banner_arte_02

EREÇÕES PARA PERFEITO!

Domingo tem eleições no Brasil! Desde sexta-feira, ninguém mais pode ser preso mesmo sendo político. Isso é um alívio para quem está enrolado nas Operações Lava Jato, Zelotes, Fariseus e outras por aí. Essa galera vai ter três dias para dormir sossegada sem que os meganhas da Polícia Federal venham bater na porta de casa às seis horas da matina.

No Rio de Janeiro está tudo embolado, o eleitor fica na maior dúvida para saber em quem não votar. Alguns candidatos são ruins, mas, em compensação, os outros são piores ainda. No Rio de Janeiro, inclusive, já começou a temporada de caça ao candidato a vereador.

Pelas ruas da cidade, candidatos de rua ficam nos sinais implorando um voto dos motoristas. Felizmente, nesta eleição, os políticos não estão prometendo nada. Muito pelo contrário, estão pedindo emprestado. Sem Caixa 2, sem Odebrecht, sem Petrobras para dar uma “força”, fica difícil bancar uma eleição.

Na minha opinião, o melhor candidato é o Pedro Paulo, afinal, apesar de todos os defeitos, ele é o candidato da lei. Lei Maria da Penha. Com o Pedro Paulo é pá-pum! E ele prometeu limpar a baía de Guanabara e levar o BRT até a Baixada. Tudo na base da porrada. Não sei por que ficam criticando o Pedro Paulo. Ele espancou a mulher dele, não espancou a mulher de mais ninguém! Afinal, o Brasil é ou não é um país capitalista? Cadê o direito inalienável à propriedade privada? No socialismo é que neguinho se junta para bater na mulher dos outros porque ninguém é de ninguém, é tudo propriedade do Estado.

Marcello Crivella é o candidato Universal. Quer dizer, é mas não é. Crivella não é lá um sujeito muito católico. Mas, como crente praticante, Crivella não tem vício, só vice, um tal de Mac Dowell que ninguém conhece. Nem ele. Na esquerda, o candidato é o Marcelo Frouxo. Frouxo é o preferido dos intelectuais e dos artistas. O pessoal que é mais ligado nas políticas sociais como shows, festas, baladas, verbas e boladas. A esquerda tem também a Jandira Feghali. Para quem acha que a coisa no Rio está feia, precisa ver o que vai acontecer se elegerem a Jandira Feghali. O Candidato Índio de Costas pode ser o mais adequado, pois, enquanto Índio, anda nu, inteiramente pelado, com tudo de fora, que é o uniforme adequado para uma cidade que está quebrada.

Mas em São Paulo é que o bicho pega. A disputa está entre o mauriçola (mistura de Mauricinho com Boiola) João Dória e o Celso Russomano. Na minha opinião, Celso está mais pra russo do que pra mano. Tem também a Mortha Suplicy, que prometeu proibir as músicas do Supla e levar o Botox e a o Silicone até as populações da periferia. Ela vai criar o programa de inclusão social Minha Plástica, Minha Vida. Ainda tem a Luiza Erundina, a velha e boa Erunda, que já foi prefeita de São Paulo, mas ninguém se lembra, nem ela.

20160930_Agamenon

Os eleitores da Martha Suplicy não sabem que Martha, Supla e Ana Maria Braga são a mesma pessoa. Pessoa?

Agamenon Mendes Pedreira é candidato a vereador baleado.

393
ao todo.

banner_arte_02

PT, FRAUDAÇÕES!

O PT (Partido da Tranca) acaba de ter mais um de seus tesoureiros presos. Depois do mensaleiro Deroubio Soares, chegou a vez do roubalheiro João Vaggari Neto. Como praticamente toda a “diretoria” do partido está encarcerada, o presidente Rui Desfalcão está pensando em nomear o chefe do PCC, Marcola, como novo tesoureiro do PT (Papuda dos Trabalhadores). Mas é pouco provável que um criminoso comum como Marcola aceite trabalhar com a perigosa bandidagem partidária. Agora é que eu entendi por que tem tanto sindicalista no PT: todos são filiados ao Sindicato do Crime. O ex-atual presidente em exercício, Luísque Inácio Lula da Silva, apesar de achar a prisão do tesoureiro a maior carceragem, disse que é solidário ao companheiro apenado e também vai entrar em cana. Direto! Onde é que está a ANVISA que ainda não fechou e lacrou o PT por não cumprir com as mínimas exigências sanitárias?

