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DEDO NERVOSO

O Brasil não é ovo, mas vive chocado. Desta vez o país ficou estarrecido com a “dedação” premiada de Léo Dinheiro, diretor da construtora OAS (Obrigado, Amigo Sindicalista). Em depoimento ao juiz Sério Moro, o obeso empresteiro baiano revelou que Luiz Indício Lula da Silva é o dono do tríplex do Guarujá, do Sítio de Atibaia, além de proprietário do PT, sócio majoritário do Sindicato dos Metalúrgicos de São Bernardo e diretor aposentado da FIESP.

Realmente, como mente o ex-entorneiro mecânico que chegou só à Presidência da República para provar à elite reacionária que os pobres podem roubar muito melhor que os ricos quando estão no poder. Poder com H!

Agora os brasileiros aguardam ansiosos a delação premiada do ex-dedo do Lula. Com medo de ficar em cana junto com o resto do corpo de delito do ex-presidente, o Dedo Mindinho decepado já procurou a Polícia Federal para abrir o bico – se é que dedo tem bico – e apontar os verdadeiros culpados.

Mas o mindinho decepado do ex-funcionário da Odebrecht jura que é inocente. O dedo decepado garante que as únicas coisas que fez de errado foram tirar meleca, cera do ouvido e coçar o saco. Isso porque o Lula obrigava. O ex-dedo de Lula jurou de pés juntos que, quando o ex-presidente meteu a mão, já não fazia mais parte dela.

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O ex-dedo do Lula disse que, desde que foi decepado, não encontra emprego e fez questão de mostrar quanto levou de propina da OAS.

 

Agamenon Mendes Pedreira é alcaguete desempregado.

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ESQUECERAM DE MIM!

Segundo o IBGE, a população brasileira é de 211.292.773 criaturas. No listão VIP da Odebrecht, aparecem 247 nomes. Portanto, 211.292.531 não estão no listão. São uns m#$%ˆ&*erdas, uns incompetentes e, o que é pior, nunca vão ganhar tornozeleira eletrônica.

Eu, Agamenon Mendes Pedreira, não estou nessa lista. Que vergonha! Tantos anos dedicados ao jornalismo marrom e a Odecheque não me arrumou nem uma mísera mochila onde cabem 2 milhões de reais…

Quem não está na Lista da Odebrecht não existe, é um brega, um cafona. Por isso mesmo, a revista Caras está mudando de nome para revista Canas. Agora, semanalmente vamos ver, na Ilha de Canas e no Castelo de Canas, os corruptos exibindo suas tornozeleiras de grife.

Depois dos vídeos com os depoimentos, finalmente entendi como o Brasil funcionava: o Lula era funcionário da Odebrecht, que era a proprietária do Brasil. Depois ficam dizendo que o Lula não é um cara trabalhador. Ele trabalhou muito para a “empresteira” baiana. Ganhou até retrato de funcionário do mês, igualzinho ao do McDonald’s.

Enquanto operário e líder sindical, o Lula sempre quis socializar o Brasil e o Lula socializou o Brasil… com a Odebrecht. A Odecheque até ajudou o Lula a escrever a famosa Carta aos Brasileiros. A Odebrecht escreveu, mas o Lula até hoje não acabou de ler. Depois que acabou de escrever a carta, Emílio Odebrecht botou num envelope, selou e mandou o Lula levar nos Correios. O Lula aproveitou e roubou nos Correios também.

 

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O genial cineasta e inigualável Luiz Carlos Barreto, o Barretão, já pediu verba da Lei Rouanet para filmar a continuação da vida do Lula: Lula, o Filho da Pu*&*%$#@ta do Brasil.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista desempregado da Odebrecht.

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O MENINO DO ACRE

Eu não aguento mais essa história do Menino do Acre. O Brasil inteiro esta há mais de uma semana atrás deste guri que, como todo adolescente acriano, deve estar escondido no meio das seringueiras tirando leite do pau. O pau a que me refiro é o vegetal, pois esta minha coluna é Family Friendly e politicamente correta. Isso tem que ficar bem claro, pois, como todos sabem, a Seringueira, o Nabo, a Cenoura e a Mandioca são plantas de duplo sentido.

