiado à CUT. Para protestar, vão ficar na porta do prédio do governador tampão e tampinha, Chico Dornelles, ameaçando não se explodir durante os Jogos Olímpicos.

 

 

Devo reconhecer que sou um fracassado. Devia ter escutado os conselhos da minha mãezinha: andar em más companhias, frequentar lugares sórdidos praticando delitos penais. Só assim eu conseguiria chegar a ser juiz ou mesmo desembargador e ter direito a esse aumento do Judiciário.

 

 

Agamenon Mendes Pedreira é terrorista togado.

 

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