Pelo menos essa onda de prisões tem algo de bom: de olho no futuro, os dirigentes petistas finalmente resolveram dar “um tapa” nas penitenciárias brasileiras. Milhares de celas estão sendo reformadas para hospedar a nova população de apenados do PT. Ar condicionado, hidromassagem, frigobar, sauna, internet e TV a cabo vão equipar os cárceres destinados a abrigar os futuros condenados. A presidente Dilma Roskoff, inclusive, já lançou o programa social Minha Cela Minha Vida para beneficiar a população petisto-carcerária que não para de crescer.

E como não poderia deixar de ser, as empreiteiras Queiróz Ladrão e Odecheque estão disputando uma concorrência superfaturada para realizar este programa assistencialista milionário. Quem também está na jogada é a Petrobras, líder mundial em negociatas profundas, que foi contratada para furar uns buracos que vão facilitar a evasão de divisas e petistas da cadeia.

Agamenon 16-04

O juiz Sérgio Moro vai passar o próximo feriadão pescando corruptos no PT porque sabe que ali tem truta.

Agamenon Mendes Pedreira é afundador do PT.

402
ao todo.
banner_arte_02

DILMA: A PATROA EDUCADORA

A Educação no Brasil, para ser uma bosta, ainda tem que melhorar muito.  Pra piorar o baixo nível, as nossas “otoridades” insistem em dar um péssimo exemplo ao nosso povo analfabeto. Veja o caso do ex-governador  do Ceará Cid Verte, que foi ao Congresso, xingou o presidente da Câmara, Eduardo Pulha, chamou os deputados de picaretas achacadores e depois renunciou ao cargo de Ministro da Falta de Educação. O esquentado irmão do nervosinho Ciro Gomes disse que não vai mais ficar no governo ENEM  fu*#!!!*#!*dendo. Por falar em ENEM, o governo tinha que obrigar os 39 ministros a fazerem a prova pra ver se entre as otáridades existe algum analfabeto funcionário, quer dizer, analfabeto funcional.

O problema do Brasil é que a presidenta Fudilma Rousseff ainda vive nos  tempos da luta armada. A luta armada era uma espécie de MMA ideológico, que empolgou a juventude coxinha revolucionária da década de  60. Sigam-me o meu raciocínio: Dilma já disse uma vez que o Zé Dirceu era seu “companheiro em armas”. Que armas? Só se for o canhão, um armamento que é a cara da presidenta. E agora vem a SECOM, Sectária de  Comunicação Maniqueísta, que mandou os blogueiros chapa branca fazerem uma “guerrilha” na Internet contra a elite branca e os coxinhas.

E tem mais: que papo racista é esse de elite branca? Tem algum negro no  ministério da Dilma? A única coisa que está preta ou afrodescendente é a situação do governo segundo a mais recente pesquisa do DataTrolha. E esse papo de coxinha, então? É melhor ser coxinha do que pastel!

19-03 agamenon

Segundo os geólogos, o terremoto que atingiu o governo da presidenta Dilma Mocreff atingiu 12 graus na escala Richter.

Agamenon Mendes Pedreira é coxinha com catupiry.

694
ao todo.
banner_arte_02

ORA, VÃO SE QATAR !

O “novo” governo da presidenta Dilma Roskoff nem começou e já está acabando. Pra relaxar das tensões da refrega eleitoral, a presidenta-gerenta resolveu se Qatar e embarcou numa volta ao mundo. Em alguma remota localidade do planeta, Dilma espera encontrar algum maluco que tope ser o novo ministro da Fazenda do Brasil. Assim sendo, fui convidado pelo ministro Gilberto Cascalho para cobrir o périplo presidencial na condição de blogueiro puxa-saco. A oposição acha que é uma despesa inútil contratar alguém para puxar o saco de uma presidenta do sexo “feminino”, mas eu posso garantir que Dilma Mocreff tem saco. Só não tem saco pra negociar com o Congresso.