Mas voltando ao Menino do Acre. Ora bolas! Quem está no Acre já está por definição desaparecido. Nenhum dos meus dezessete leitores e meio conhece o Acre, nem mesmo o anão (o meio leitor), que verticalmente prejudicado trabalha num circo e já correu o Brasil inteiro. Menos o Acre. Ninguém vai para o Acre. As pessoas só saem de lá e não voltam. Devem ter lá os motivos para tanto. Nunca teve nem jamais terá uma Casa de Caras no Acre, nem Rock in Acre.

O Caetano Veloso está pensando em fazer uma canção Menino do Acre como fez o Menino do Rio, mas até agora o baiano não encontrou nenhuma rima boa para Acre além de “lacre”. Mas, voltando ao Menino do Acre, mais uma vez. Uma das teorias é que o ingênuo rapaz tenha sido abduzido por extraterrestres no banheiro da rodoviária de Rio Branco, capital do estado acriano, onde, sodomizado, viu estrelas. Outra hipótese é que o Menino do Acre esteja na lista da Odebrecht e, como não tem direito a foro privilegiado, resolveu inventar essa história toda para então se lançar candidato a deputado federal pelo PSOL.

O Menino do Acre também sofre de TOC obsessivo feito o Roberto Carlos e escreveu um monte de livros usando um código secreto que aprendeu no Almanaque do Escoteiro Mirim. O mais estranho dessa história toda é que o Menino do Acre deixou o seu quarto cuidadosamente arrumado, coisa absolutamente impossível para um adolescente.

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O Brasil comprou o Acre da Bolívia, pagou em chinelas Havaianas e ainda teve troco.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista desaparecido.

 

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LÁ VAI BOMBA!

Esse Trump não se emenda. Se continuar assim, fazendo merda desse jeito, vai acabar candidato do PT em 2018.

Na minha opinião, esse bombardeio da Síria foi só para desviar a atenção da mídia do Caso do Zé Mayer. Como todo mundo sabe, o Trump também gosta de praticar o esporte de patolar a mulherada sem o consentimento delas. Solidário ao assédio midiático que o seu brother Zé estava sofrendo, Donald Trump resolveu mandar bomba na Síria.

A Síria é um país que está em guerra civil há um tempão. A violência na Síria come solta. É bala, bazucada e tiro de canhão pra tudo que é lado. A Síria parece o Brasil, só que lá é um pouco mais tranquila.

Por isso mesmo, no Mundial de Violência a Síria deu uma de Vasco, é vice. O campeão mundial absoluto de violência descontrolada é o Brasil, não tem pra ninguém! A violência é que é o verdadeiro esporte nacional do brasileiro. Inclusive o Galvão Bueno vai apresentar o programa “Bem Inimigos” para analisar e comentar as melhores chacinas da rodada.

Mas voltando ao bombardeio da Síria. Sou mais politicamente correto que a Letícia Sabatella e por isso mesmo me recuso a usar o termo “bombardeio”. De agora em diante só vou escrever “maubardeio”, que é um termo mais adequado para esse ato de violência absurda.

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O Donald Trump está cada vez mais maluco: telefonou para o Zé Mayer combinando de bombardear a Gisele Bündchen no final de semana.

Agamenon Mendes Pedreira é a favor do bombardeio do Zé Mayer.

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Eu sou brasileiro! Com muito orgulho! Com muito amor!

Cada vez dá mais gosto ser brasileiro! Como é bom viver neste país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza!

O Brasil é assim: se melhorar, estraga.

Qualquer coisa que possa facilitar a vida do cidadão logo, logo alguém vai dar um jeito de acabar ou, se não der para acabar, cobrar imposto. Para que melhorar alguma coisa se quando é ruim já está muito bom?

Logo agora que eu dei um “tapa” no meu Dodge Dart 73, enferrujado, estacionando na Rua da Amargura s/n, vieram com essa ideia de acabar com o Uber, Cabify, 99 ou qualquer outra coisa que o governo não possa achacar algum qualquer do cidadão.

É o lobby dos burros que têm uma bancada grande no Congresso. Os muares quadrúpedes não querem perder o monopólio dos transportes públicos no Brasil.

Desempregado crônico, estava preparando o meu bólido residencial para fazer um bico de Uber e assim descolar uma graninha. Cheguei a comprar um saco de alvaiade para pintar a cara de preto e cobrar como “uber black”. Isaura, a minha patroa, e eu planejávamos oferecer um serviço diferenciado. Além da tradicional balinha e da água gelada, o(a) passageiro(a) poderia desfrutar dos favores sexuais da Isaura sem nenhum acréscimo na tarifa. Assim, no caso de ficar preso num engarrafamento, o(a) passageiro(a) poderia se distrair com um dos vários “aplicativos” baixados pela insaciável criatura. O Zé Mayer iria virar freguês.

