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CIRURGIA PLÁSTICA RABO-REPARADORA

Todos sabem que a minha patroa, a Isaura, é uma mulher madura, quase podre. No entanto, apesar da idade provecta, a encanecida criatura (assim como eu, quer dizer, assim como ela) faz questão de manter uma vida sexual intensa. Principalmente, quando estamos viajando. Ela viaja para o Sul enquanto prefiro passear no Norte.

Durante os nossos últimos embates de amor, quando trocamos os nossos fluidos corporais e palavras de baixo calão, depois de atingirmos o clímax orgásmico (nunca ao mesmo tempo, tem uma diferença de três horas mais ou menos, deve ser o fuso horário), enfim, depois “da pequena morte”, exaustos e nus no leito conjugal, aproveitamos os momentos de relaxamento para carburar um charuto de maconha e falar mal da vida alheia. Não necessariamente nessa ordem.

Pois outro dia, extenuado das lides eróticas, pedi à minha cara-metade que fosse buscar um copo d’água. Foi aí que tudo aconteceu. Ao levantar-se da nossa alcova, Isaura, a minha patroa, deslocou-se em direção à cozinha arrastando atrás de si uma volumosa massa adiposa, povoada de rugas e estrias. Aquilo que outrora fora uma bunda rígida e altaneira, agora escorria pelo chão como um suflê que desandou.

Ainda chocado com a imagem dantesca, corri para a internet em busca de uma solução digital para aquela hecatombe lorto-anatômica. Depois de algumas horas me distraindo no XVideos e passeando pelos sites de garotas de programa, acabei descobrindo o Dr. Bumbum, um cirurgião rabo-plástico que prometia trazer a bunda amada de volta em três dias. De manhã, bem cedo, embicamos na direção do consultório do bundologista. Uma fila imensa se formava na porta da clínica. Mulheres, travestis, periguetes e piranhas aguardavam impacientes. Imensas bundas arriadas, oritimbós deformados, nádegas descompensadas, algumas faltando um pedaço ou remendadas com plastique, num arremedo de funilaria. Algumas criaturas sem bunda também esperavam atendimento na esperança de resolver essa injustiça da natureza. Até mesmo o candidato Ciro Gomes esperava por uma consulta. Ciro queria fazer uma cirurgia para ficar com a bunda igual à sua cara. Ou seria o contrário?

Eis que surge o esculápio. Impávido e viril, sem camisa, abdome definido e todo depilado, o Dr. Bumbum já foi cumprimentando a clientela com apertão nas bochechas. Se é que vocês me entendem.

Depois de uma espera de horas de pé na fila, chegou a hora da nossa consulta. O consultório fica na cozinha do apê, que acumula também as funções de ambulatório, onde fritam uns bifes (posso imaginar a origem).

Depois de uma rápida anamnese, o Dr. Bumbum começou a tomar as medidas do pavilhão reto-rabo-furicular da Isaura, a minha patroa. Largura, comprimento, volume e profundidade. Em seguida, colocou a infeliz criatura de quatro na mesa da cozinha, afastando as facas, colheres, copos e pratos que restaram da última refeição. Em seguida, colocou um capacete de mineiros com lâmpada na testa e mergulhou nas profundezas do imo da minha companheira. Por horas fiquei aguardando do lado de fora. Já estava ficando preocupado quando eis que surge a figura do Dr. Bumbum na entrada daquela furna escura e úmida. O Dr. Bumbum não conseguiu dar um jeito na bunda da Isaura, mas, em compensação, voltou com 13 meninos e o técnico do time de futebol da Tailândia.

 

Agamenon Mendes Pedreira é cavernista de fim de semana.

 

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FORA, LULA! DENTRO, LULA!        

O desembargador Despautério Favretto aproveitou que o povo brasileiro estava distraído comemorando a derrota da seleção para conceder um habeas corpus Tabajara em favor do Lula. Dirceu no que deu.

Quem ficou injuriado com o desembargador aloprado foi a diretoria da GloboNews. Eles tinham contratado um monte de especialistas em crianças perdidas em cavernas tailandesas para encher linguiça durante todo o fim de semana. Até mesmo uma psicóloga especialista em estresse pneumático em cavernas sem fundo na Tailândia foi chamada para dar opinião. Mas aí entrou o desembargador aloprado e atrapalhou toda a programação.

