banner_arte_02

OS TERRORISTAS ESTÃO CHEGANDO! ESTÃO CHEGANDO OS TERRORISTAS!!!

Não tem a menor possibilidade do terrorismo internacional se dar bem no Brasil. É sem chance. Zero. Já está tudo explodido e detonado. Pode juntar o ISIS, o Hamas, o Hezbollah e o Al Qaeda tudo junto não chegam nem perto da capacidade de destruição dos políticos brasileiros. Na verdade, na modalidade olímpica de terrorismo muçulmano explosivo, a equipe brasileira não tem nenhuma possibilidade de medalha. O Brasil é o único lugar do mundo em que os Mártires de Alá combinam atentados usando WhatsApp e Facebook. Terrorista brasileiro é tão burro que tira selfie para colocar no Instagram. Parece até a Dilma, que, aliás, também foi presidenta-bomba.

Caso o terrorismo internacional resolva se instalar de vez no Brasil também não vai dar certo. Os guerrilheiros vão ser obrigados a tirar CPF, o governo vai aumentar o imposto sobre o explosivo e ainda cobrar um IPVA extorsivo dos carros-bomba. Os homens-bomba, antes de explodir, teriam que tirar um alvará, além de cadastrar-se na Anvisa e no Detran. Os terroristas mais famosos seriam convidados a passar o fim de semana se autoexplodindo no Castelo de Caras para sair da depressão. Também seriam contratados para fazer anúncio de presunto da Seara, apesar do islamismo proibir o consumo de carne de porco. Terroristas ligados às “comunidades” seriam convidados do “Esquenta” da Regina Casé e dariam receita de bomba caseira no programa da Ana Maria Braga.

E tem mais: os terroristas concursados do estado, com direito à estabilidade, quinquênio, biênio e licença-prêmio poderiam se aposentar aos 35 anos de idade “devido de que” a periculosidade da profissão. Os terroristas estaduais do Rio de Janeiro entrariam em greve, pois não iriam receber as 400 virgens a que têm direito por acordo do Sindicato dos Terroristas, filiado à CUT. Para protestar, vão ficar na porta do prédio do governador tampão e tampinha, Chico Dornelles, ameaçando não se explodir durante os Jogos Olímpicos.

 

 

Devo reconhecer que sou um fracassado. Devia ter escutado os conselhos da minha mãezinha: andar em más companhias, frequentar lugares sórdidos praticando delitos penais. Só assim eu conseguiria chegar a ser juiz ou mesmo desembargador e ter direito a esse aumento do Judiciário.

 

 

Agamenon Mendes Pedreira é terrorista togado.

 

18
ao todo.
banner_arte_02

JOGOS OLYMPIKUS

A que estado (do Rio) nós chegamos! O Estado está mais falido do que eu, e olha que é difícil alguém ou alguma coisa estar mais quebrado que a minha pessoa! O governador Francisco Dóinelles já admitiu que não tem grana para pagar o funcionalismo, os policiais, nem os bandidos! Não tem grana, não adianta! Nem se entrar a grana dos empreiteiros que construíram os estádios olímpicos inacabados. Os “empresteiros” estão reclamando que assim como está fica difícil participar de negociatas superfaturadas! Sem pagar o funcionalismo, como é que vamos assaltar as pessoas, resmunga a bandidagem. Desse jeito, os assaltantes desempregados vão ter que acabar dirigindo Hubert, quer dizer, Uber! O prefeito diz que o problema é estadual, o governador diz que é municipal, mas a verdade é que a cagada é federal! Pra piorar a situação, a França revelou que o Estado Islâmico pretende fazer um atentado durante as Olimpíadas. Segundo o Serviço Secreto francês, os terroristas pretendem destruir a ciclovia da Niemeyer, criar o caos e impedir a mobilidade urbana. Mas nossas autoridades, sempre prevenidas, já se anteciparam e fizeram tudo isso antes.

E o prefeito Eduardo Paes & Amor? O alcaide carioca está mais perdido do que bala da PM. Uma hora diz que a culpa das obras não ficarem prontas a tempo é da imprensa, depois vem com o papo que o brasileiro tem complexo de vira-lata. Mas como é que faz pra gente não ter complexo de vira-lata se os políticos no Brasil só fazem cachorrada?