 

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Qualquer mudança constitucional no Brasil só pode ser feita por parlamentares autorizados pelo DETRAN.

Agamenon Mendes Pedreira é motorista de Uber concursado.

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AMÉLIO É QUE ERA MULHER DE VERDADE

Meu FGTS é a Isaura, a minha patroa. A Isaura é o meu fundo de garantia. Se não fosse o fundo da Isaura, eu já tinha morrido de fome há muito tempo.

Por isso mesmo não estou nem aí para as reformas trabalhistas. Lá em casa, em mais de setenta anos de relacionamento, Isaura e eu já praticamos a terceirização. Mesmo porque, com a terceirização, se economiza muito num relacionamento. Mas não é qualquer mulher que aceita ser colocada no mercado de trabalho para ajudar nas despesas do lar. É por isso que eu digo já não se fazem mais mulheres como antigamente. Já não se pode nem mais espancar a sua própria cara-metade, com ou sem motivo. Afinal, vivemos ou não numa economia de mercado? Se a mulher é minha, não posso fazer dela o que quiser? Não existe mais o conceito de propriedade privada? Virou socialismo? Ora, vão todos para Cuba cortar cana!!!!

Não se pode nem mais espancar nem assediar a própria mulher? Onde é que nós vamos parar? Acabou o romantismo no mundo. É por isso que existe tanta violência, tanto desamor, tantos casais se separando. Ninguém espanca mais ninguém, senão vai parar na Delegacia da Mulher.

Está certo que não se pode bater na mulher alheia, a menos que o marido ou companheiro autorize explicitamente Aí tudo bem, é politicamente correto.

O caso do Zé Mayer foi realmente um absurdo, deixou a mulherada em polvorosa, chocadas feito galinhas. Fizeram até uma camiseta: “Mexeu com uma mexeu com todas”. O que elas querem dizer com isso? Se o Zé Mayer patolou uma moça, ele vai ter que patolar todas as outras? Não pode, não vai dar. Vai virar uma fila do SUS.

O Zé Mayer não entendeu que os tempos mudaram. Hoje vivemos o empandeiramento feminino. As mulheres de hoje em dia são muito unidas e organizadas. Menos nas bolsas, é claro. Bolsa de mulher continua a mesma coisa. Mas as fêmeas contemporâneas defendem os seus direitos com unhas e dentes, coisa que, antigamente, só acontecia em anúncio de absorvente íntimo.

Tem até vagão de metrô só para mulheres que não querem mais ser encoxadas a caminho ou de volta do serviço. Os tarados do metrô agora têm que ficar num vagão separado cutucando o celular.

As mulheres mudaram e isso é definitivo. Algumas até têm bilau e lutam MMA. Não tem mais nada que um homem faça que uma mulher não possa fazer, com exceção de estacionar um carro numa vaga. Mas para isso já tem o Uber também!!!!

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Como punição, Zé Mayer foi escalado para atuar na próxima novela num papel de travesti. Assim, na hora do recreio “incorporado” pelo personagem, ele vai patolar a homarada.

 

Agamenon Mendes Pedreira é metrô sexual.

 

 

 

 

 

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TRIBUNAL DE FAZ DE CONTAS

A Lava Jato é uma espécie de Big Brother que já dura mais de três anos. A diferença é que não tem “anjo” nem “líder”. Os participantes nunca saem da Casa. Ao contrário, só entram na Casa. Casa de Detenção. A quantidade de gente que vai para o “paredão” é cada vez maior, só que ninguém precisa mandar SMS para votar em quem tem que ser preso na manhã seguinte. E o que é melhor ainda: não precisa aturar as digressões poéticas do Pedro Bial nem as análises sociológicas do Tiago Leifert.

Mas, depois do Big Brother, o maior problema do Rio de Janeiro é o aumento da criminalidade, que desceu das favelas, ocupou a Baixada, dominou o subúrbio, embicou pela Zona Sul e atacou até mesmo o Palácio da Guanabara, onde a perigosa facção criminosa ADS (Amigos do Serginho) cobrava o esculacho e dividia a grana dos achaques em plena luz do dia. Pois então: desta vez os Federais estouraram mais uma quadrilha que atuava no Tribunal de Contas do Estado! Só um conselheiro não foi preso. Aliás, uma mulher, uma conselheira, a única que não participava da roubalheira. Uma atitude machista e preconceituosa dos seus colegas!