Só tem um jeito: colocar o Lula naquela caverna da Tailândia onde os meninos estavam presos. Trancado naquela furna escura e sem fundo, com água pelas canelas, os militantes do PT levariam mais de onze horas para chegar até o ex-presidente para gritar “Bom dia, Presidente Lula” e, em seguida, voltar. Quando chegassem à boca da caverna, já estaria na hora de dar meia-volta e caminhar mais onze horas, tudo de novo, só pra berrar “Boa noite, Presidente Lula!”.

Na verdade, o que o Lula está querendo mesmo é um habeas “copus” porque, como todo mundo sabe, é proibido goró na cadeia. A vida sexual do Lula também anda muito prejudicada na carceragem. A única visita que ele recebeu em quase três meses de xilindró foi a da deputada Jandira Feghalli. Tenso e nervoso com a situação de castidade forçada, Lula foi aconselhado pelo frei Betto, seu padre confessor, a aliviar-se praticando o onanismo. Mas o ex-presidente, homem do povo, recusou-se e, indignado, disse que prefere tocar uma p*&ˆ%$#@*unheta a ter que praticar o onanismo.

A sorte dos meninos é que a caverna fica na Tailândia. Se o acidente fosse no Brasil, a Odebrecht iria vencer uma concorrência fraudulenta superfaturada para organizar uma operação de resgate que não aconteceria nunca. O governo, por sua vez, abriria mais uma estatal, a Cavernobrás, com 600 mil funcionários e quatro mergulhadores, todos indicados por políticos e que, por isso mesmo, não saberiam nadar.

Enquanto isso, analistas políticos brasileiros estão querendo trazer as equipes de resgate direto da Tailândia para ver se elas conseguem tirar o Brasil do buraco.

Onze horas para tirar um menino de uma caverna? Por que não fizeram cesariana?

Agamenon Mendes Pedreira vive escondido na caverna da Isaura, a sua patroa.

 

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NA BÉLGICA COMO OS BELGICANOS

O Brasil vai enfrentar a seleção da Bélgica nas quartas de final. É preciso muito cuidado com os belgicanos. Por fora, eles parecem pessoas normais, mas, por dentro, são indivíduos atormentados, cheios de problemas psíquicos.

Tem um zagueiro da seleção belga que matou uma família, esquartejou, picou em pedacinhos, fez compota e todos os dias servia um pedacinho pro filho de seis anos que ele teve com uma adolescente que ele mantém em cárcere privado no porão há mais de 30 anos!!!! Isso é uma coisa absolutamente normal na Bélgica, um esporte nacional. Pesquisem no Gooooooooooooogle para comprovar.

Depois da batata frita, a grande contribuição belga para a Humanidade foi o Genocídio. O Rei Leopoldo matou 10 milhões de afro-residentes no século 19 servindo de inspiração para o Hitler, Mao Tsé Tung e Stálin, que, apesar dos esforços, nunca conseguiram bater esse recorde histórico.

Por isso mesmo, fico muito preocupado com os craques de nossa seleção, que podem se tornar vítimas inocentes da violência segrego-racista dos belgiquenses. Mesmo porque os jogadores da nossa seleção não estão acostumados à violência. Afinal, nenhum deles mora no Brasil.

Além dos psicopatas, das batatas fritas e dos genocídios, a Bélgica também é conhecida pela sua cerveja. A cerveja, produzida e consumida em quantidades industriais, é uma especialidade belgicana. É por isso que a Bélgica é um porre. Os padres trapistas, em vez de pregarem a Palavra do Cristo, se dedicam a fabricar cervejas com nomes estranhos, que, quando fazem sucesso, são compradas pela AmBev e viram uma porcaria.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista investigativo e investigado.

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MAS SARARÁ POSSÍVEL?

Graças a Deus, não existe racismo no Brasil. Só preconceito de cor. Fui convidado para fazer o papel de Sivuca, o sanfoneiro albino, num musical. Mas, infelizmente, devido ao protesto dos militantes do Movimento da Consciência Albina, fui desconvidado porque, segundo os militantes, não sou suficientemente branco para o papel. Segundo o presidente do MCA, Albino Branco, um afrocaucasiano como eu não pode tirar o emprego de um ator albino sarará, uma vez que existem milhares de atores albinos e a mídia capitalista preconceituosa não oferece papéis suficientes para essa minoria discriminada e perseguida que são os albinos.