Mas eu, Agamenon Mendes Pedreira, sou guerreiro e prometo que vou fazer tudo para trazer o ouro pro Brasil! O ouro que eu pretendo roubar dos turistas otários, que não conhecem a principal modalidade olímpica praticada na cidade: o assalto com vara. Também pretendo alugar a minha residência, o Dodge Dart 73, enferrujado, para os visitantes que estão chegando de fora. E com direito a três refeições por dia, sendo uma delas, é claro, a Isaura, a minha patroa.

1407_aga

Ex-atleta sexual, Agamenon Mendes Pedreira vai participar das Olimpíadas chefiando a equipe brasileira de bocha, quer dizer, brocha.

 

 

 

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista paralímpico.

589
ao todo.
banner_arte_02

CARTA CAPITAL

Em mais um furo de reportagem, eu, Agamenon Mendes Pedreira, o único jornalista investigativo heterossexual e impotente da América Latina, tive acesso exclusivo (e inclusivo) à verdadeira carta que a quase ex-presidenta em exercício, Zica Roskoff, enviou ao Senado Federal. Disfarçado de lagosta ao Thermidor, consegui circular tranquilamente pelo Palácio da Alvorada sem ser incomodado pelos ocupantes que preferem bife à parmegiana, picanha na brasa ou macarronada, culinária mais ao gosto de um governo popular.

Como todos sabem, a presidanta se recusou a comparecer à Comissão de Impeachment. A princípio pensou em arrumar um atestado médico falsificado do SUS, mas desistiu depois de ficar mais de quatro horas na fila e ser avisada que o posto estava fechado por falta de papel higiênico.

Depois de botar a culpa no Temer, embicou na direção de uma papelaria, onde comprou um papel de carta bem bonito da Hello Kitty, no qual escreveu a seguinte missiva para os senadores, que depois foi copidescada por seu adevogado José Eduardo Pomposo e por seu marqueteiro preso João Sacanna.

“Prezados Senadores e Senadoras, e por que não também saudar os parlamentares transgêneros e também aqueles que ainda não se identificam com nenhuma forma de sexualidade, uma vez que a nossa espécie não se resume ao Homo e a Mulher Sapiens sem esquecer, é claro, da Criança Sapiens que, por sinal, representa o futuro, muito embora o passado tenha muito a nos ensinar no que se refere ao tempo que passou e aos nossos ancestrais, como os macacos, os orangotangos e os gorilas dos tempos da Ditadura Militar. Portanto, em resumo, para não ferir nenhuma das minorias que compõem a diversidade da raça brasiliana, saúdo a Mandioca.

Não irei ao Senado única e exclusivamente por dois motivos: falta de grana. Assim sendo, não poderei requisitar uma aeronave a jato da FAB com o propósito no que se refere ao meu comparecimento a esta comissão de 20 por cento, que, desde já, esclareço, não recebi, uma vez que sou uma mulher proba e honesta. E mesmo porque, se recebi, aproveito para garantir que sobre este ou qualquer outro assunto nada sabia nem saberei, uma vez que me ocupava da Presidência da República inaugurando unidades do Minha Casa Minha Vida e frequentando as aulas do Pronatec. Como milhões de brasileiros, acho que vou ficar desempregada em breve e, assim sendo, tenho que economizar muito. Tenho economizado até o vento, muito embora, como já disse, a tecnologia humana não descobriu uma forma de armazenar o vento que não seja o intestino grosso.

Uma vez que o Senado Federal não possui um local adequado para o estacionamento de bicicletas oficiais, não vou comparecer a esta comissão de 30 por cento, comissão esta, desde já esclareço, mais uma vez, não recebi. No que se refere ao meu transporte, poderia ser questionada por que não vou  a cavalo ou mesmo no lombo de um burro, mesmo porque,  mais uma vez esclareço, o ex-presidente Lula se encontra em São Bernardo.”

agamenon_0707

Eduardo Cunha sai da Câmara para entrar na cadeia, mas presos protestam.

Agamenon Mendes Pedreira e jornalista investigativo e investigado.