Mais uma vez embarquei no legendário Aerolula, o avião presidencial que bebe mais que o ex-atual-presidente em exercício. Como a presidenta foi com a minha cara, acabei me tornando íntimo da primeira estadista cross-dresser do Brasil. Dilma me convidou para viajar ao seu lado nos aposentos exclusivos da Presidência da República. Ali naquela alcova aérea, Lula e Rosemary trocavam fluidos e cargos comissionados. Embalados pelos eflúvios da cachaça e do sexo nas alturas, os amantes sindicais transformavam qualquer viagem do Aerolula numa eterna zona de turbulência.

Desconfiado de algumas manchas suspeitas no estofamento daquele ninho de amor, passei discretamente um lenço antibacteriano para higienizar aquele ambiente de puro sexo. Vendo que eu estava tenso e pouco à vontade, Dilma me convidou para curtir a banheira de hidromassagem a 30.000 pés de altura. Imersos naquelas águas tépidas e espumosas, eu e Dilma bebericamos em taças do mais fino cristal um delicioso espumante nacional. Nacional da França, é claro. Relaxados, sentindo as vibrações sensuais que emanavam da banheira voadora, eu e Dilma engatamos numa conversa mais íntima sobre a Petrobras e outras sacanagens. Foi então que eu percebi que estava rolando um “clima” entre nós. E o que é pior: dava pra perceber que Dilma apresentava uma eleição, quer dizer, uma ereção, e começou a se insinuar pro meu lado:

– Chega mais, Agamenon. – Sussurrou Dilma – Ao contrário de São Paulo, eu estou toda molhadinha…

– Mas, presidenta, eu sou casado. E sou virgem!

– Calma, Agamenonzinho… serei carinhosa com você. Se doer eu tiro. Tiro do ministério! Doha a quem doer!

Os dolorosos acontecimentos que se sucederam então na suíte presidencial permanecem vivos e latejantes na minha memória. Só posso afirmar que o que rolou entre as duas asas daquela aeronave entrou para os anais. Anais da História.

Agamenon 13-11

Com sua avantajada vitória na eleição presidencial, Hermafrodilma Rousseff quer provar na cópula dos países mais ricos do mundo que é a líder do G-20. G-20 centímetros.

Agamenon Mendes Pedreira é testemunha reto-furicular da História.

541
ao todo.
banner_arte_02

FIGURAÇAS DA ELEIÇÃO

28-08 Dilma Dilma Roskoff  – As pesquisas mostram que a ex-chefe da Casa Servil tem grande chance de ir para o segundo turno, o que é preocupante. Dar um segundo turno com a candidata do PT é uma tarefa dura, mesmo usando uma fronha na cabeça. Tem que ser guerreiro! Dilma é a Mãe do PAC, já o Lula é o maior filho da PUC. Com sua cara de vilã da Disney, Dilma Mocreff, na sua juventude, participou da guerrilha armada exercendo a função de canhão. Hoje, apesar de várias operações plásticas e aplicações de Botox e PhotoShop, Dilma ainda é uma inconformada. Inconformada com o espelho que tem em casa. Por isso eu pergunto à ministra Dilma Roskoff: um jornalista escroque, mau-caráter e canalha como eu, poderá, no seu governo, exercer honestamente a sua profissão? Ou é melhor eu me mudar logo pra Venezuela?

28-08 AecioAético Neves – Aético Neves, o Beocinho, é o candidato tucano do PSDB, Partido Social Democrata Bundão que, depois de 12 anos, resolveu que já estava na hora de fazer oposição ao governo. Aécio diz que é o candidato da mudança. Mudança para o Rio de Janeiro, de onde governou Minas por 8 anos. O fato é que, se não for pro segundo turno, o tucano, uma ave tradicional da fauna paulistana, corre sério risco de extinção. Muitos blogueiros do PT acusam Aécio de ser viciado, mas o ex-governador mineiro considera esse boato uma calúnia. E para provar que não tem nada a ver com drogas, Aécio escolheu um vice que não fede nem cheira.