Os albinos são uma categoria epidérmico-racial muito unida e atuante. Estão, inclusive, encaminhando para o Congresso Nacional um projeto de lei que adota a política de cota para albino-descendentes em todas as produções nacionais.

Os albinos têm toda razão: desde quando se viu um mordomo albino em uma novela da Globo? Galã ou mocinha, então, nem pensar. Alguém já viu um super- herói da Marvel albino? Por que o Incrível Hulk é verde? Ele bem que poderia ter ficado albino por conta dos efeitos dos raios gama. Por que o Homem de Ferro não é interpretado por um ator albino? Era só trocar o nome do herói para Homem de Ferro Oxidado.

Infelizmente, a discriminação e o preconceito não param por aí. O consagrado ator Lázaro Ramos fez um teste para interpretar o papel da Mart’nália num musical, mas foi vetado: acharam que o Lázaro não é macho o suficiente.

E não é apenas só isso: o cantor Agnaldo Timóteo não vai poder fazer o papel de Dona Ivone Lara em outra produção musical. Logo o Agnaldo Timóteo, que havia sido escolhido pessoalmente pela Dona Ivone antes de morrer para representá-la no show. Artista dedicado e profissional, Agnaldo há meses vinha fazendo laboratório para encarnar melhor a personagem. Fez até um estágio como enfermeira num hospital público no setor de urologia.

Preta Gil foi escolhida para fazer o papel de Dona Ivone Lara porque, segundo o Movimento Afro-Black, é Preta até no nome .

Agamenon Mendes Pedreira é discriminado por não ser negra, mulher e favelada.

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GREVE GENERAL

O movimento grevista atormentou os brasileiros de norte a sul e de cabo a rabo. Principalmente, o rabo. Uma imensa fila de machos gulosos se formou na porta de minha residência, o Dodge Dart 73, enferrujado, atualmente estacionado na Rua da Amargura, s/n. Todos com a mangueira na mão.

Esse bando de caminhoneiros revoltados resolveu fazer um piquete impedindo o acesso à Isaura, a minha patroa. Justamente a Isaura, minha patroa, que, com seu trabalho estafante, não deixa faltar nada em casa nestes tempos difíceis em que ando desempregado.

Mas a freguesia insaciável não queria nem saber. Resolveu que ia entrar de qualquer maneira na criatura enquanto os grevistas impediam o direito constitucional do cidadão de ir e vir, em movimentos frenéticos, ritmados e constantes.

O pau comeu, quer dizer, não comeu coisa nenhuma. Um tumulto se formou na porta dos fundos: caminhoneiros, na falta de pneus, queimavam a própria rosca tentando barrar a entrada dos consumidores. Enquanto isso, na porta da frente, manifestantes enfiavam a borracha, quer dizer, pelo menos tentavam. A situação ficou preta mesmo quando militantes dos MTST, Movimento dos Travestis Sem Teta, resolveram bloquear o acesso aos seios flácidos da dadivosa criatura. Justamente os seios! Como todo mundo sabe, até peito tem ideologia: tem peito de direita e tem peito de esquerda. Não teve jeito: tal e qual um militante boçalnarista, tive que pedir a intervenção das Forças Armadas, já!

Em poucos minutos, chegou um contingente do 8 RecMec – Regimento Mecanizado de Canhões Autopropulsados. Só mesmo o Exército para dar um jeito nessa confusão em que se transformou o Brasil! Neste ponto, estou com os seguidores do Capitão Jair Messias Bolsonazi! Só mesmo os militares viris, másculos e varonis, com as suas bazucas, morteiros, obuses, foguetes rombudos e outros armamentos de duplo sentido, são capazes de reestabelecer a paz e a ordem social. Só de ouvir o rufar dos tambores e a cadência firme dos coturnos, fico todo arrepiado e tomado por uma comichão num lugar remoto de minha anatomia. Um frêmito voluptuoso percorre meu corpo antevendo a volta da ditadura.