 

668
ao todo.
banner_arte_02

BROXIT

Os escândalos no Brasil se sucedem em ritmo alucinante, é quase impossível acompanhar. Semana passada foi o lance do Custo Brasil e nesta semana estourou o escândalo Boca Livre da Lei Roubanet. Isso me enche de indignação, principalmente porque não participei de nenhum deles. Sinto-me-ei (perdoem os “temerismos”) como um capado cego participando de uma bacanal! Está todo mundo se divertindo menos eu, que não enxergo nada nem ninguém pra colocar o que já não tenho mais. Essa da operação Boca Livre foi realmente sensacional. O sujeito conseguiu pagar o casamento do filho graças à Lei Rouanet! E não foi só o casório! Parece que que a lua de mel foi patrocinada pelo KY e pelo CIALIS em troca de isenção fiscal. A verdade é que a corrupção no Brasil é uma manifestação cultural, uma expressão autêntica da criatividade do nosso povo. Não vejo nada de mais em leis que incentivem a corrupção como as que já existem para o Teatro, o Cinema, o Carnaval, o Maculelê, o Saci-Pererê e a Mula-sem-Cabeça, que, aliás, sem encontra a salvo da extinção no Palácio da Alvorada.

A quase ex-presidenta Zica Roskoff está cada vez mais conectada na internet. Desta vez lançou um “craudifandin” para botar gasolina no jatinho da FAB. Para quem não sabe, “carudifandim” é uma espécie de cyber vaquinha. As pessoas contribuem pela internet para algum projeto ou ideia extravagante. Apesar da minha condição de desempregado profissional, estou querendo contribuir para a viagem da Dilma, mas só vou dar a grana da gasolina se ela for pra PQP! (Presidenta Que Partiu)

Como em toda viagem quase ex-presidencial, Dilma Roskoff tem direito de levar convidados na comitiva. Desde já sugiro uma lista: a senadora Gleysi Boffeman, o senador Underbergue Farias, o “adevogado” José Eduardo Cabuloso e a senadora Vamosnessa Graziotin e, é claro, aquele cabeleireiro japonês Celso Fatura, que transformou a Dilma na Marge Simpson. Muitos outros poderiam participar dessa viagem, mas, infelizmente, vários convidados já estão “presos” a outros compromissos.

Por falar em preso, cheguei à conclusão de que a Democracia brasileira, em vez de três, tem quatro poderes. A saber: o Executivo, o Legislativo, o Judiciário (que prende) e o Laxativo (que solta). Na chefia do Laxativo está o ministro Dias PToffoli, que soltou o ex-ministro Paulo Bastardo e seus comparsas. Paulo Felizardo foi o genial criador de mais um Programa de Inclusão Social. No caso, a dele mesmo: o Corrupção a Um Real, que foi mais uma obra do PAC (Programa de Aceleração da Corrupção). Graças à colaboração dos aposentados, pensionistas e funcionários públicos, que com apenas 1 real transformaram, da noite pro dia, dezenas de petistas pobres, miseráveis e sem escrúpulos em milionários miseráveis e sem escrúpulos. Esta ideia revolucionária de socialismo individualista foi do injustiçado ex-ministro Paulo Borrado indevidamente colocado na tranca pelo japonês da Federal, Fugiro Kagrana.

30-06

Apesar de procurado pela polícia carioca, o traficante Fat Family continua se apresentando em shows graças aos incentivos da Lei Roubanet.

Agamenon Mendes Pedreira está precisando de um “craudifandim”.

1.7mil
ao todo.
banner_arte_02

CANA NO CAFÉ DA MANHÃ

A Polícia Federal está virando uma espécie de Serviço Despertador oficial dos corruptos brasileiros. O corrupto pode ir dormir tranquilo na hora que quiser, sem se preocupar; às 6 e meia em ponto os “cana-dura” da PF tocam a campainha na casa do sujeito. É a operação Susto Brasil.

Nesta quinta-feira quem acordou com as galinhas e os “federais” foi o ex-ministro Paulo Bernardo. Como não tem foro privilegiado, como a sua patroa, a senadora Gleysi Hoffman, o elemento foi devidamente encaminhado ao resort de segurança máxima de Curitiba. Vejam bem, com essa “friaca” que rola no inverno, nada melhor que casa, comida e uma cama quentinha pagas pelo governo. É o Programa de inclusão psicossocial Minha Cana, Minha Vida.