Como diria Boris Casoy: isso é uma vergonha! É uma vergonha em mais de 80 anos de jornalismo eu nunca ter arrumado uma bocada dessas! O serviço de “conselheiro” do tribunal de contas é muito simples. O “conselheiro”, como o nome já diz, só tem que dar conselhos. E os conselhos não precisam ser bons. E taí uma coisa que eu sei fazer. Aliás, como dizia o Stanislaw Porto, o Sérgio Ponte Preta: “C**!!! **##u e conselho só se dá a quem pede!”.

Além dos conselhos, o conselheiro leva um capilé caprichado só para aprovar as contas do governador. Como todo mundo sabe, Serginho Cabral sempre foi muito bom em Matemática, principalmente nas três operações: somando propinas, subtraindo verbas e multiplicando a sua fortuna. Dividir nunca foi o forte de Sérgio Cobal.

Infelizmente, a casa caiu. Deu no que deu esconder aquela grana toda numa unidade do Minha Casa, Minha Vida. Foram todos parar em Bangu, prisão de detenção premiada. Mas nem tudo deu ruim para a Famiglia Cabral. Depois das rebeliões nos presídios em janeiro, as autoridades carcerárias resolveram tomar providências para melhorar o sistema prisional. Depois de “dar um tapa” em cada um dos “cadeiantes”, a diretoria do Complexo de Bangu resolveu inaugurar uma nova unidade no Leblon, Zona Sul do Rio de Janeiro, onde o(a) apenado(a) pode cumprir a sua pena tomando banho de sol na praia e mandando vir quentinha do Antiquarius. Se tiver bom comportamento, pode até tomar um chope no Jobi ou fazer compras nas joalherias do shopping.

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Hospedados em Bangu, os conselheiros do Tribunal de Conta do Rio de Janeiro já estão cobrando propina para distribuição das quentinhas.

Agamenon Mendes Pedreira é conseglieri do Tribunal de Contas da Camorra.

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O FURO PRIVILEGIADO

Uma questão apavora os brasileiros de norte a sul, do Oiapoque a Marilena Chauí, de cabo a rabo. Mais pro rabo que para o cabo: o fim do foro privilegiado. Desde os tempos em que a Gretchen ainda não tinha feito plástica e o Matusalém não usava dentadura, o Brasil se destaca entre as nações do mundo inteiro por conta do “foro privilegiado”. Estão aí a Mulher Melancia, a Mulher Melão, a Mulher Jaca e a Mulher Umbu como prova substantiva, adjetiva e material. A Isaura, a minha patroa, apesar da idade avantajada, também é conhecida pelo privilégio do seu foro a quem o povo carinhosamente apodou de Mulher Maracujá.

Turistas do mundo inteiro vêm para o Brasil só para conhecer e apreciar as vantagens do foro privilegiado, coisa que não existe em nenhum outro lugar com tanta fartura e permissividade. Também pudera, o foro privilegiado garante a imunidade parlamentar contra várias moléstias infectocontagiosas como o Cancro Mole, a Crista de Galo, o Condiloma Acuminado, a Tricomoníase, a Gonorreia, a Sífilis e a Tuberculepra Gonocócica. Sem falar das prisões, inclusive as de ventre.

Isso porque aqueles que têm acesso ao foro privilegiado só podem ser julgados pelo Supremo Tribunal Fuderal. Mas então, logo agora, na minha vez, quando eu, desempregado crônico, pensava seriamente em me candidatar em 2018, o governo vem com essa ideia de acabar com o foro privilegiado. Melhor dizendo, quando alguém diz que está pensando seriamente está mentindo: ou se está pensando ou é seriamente.

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Conhecido pela Odebrecht como “gato angorá”, o senador Moreira “Franco” não esconde de ninguém que é louco por gatos

Agamenon Mendes Pedreira é candidato do PP, Partido da Papuda.

 

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QUE PAPELÃO!