Na verdade, o boçalnarismo é uma espécie de ditadura enrustida, que não ousa dizer seu nome. Jair Boçalnato, mesmo sendo um homofóbico, careta e retrógrado (não necessariamente nesta ordem), acaba despertando em seus fiéis seguidores a bicha clandestina que existe dentro de cada homem brasileiro que prega (com duplo sentindo, por favor) a volta dos militares ao phoder!

 

O problema é que o brasileiro não aguenta mais tanta corrupção! Principalmente quando ele não é convidado para participar da negociata.

 

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista que não ousa dizer seu nome.

 

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PARADA DURA

O Brasil está pegando fogo, quer dizer, só não está pegando fogo porque não tem mais gasolina. Nem pneu pros caminhoneiros incendiarem tem mais. Está faltando tudo: combustível, comida, remédio e, principalmente, vergonha na cara. Por conta dessa greve, podemos dizer que o governo do presidente Michê Temer morreu por falta de gás e oxigênio. Michê Temer começou sua carreira política em filmes B de terror, sempre no papel de mordomo ou vampiro. Graças a esse currículo horripilante, Temer faz um governo B e, agora, realizou seu sonho: tacou terror na já assustada e ansiolítica população brasileira.

Apavorados, os brasileiros correram pros supermercados pra estocar alimentos, água e, principalmente, papel higiênico para limpar mais uma c*#!*!agada dos nossos líderes políticos. Mas não adiantou nada. Está faltando tudo e até os ovos acabaram, o que é não é nenhum problema, mesmo porque ninguém tem mais saco pra tanta incompetência.

Em mais um “golpe de mestre”, o “presidente” chamou mais uma vez as “Forças Armadas”, mas os militares não conseguem encher o tanque dos tanques e, assim, acabar com essa bagunça baderneira. Os caminhoneiros, criaturas românticas imortalizadas em canções da Sula Miranda e do Roberto Carlos, hoje são vistos como vilões pela maioria da população. Na verdade, os líderes caminhonistas querem que o povo brasileiro fique igual aos políticos em Brasília, que não precisam ir todo dia ao trabalho.

O Brasil, em apenas uma semana, acabou virando a Venezuela, e o que é pior: não dá pra gente fugir pra Roraima – o Brasil não cabe todo lá dentro. O problema disso tudo é que o país é muito dependente do sistema automotivo-gasolinístico. Se pegássemos nossas autoridades, sindicalistas, políticos e, numa volta ao passado rural, colocássemos essa galera toda para puxar carroças na condição de cavalgaduras que são, nada disso estaria acontecendo agora.

Eu, se fosse o presidente Michê Temer, seguiria o exemplo do grande Getúlio Vargas e cometeria o subsídio. Aliás, subsídio é o que ele mais faz.

O governo de Michê Temer foi à lona depois de um nocaute, quer dizer, locaute.

Agamenon Mendes Pedreira não precisa abastecer o Dodge Dart 73 enferrujado, onde vive com Isaura, sua patroa, mesmo porque a viatura não anda, é um imóvel.

 

 

 

 

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ERA SÓ O QUE FALTAVA!

O Brasil está parando. Ué, mas o Brasil já não estava parado? Só se estiver dando a ré. A verdade é que o combustível está acabando e a paciência do brasileiro também.

A greve dos caminhoneiros está preocupando muita gente. Já começam a faltar muitas coisas Brasil afora. A começar por Segurança, Saúde, Emprego e Educação.

Por conta da greve dos motoristas de caminhão, as idosas da terceira idade estão com a vida sexual prejudicada: desde o início da semana os caminhoneiros não vêm “engatando na banguela”.

Isaura, a minha patroa, está preocupada com o desabastecimento. Ela está com medo que faltem vegetais e tubérculos de duplo sentido, como a cenoura, o pepino e o nabo. Isaura também está receosa com a falta de verdura. Isaura adora verdura. Bom, pelo menos os trocadilhos infames ainda não estão em falta.

Os motoristas estão reclamando do preço dos combustíveis, que, ao contrário do meu bilau, não para de subir.

A vida de caminhoneiro não é fácil! Como todos sabem, caminhoneiros casados viajam muito. Por isso é que os viadutos e pontes nas estradas trazem a indicação da altura do vão, senão eles dão com os chifres lá. Eu não sei por que os fabricantes de caminhão nunca pensaram em produzir um modelo conversível.