O negócio no Brasil é ter um foro privilegiado. Talvez pelo fato do cruzamento genético entre o cafuzo afrodescendente e o mameluco luso-português, a brasileira é reconhecida internacionalmente por ter um foro privilegiado. O foro privilegiado é prova inequívoca do “empanderamento” da mulher brasileira. Assim como a Mulher Melancia, a minha patroa, a Isaura, tem um foro privilegiado que sempre fez muito sucesso na vizinhança e que tem garantido o feijão na panela lá de casa nestes tempos de desemprego estável. Aliás, esta é a primeira vitória do trabalhador brasileiro no governo Provisório-se-ia Temer-se: a estabilidade no desemprego. E, se isso não é pouco, também não é coisa nenhuma.

Enquanto isso, no Rio de Janeiro, já está tudo pronto para as Olimpíadas: o governo do estado está com os cofres limpos e esvaziados e o prefeito Edeuerrado Paes comprou um novo estoque de desculpas e explicações. Infelizmente, devido à falta de verbas, só deu pra comprar desculpas esfarrapadas. Os cocôs olímpicos já boiam na baía de Guanabara em total harmonia com a Natureza e uma paratleta australiana já foi devidamente assaltada no Aterro do Flamengo. Também quem mandou ser perneta e não poder correr da bandidagem?

2306 agamenon

Em clima de Jogos Olímpicos, a polícia carioca mandou a quadrilha do Fat Family para uma cadeia no Acre. Foi o recorde sul-americano de arremesso de bandido à distância.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista e tem um “furo” privilegiado.

693
ao todo.
banner_arte_02

DEDO DURO DE ROER

A Lava Jato está passando o Brasil a limpo como se o país fosse um carro todo encardido e empoeirado, daqueles que as pessoas escrevem na lataria com o dedo “Lave-me”. O que, aliás, é o caso do meu Dodge Dart 73, enferrujado, minha residência automotiva, que fica estacionado na Rua da Amargura, fundos. E tudo isso graças aos dedos-duros, dedos-nervosos, alcaguetes, X-9s e delatores em geral. Sigam-me o meu raciocínio: se não fossem o Rouberto Jefferson, o Delcídio do Amoral e agora esse Sérgio Manchado, ninguém ia ficar sabendo das falcatruas, picaretagens e roubalheiras generalizadas para as quais, infelizmente, nunca fui convidado.

O que é pior é que não sobra ninguém: todo mundo está enrolado. Renan Canalheiros, José Sambey, Romero Jabá, Aético Neves, sem falar na rapaziada do PT (Partido da Tranca) cuja “diretoria” está toda na cadeia, que é a atual sede do Partido dos Trapaceiros. Até a Marina Selva, que tirava onda de honesta, está sendo acusada de ter recebido grana pelo Caixa 2. E olha que foi dinheiro vivo, orgânico, cash, in natura. A merda no ventilador também respingou no presidente inteirinho Michê Temer, com sua cara de mordomo de filme de terror, que agora foi delatado pelo dedo de seta Sérgio Manchado. Mas o Temer ainda tem uma atenuante porque a mulher dele é gostosa e, dizem, que até a ex-presidanta Fudilma Rousseff queria pegar. Por enquanto, Procurando Janot só mandou prender a galera do PMDB (Partido Me Dá uma Bolada), mas a verdade é que falta alguém em Underberg: o ex-presidente Luísque Inácio Lula da Silva, o cappo di tutti cappi, também conhecido como Brahma. Mas quando o “empresteiro” Marcelo Odecheque der com a língua nos dentes, o “9 Dedos” vai ter que pagar sua etapa ou, no mínimo, usar uma tornozeleira eletrônica. Acostumado ao bem-bom e às mordomias, o ex-líder sindical já mandou dizer que só vai usar tornozeleira se for de grife tipo Chanel, Prada ou Dolce & Gabbana.

Mas o que me dá mais raiva nisso tudo, o que mais me deixa indignado como cidadão é que, dessa dinheirama toda que foi subtraída do Erário Carlos pelos políticos, nem sequer um mísero tostão veio parar no meu bolso. Logo eu, que sempre assumi publicamente que sou um jornalista escroque e mau-caráter, hoje, diante da corrupção generalizada, posso ser considerado o homem mais honesto do Brasil. Mais que o Sérgio Moro, o Teori Xavasky e o Lula! Eu sou um incompetente mesmo, só não dou um tiro na cabeça porque meu revólver não tem bala na agulha!

aga-1606

Entusiasta da Operação Lava Jato e admiradora do juiz Sérgio Moro, Isaura, a minha patroa, está fazendo felação premiada direto, o que, aliás, tem ajudado nas despesas aqui de casa.