Só agora o povo entendeu por que é que o William Bonner não queria mais comer a Fátima Bernardes! Nem o churrasquinho na laje de domingo o brasileiro pode fazer em paz! As carnes que comemos estão todas podres! E não é só a carne, não! O Brasil está podre e começou pela geladeira lá de casa: asa de frango, drumete, lombo, chuleta, picanha, alcatra, maminha, fraldinha, acém, lagarto redondo, patinho, linguiça calabresa, peito de peru, mortadela e presunto. Tá tudo bichado. Só não joguei as carnes fora porque a geladeira lá de casa há muito tempo não sabe o que é uma proteína animal.

Pois então. Desta vez os federais bateram às 6 horas da matina na porta do açougue para levar a vaca, o boi, o frango e o porco na coercitiva para depor na delegacia e depois fazer exame de corpo de detrito no Instituto Médico Legal. Peritos da Vigilância Sanitária descobriram cabelo na linguiça do Tony Ramos e restos de carne deteriorada na perna de pau do Roberto Carlos.

Eu nunca comprei carne da Friboi: sempre desconfiei do dono do frigorifico, o Joesley Safadão. As propagandas todas eram feitas pelo marqueteiro João Sacanna, que fazia questão de receber pelo serviço em carne. Na Argentina. Agora entendo por que trocaram o nome da Sadia para Brasil Fudis! O fudis somos nós!

Aliás, este escândalo carnívoro vai prejudicar o nosso comércio exterior. Como todo mundo sabe, depois da corrupção, a carne é o segundo produto mais exportado pelo Brasil. Agora, o brasileiro, em vez de ir no Mundial, nos Supermercados Guanabara ou no Pão de Açúcar, vai fazer fila na porta do IML para arrumar um pedaço de carne podre para botar na sopa.

Como é que vai ser agora? O brasileiro não passa sem um pedaço de carne no espeto! Vamos ter que virar antropófagos e passar a comer as mulheres por via oral. Ou pior: vamos ter que virar um povo de vegetarianos alimentado à base de capim e alfafa como os políticos da base aliada. Pois é: agora SOJA o que Deus quiser!

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Agamenon é do tempo em que só se podia usar cabeça de porco para moradia popular.

Agamenon Mendes Pedreira acha que onde se ganha o pão não se deteriora a carne.

 

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É O FIM DA PICADA!

Vida de político no Brasil tá difícil. Os caras são perseguidos pela Polícia Federal, pelo Ministério Público, pelo juiz Sérgio Moro, pelo juiz Vallisney, pelo juiz Marcelo Bretas, pela Receita Federal, pela Interpol, FBI, KGB e até pelo Mossad. Isso para não falar dos advogados, vendedores de joalheria, gerentes de banco e pelo povo na rua em geral. E agora, pra completar esse inferno, vem esse listão da Odebrecht.

Puxa vida, não foi para isso que eles fizeram caixa dois na eleição. E pior, se continuar desse jeito, eles vão ter que trabalhar.

Com medo de entrar em extinção, mesmo porque não conseguem se reproduzir em cativeiro, os mais de 30 partidos políticos brasileiros já entraram com um pedido de proteção no IBAMA e no WWF. Animal selvagem, que se alimenta da caça, pesca e coleta de propinas, o Politycus brasiliensis era topo da cadeia alimentar. Não tinha predadores. Eles alegam que, se não tiver anistia do caixa dois, vai haver um desastre ecológico nas estatais brasileiras pior que o da Samarco no ano passado. Tem muito mais lama.

Em defesa de causa própria, os políticos querem legalizar o caixa dois de campanha. Tem que separar os políticos honestos (que apenas desviaram dinheiro público para fazer campanha, se eleger e roubar com mandato) daqueles maus políticos (que roubaram direto em causa própria). Eles dizem que é preciso separar as joias do trigo: usar o trigo para fazer uma grande pizza e colocar as joias num cofre da Suíça.

Apavorados, os políticos passam o dia inteiro trancados no Congresso. Não podem nem sair para caçar as piranhas de Brasília. Estão se alimentando de verba do gabinete, que, por sinal, não está acabando. Aquilo lá parece o Titanic depois que bateu no iceberg: ninguém se entende e não vai ter caixa dois para todo mundo sair boiando.

Político brasileiro não pode mais nem dormir em casa com a mulher. A patroa já avisou que não quer acordar às 6 da matina com a PF batendo na porta de casa. Faz mal pra cútis.

 

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A presidência do Senado mandou instalar um circuito de câmeras de TV: é para vigiar e pegar alguém que não esteja roubando plenário.

Agamenon Mendes Pedreira é inocente como a gente.

 

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