Fora isso, os caminhoneiros têm que pagar os pedágios escorchantes. No Brasil, paga-se para passar em estrada esburacada. Paga-se propina também para não pagar multas abusivas.

Para piorar o que já está ruim, os motoristas resolveram bloquear as estradas tacando fogo em pneu. Eu não entendo essa mania de pobre brasileiro queimar pneu. Qualquer coisa serve de motivo para queimar pneu: o MST queima pneu, a CUT queima pneu, os índios silvícolas queimam pneus. Onde é que os pobres brasileiros arrumam tanto pneu para tacar fogo?

Desconfio que as multinacionais capitalistas gananciosas como a Goodyear, a Firestone, a Pirelli e a Bridgestone estão por trás desses movimentos comunistas.

Agamenon Mendes Pedreira é líder caminhonista de esquerda.

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 CAINDO NA REAL

Realmente, essa semana só se fala numa coisa: o casamento real entre o príncipe Harry Potter e a atriz americana Meghan Merkel, a filha mais negra de Angela Merkel. A Dilma Rousseff alemã vai comparecer à cerimônia, mas o pai da noiva, que armou um esquema de venda de fotos para doleiros brasileiros, foi preso numa operação cirúrgica da Lava Jato. Pela primeira vez na História Britânica, uma afrodescendente vai se casar com um ruivo-descendente, o que mostra que as coisas estão mudando na encarquilhada monarquia inglesa. O príncipe Harry Potter é o integrante da Família Real mais querido pelas crianças e é famoso no mundo todo pelas suas aventuras. Sua vida parece um conto de fadas, fadas não, bruxas e bruxos, que, aliás, foram escritos pela JK Rowling, a escritora mais rica do mundo depois do sortudo brasileiro Paulo Pé de Coelho.

O príncipe Harry é príncipe consorte. E é a pura verdade: esse rapaz já nasceu com sorte! Nunca vai precisar trabalhar, tem vários palácios pra morar e sua única preocupação na vida como “membro” (com trocadilho, por favor) da Grande Família Real será a de sossegar o facho da sua bela e gatíssima noiva, que estrelou um sitcom nos Estados Unidos e agora vai trabalhar em tempo integral na série The Crown, do Netflix.

Harry também é muito querido por ser filho da mitológica Lady Di, também conhecida como Avadia de Westminster. Lady Di foi uma lufada de ar fresco, quer dizer, uma chupada de ar fresco no anacrônico e careta Reino Unido. Em entrevista coletiva exclusiva a mim, Agamenon Mendes Pedreira, Lady Di confessou que tinha tido vários amantes na aristocrática nobreza britânica. E não é apenas só isso: Lady Di se abriu comigo e disse que o Príncipe Charles, além de ter sido traído, também era corno. Esse escândalo quase derrubou os alicerces da centenária Casa de Windsor.   Afinal, como Charles poderia colocar na cabeça a coroa real, se sua testa já estava totalmente ocupada por um frondoso par de chifres?

Injuriado com a revelação pública da sua cornitude, Charles, angustiado, exilou-se na remota região da Cornualha, onde se encontrou com sua amante, Camila Parker-Bowles, o Monstro de Loch Ness, com quem acabou se casando mais tarde. A Cornualha, pra quem não sabe, é um lugar frequentado por cornos de todo o mundo. Lá não tem túneis, as casas não têm tetos e todos os carros são conversíveis! Mas isso é coisa do passado, como, aliás, é tudo na Inglaterra, inclusive a carcomida Rainha Elisabeth, a coroa britânica.

Infelizmente e injustamente, não fui convidado para a cerimônia nem para a seleção do Tite, mas, mesmo assim, vou assistir na televisão à transmissão da Boda narrada pelo Galvão Bueno. Pode isso, Arnaldo?

O príncipe Harry Potter convidou todos os amiguinhos que estudaram com ele na Escola de Hogwarts para seu casamento real.

Agamenon Mendes Pedreira também é coroa, pena que não seja coroa britânica.

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É GRAVE A CRASE! E A VÍRGULA TAMBÉM!