Agamenon Mendes Pedreira é corrupto desempregado.

543
ao todo.
banner_arte_02

BRASÍLIA DE SEGURANÇA MÁXIMA!

Desta vez o Brasil foi longe demais! Continuando assim o país vai acabar indo pra Cucuia! E olha que a Cucuia fica muito longe, quer dizer, ficava. A cada dia que passa, o Brasil se aproxima mais desse lugar imaginário aonde, segundo a minha avó, as coisas iam quando não tinham mais solução.

Pois não é que o Janot pediu a prisão do Eduardo Cunha, do Romero Jucá e do Renan Calheiros?!!! Todos os três de uma vez só. E como se tudo isso fosse pouco, prenderam o Japonês da Federal, o último bastião da moral e dos costumes no Brasil! Foi preso por causa de contrabando. Ora, contrabando hoje em dia é no máximo caso de FEBEM.

Onde vamos parar? O Brasil eu não sei, mas o VLT (Verbas Levadas sobre Trilhos) do Eduardo Paes já parou no segundo dia de funcionamento.

Do jeito que a coisa vai, a única solução é transformar Brasília em presídio. Ou seja, o Brasil vai ser o primeiro país do mundo a ter uma Capital Federal de Segurança Máxima. Muitos inocentes vão ficar presos na cadeia, eu sei, mas a maioria, com certeza, vai saber por que ficou na tranca. Imaginem o PMDB, o PP, o PSC, o PSDB e até o PQP na cadeia. Em pouco tempo, os políticos acabariam se unindo numa facção criminosa: o PCCF – Primeiro “Comamando” – da Capital Federal. Menos o PT, é claro. Os petistas fariam questão de ficar, como sempre, na oposição junto com o PC do B e o PSOL. Os três partidos iriam fundar uma facção rival, o CV – Comando Vermelho.

Espera aí! Mas o Comando Vermelho já existe!!! E daí? Depois de roubar a Petrobras, a Eletrobras, o BNDES, a Caixa Econômica, o Banco do Brasil e o escambau, vocês acham que o PT não iria roubar o Comando Vermelho? Fala sério.

Enquanto isso o governo interino faz de tudo para economizar, aumentando os salários do pessoal do Executivo, Legislativo e Judiciário.

Me refiro-me ao governo Temer-se. Na presidência poder-se-ia diminuir-se os gastos públicos se economiza-se nos gastos em mesóclises, próclises e ênclises. Poder-se-ia, mas não se faz-se.

 

7d5d7fd74d95bfca65b9349e3d2f0b49

Depois de ter as suas verbas cortadas pelo Palácio do Planalto, a ex-presidente em exercício de bicicleta Dilma Roskoff avisou que vai viajar em aviões de carreira. Dilma e sua comitiva vão lotar o compartimento de malas sem alça.

Agamenon Mendes Pedreira é gramático de pé-quebrado.

451
ao todo.
banner_arte_02

TÁ RUIM PRA TODO MUNDO!

Assim como o meu bilau, o PIB encolheu! Pelo quinto ano consecutivo, o Produto Ínfimo Bruto ficou negativado! A “grandeza” de nossa economia já virou motivo de piada, quer dizer, piaba, no mundo dos negócios. Nosso Pibinho já está sendo comparado ao ridículo PIB japonês, que é motivo de chacota nos vestiários e banheiros da comunidade financeira internacional.

Só uma coisa está crescendo no Brasil: o desemprego. Aliás, eu, Agamenon Mendes Pedreira, fui um dos primeiros visionários que saí na frente e acabei sendo demitido de todos os órgãos da imprensa escrita, televisionada e dada de graça no sinal de trânsito. Fui um dos precursores das demissões que reduziram as redações de imprensa jornalística a um cenário de Walking Dead, devastadas, vazias, desoladas. Alguns jornalistas que ainda não foram pra rua têm até medo de ir até o jornal trabalhar, com medo de que surja das trevas algum zumbi faminto que queira chupar seus cérebros! Se bem que hoje em dia tá difícil achar um cérebro no jornalismo brasileiro.