O Brasil voltou 2 ânus em 20. Um deles com certeza só pode ser o meu. Como é que um governo que não sabe nem colocar uma vírgula no lugar certo vai querer corrigir o Brasil? A crise é tão grande que até as vírgulas estão em falta. E só são colocadas de maneira errada porque foram superfaturadas por marqueteiros gananciosos.

Mas o Brasil voltou? Mas ele (o Brasil) tinha ido aonde? À m*&%$#*&erda é que não foi porque o país já está lá há muito tempo. Se o Brasil foi pra algum lugar, bem que poderia ter ido pra Miami, mas com esse dólar não tem como. O Brasil está indo para Portugal, talvez por causa da língua. O Brasil quase que foi para Cuba, ou Caracas… Não sei qual seria pior…

Esse governo do Temer já começou errado. Desde o Princípio, o Temer é o Fim. O Temer era vice da Dilma. Vejam bem: reserva da Dilma Roskof! Quem é o reserva do jumento? O jegue? O burro? Que tipo de cavalgadura? Não, é o Michel Temer.

Michê Temer, o homem que introduziu a mesóclise, a próclise e a ênclise na política brasileira, criou o único governo em nossa História de centro-mesóclise. O Temer tirou o Brasil da recessão e o colocou numa mesóclise. Foi traído por uma vírgula. Logo o Temer, um homem que sempre cultivou a última flor do Lácio, inculta, recatada, bela e do lar.

O Lula disse que, quando sair da cadeia, vai consertar o Brasil, a começar pela gramática. Está inclusive aproveitando a temporada na tranca para escrever um livro didático: Lissões di Portugeis. A ditadura torturou os seus opositores, os marqueteiros violentaram a gramática. É isso. Ponto. E vírgula.

Agamenon Mendes Pedreira é imortal da ABL, Academia Brasileira de Lesmas.

 

 

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Álbum de Figuraças

Não tem operação Lava Jato, não tem corrida presidencial, não tem prisão do Lula! A única coisa que interessa e preocupa o povo brasileiro, do Sul ao Norte, do Leste ao Oeste, do Oiapoque à Marilena Chauí, é o álbum de figurinhas da Copa. O país inteiro está mobilizado para completar o álbum de figurinhas da Copa da Rússia. Mesmo porque, aqui no Brasil a coisa tá russa. Até mesmo Coxinhas e Mortadelas esqueceram suas divergências gastro-ideológicas para, de modo pacífico e civilizado, realizar o troca-troca das figurinhas repetidas.

Nas praças e avenidas, onde as multidões se juntavam para xingar o PT ou pro impeachment da Dilma Roskof, agora se reúnem para a permuta de estampas de jogadores de futebol de países estranhos. Qual a explicação antrepo-sociológica para esse fenômeno inexplicável?

Além dos adolescentes irresponsáveis, dos adultos débeis mentais e das criancinhas inocentes, a única coisa que dá certo no Brasil hoje em dia é o Álbum de Figurinhas da Copa. Graças a esse empreendimento Copular da Rússia, os jornaleiros, que estavam indo à falência, voltaram a prosperar, já que as publicações em papel estão em processo de extinção, assim como eu, Agamenon Mendes Pedreira, que virei uma peça de museu, um fóssil vivo que ninguém mais quer ver. Mesmo que estivesse empalhado e mumificado, exposto em algum museu, ninguém ia poder me ver porque os museus todos estão fechando por falta de verba.

Mas verba é o que não falta no mais novo lançamento da Editora Paganini. Não satisfeitos com o sucesso do Álbum da Copa, os gananciosos editores figurinistas lançaram o Álbum de Figurinhas da Lava Jato, que, todo dia, lança uma figurinha nova e que nunca se repete. E mais: tem figurinha brilhante, diamante, de ouro e dólar que é disputada à tapa pelos bandoleiros, quer dizer, os doleiros da Lava Jato, como Rouberto Youssef e Dario Messi, o maior craque da bandolagem brasileira!

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista escroque e mau-caráter, uma Madre Teresa de Calcutá, uma Zilda Arns, o sujeito mais honesto da Terra, perto dessa galera que pegou pesado na política, no empresariado organizado, no direito criminal e outras atividades ilícitas muito mais lucrativas que o jornalismo, Alcione, o marrom.

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