O miserê tomou conta do Brasil e até mesmo o fotógrafo Sebastião Salgado me demitiu do trabalho que eu fazia como modelo miserável de suas fotos sob o argumento que “tá ruim pra todo mundo”. Se não fosse a Isaura, minha patroa, que está costurando pra fora (e pra dentro também), nós já estaríamos passando fome na Rua da Amargura, aliás, onde fica estacionada a nossa residência, o Dodge Dart 73, enferrujado.

Felizmente, meus 17 internautas e meio (menos o anão, que está trabalhando na nova temporada de Game of Thrones), almas caridosas, deixam aqui na minha casa toda semana uma cesta do Hortifruti, cheia de vegetais de duplo sentido. E, às vezes, triplo sentido também! Só uma coisa me dá algum consolo: meu vibrador Rabitt Turbo Power, mas, infelizmente, eu e a Isaura, a minha patroa, não estamos podendo utilizar o erotoaparelho na sua plenitude porque não temos mais grana pra comprar pilha…

02062016_ImagemAgamenon

Os otimistas acreditam que o pior ainda está por vir. Já os pessimistas preferiram todos se mudar pra Venezuela.

Agamenon Mendes Pedreira é cronista e desempregado crônico.

466
ao todo.
banner_arte_02

O SERTÃO VAI VIRAR MORO, O MORO VAI VIRAR SERTÃO!

Nem Glauber Rocha, nas suas maiores alucinações lisérgicas, seria capaz de imaginar um roteiro mais maluco do que a politica brasileira. Se estivesse vivo, Glauber iria pedir uma grana no Ministério da Cultura para a refilmagem da sua obra prima: Enterra em Transe.

As gravações do Sergio Machado são o maior sucesso nas paradas e não param de tocar nas rádios, tevês e até nos jornais. Já saíram até remixes em diferentes ritmos: funk, sertanejo (primário e universitário) axé music, pagode e samba. O Congresso Nacional já está todo dançando.

Ninguém quer mais escutar Ivete Sangallo, Aannittaa, Claudia Leitte, nem Luan Santana. O povo só quer saber  do Sergio Machado Safadão.

Enquanto isso, o ator Alexandre Frota, o Frotinha, foi recebido pelo ministro da Educação, Mendonça Filho, o Mendoncinha.  Alexandre Frota quer que o Ministério da Educação adote os seus vídeos pornôs como material didático nas aulas de educação sexual. Em seguida,  Frota, que faz parte do movimento Revoltados on-line,  foi até o Palácio da Alvorada para convidar pessoalmente a ex-presidenta em exercício de bicicleta, Dilma Roskoff,  para participar da próxima temporada do reality show “A Fazenda”.

Os artistas tanto fizeram que conseguiram reabrir o

Ministério da Cultura. Durante os protestos mais veementes, um rapaz surfista resolveu ocupar o Caetano Veloso.  Apesar do governo ter voltado atrás, Caetano insistiu que o rapaz continuasse a ocupação “até que o governo ilegal do Temer seja derrubado! Não vai ter golpe!”, gemeu o baiano, compositor de “Eu sou Neguinha”.

Por outro lado,  os cientistas curtiram a ideia de que um evangélico criacionista ficasse com a pasta de Ciência,   Tecnologia e Inovação. Astrônomos, cosmólogos, matemáticos, físicos, arqueólogos e biólogos formaram um grupo de trabalho para verificar se existe algum traço de vida inteligente no Brasil. Mas não adiantou nada: o microscópio eletrônico está quebrado.

Um barco da marinha italiana localizou um bote no meio do mediterrâneo com mais 400 políticos miseráveis do PMDB. Eles recusaram em ser resgatados e explicaram estavam remando desde o Maranhão e queriam chegar na Suíça. Os marinheiros italianos explicaram  para o ignorantes políticos brasileiros que a Suíça não tem mar.

– Não tem mar mas também não tem Moro! respondeu um senador, com sotaque nordestino carregado. Carregado de dinheiro.

destaque agamenon

Um barco da marinha italiana localizou um bote no meio do mediterrâneo com mais 400 políticos miseráveis do PMDB. Eles recusaram em ser resgatados e explicaram estavam remando desde o Maranhão e queriam chegar na Suíça. Os marinheiros italianos explicaram para o ignorantes políticos 

 

Agamenon Mendes Pedreira é quase ex-ministro desempregado.

572
ao todo.
banner_arte_02

MINHA SECRETARIA, MINHA VIDA

Tirando fora o meu bilau, a vida tem andado muito dura para a minha pessoa. Algumas coisas vão mal, mas em compensação o resto, pelo menos, vai pior. Se tivesse a sorte do Zé Dirceu, que, apesar da crise, garantiu 23 anos e três meses de casa, comida e roupa lavada, mas continuo vagando pelas ruas em busca de uma côdea de pão para comer e uma gamela de água para beber. Tenho andado tão miserável que só consegui algum qualquer posando para fotos do Sebastião Salgado. O pior é que o consagrado fotógrafo de fama internacional paga uma ninharia. Sebastião me explicou que se ficar pagando uma grana boa para quem posar para as suas fotos, vão acabar os pobres no mundo e aí ele não vai ter mais a quem fotografar. Faz sentido.

Na minha vida só tenho uma certeza: hoje está bem melhor do que amanhã. Desesperado por um emprego qualquer, tentei uma vaga de ministro da Cultura, único cargo da administração pública que não exige o ensino básico completo. Me dei mal; quando cheguei já tinham fechado o ministério deixando à mingua milhões de cineastas desempregados que na porta faziam uma vaquinha para protestar em Cannes. Na porta encontro o Luiz Carlos Barreto, o Barretão. O coronel do cinema brasileiro estava em pranto convulsivo, ao lado da esposa Lucy e do filho Bruno e da filha Cláudia Adão. Eles estão com medo de perder o Bolsa Família.

Agora virou Secretaria – me explicou o zelador do ex-ministério. Na minha situação, qualquer coisa serve – obtemperei ao humilde servidor, já utilizando-me da prosódia Temer.

Mas para conseguir a vaga tinha que ser mulher, negro ou índio. Não sendo mulher do sexo feminino, nem afrodescendente de epiderme escura, não tive a menor dúvida, tirei a roupa e completamente nu, despido e pelado, de tacape na mão, adentrei a repartição determinado a tomar posse no cargo.

Como sempre, cheguei atrasado. A deputada Benedita da Silva tinha chegado na minha frente, reivindicando a vaga. Além de mulher, negra e favelada, a Bené é casada com o avantajado ator Antônio Pitanga e, portanto, conhece em profundidade, extensão e volume toda a problemática da cultura nacional. E eu ali fingindo de índio em nu frontal não era páreo para a Pitanga do Antônio.

Mas o barraco começou de verdade quando o Caetano Veloso, acompanhado de Paulinha e Flora Gil, ocupou o ministério em extinção sentando em cima das verbas. Desisti.

Embiquei na direção do Palácio da Alvorada. A ex-presidenta em exercício ciclístico, Dilma Roskoff, é a única desempregada do Brasil com direito a carro, avião, segurança e assessoria 24 horas. Na porta da mansão ex-presidencial, encontrei o correspondente da imprensa bolivariana, o The New York Times. Junto com ele, os embaixadores do Equador, El Salvador, Venezuela e outras potências internacionais que não consegui entender o nome. No Alvorada, fiquei sabendo que vários ministros dilmistas tinham entrado em quarentena. Vão ficar seis meses isolados recebendo salário integral sem poder entrar em contato com o trabalho, a população e o desemprego. Só pode ser para não espalhar doença, pois, segundo Lenine, o compositor pernambucano, o esquerdismo é a doença infantil do socialismo.

Por outro lado, o governo do Michel Temer vai indo muito bem, obrigado. O líder governista na Câmara é o deputado André Moura do PSC – Partido do Seu Cunha. Moura tem só três processos por corrupção no STF fora outro, na Justiça comum, por assassinato. Não deixa de ser um avanço.

 

agamenon_20131003_destaque

Desesperado por um emprego qualquer, tentei uma vaga de Ministro da Cultura, único cargo da administração pública que não exige o ensino básico completo.

Agamenon Mendes Pedreira vai ocupar o cofre do Banco do Brasil. Se tiver sobrado alguma coisa.

827
ao todo.
banner_arte_02