28-08 MarinaMagrina Silva – a candidata ecológica, mesmo usando uma pesada maquiagem da Natura, não conseguiu esconder que era verde. Magra, esquelética e ética, Magrina Selva sonha com um Brasil autossustentável, mas ela mesma mal consegue se autossustentar em pé. Natural do Acre, Marina era amiga íntima do seringueiro Chico Mendes, a quem ajudava a tirar leite do tronco. A mulher do líder extrativista não gostou nada daquilo, e Marina teve que fugir da Amazônia e se esconder em Brasília, onde acabou se dando bem. Na Capital Federal o que vale é a Lei da Selva. Muitos eleitores que estão insatisfeitos com a Dilma e o Aécio só vão votar na Magríssima Silva por um motivo: ela é a única mulher candidata à presidência da República.

 

 

297
ao todo.
banner_arte_02

CAÇA AOS BROXAS

Assim como Jesus Cristo que agonizou na cruz, a presidenta-gerenta Dilma Roskoff está vivendo o seu calvário. Se o Homem de Nazaré (de Antonio Marcos) morreu na cruz para nos salvar, a primeira presidenta cross-dresser do Brasil parece boneco de Judas na Sexta-Feira da Paixão: toma paulada de tudo quanto é lado. Em plena Semana Santa, estamos vivendo uma verdadeira caça às bruxas. É só a Dilma, a Graça Foster e a Míriam Belchior aparecerem no Jornal Nacional pras criancinhas, coitadas, perderem o sono apavoradas. Na semana passada as duas “companheiras”, Dilma e Graça, foram até Recife para batizar um novo navio. O nome da embarcação era Dragão do Mar. Mas, afinal, qual dos dois dragões está sendo “homenageada” pela embarcação ? E se o navio afundar antes das eleições?

O Brasil está afundando e começou justamente pela Petrobrás, a líder mundial em negociatas profundas. Desde que Meméia Foster assumiu a presidência da Petrobrás, a coisa ficou preta, quer dizer, afro-pretrolífera. Para Isaura, a minha patroa, a Petrobrás parece comigo na cama: não dá uma dentro. Segundo a minha cara-metade, eu, Agamenon Mendes Pedreira, sou o líder mundial em brochadas profundas.

 À noite, quando penso no Brasil, perco o sono e minha mente é tomada de pesadelos assustadores. Outro dia mesmo, sonhei que estava nu, numa animada CPI de embalo. A atmosfera era de puro sexo! Ninguém era de ninguém! A troca de favores e casais comia solta. Parecia mais um sonho erótico. O meu bilau, tal e qual Lázaro, já estava até ressuscitando, apresentando uma honrosa meia bomba. Mas o devaneio onírico de cunho sexual acabou subitamente quando entraram no plenário, com tudo de fora, Dilma, Graça, Miriam Belchior e o Cerveró, o diretor de Notre Dame. Naquela momento, ao ver aquelas criaturas das trevas horripilantes, a minha ereção desabou como se fosse uma ação da Petrobrás.

 

16-04 Agamenon

Apesar de trocarmos o óleo todo os dias, regularmente, a Isaura, minha patroa, assim como o Brasil, ainda não conseguiu alcançar a auto-suficiência.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista de águas profundas.

379
ao todo.
banner_arte_02

EM FAMIGLIA

Nunca antes na História desse país houve tanta roubalheira e ladroagem generalizada. A cada dia surge uma nova maracutaia que deixa o povo e o ovo brasileiro chocados. Como se não bastasse a compra hiper faturada da refinaria de Passagrana, na semana passada ficou provado, pela milésima vez, que o Brasil é a Disneylândia dos corruptos. As gravações do deputado André Vargas e seu amigo bandoleiro, quer dizer, doleiro mostram que o PT (Papuda dos Trabalhadores) é o único partido no país que tem capacidade e disposição para realizar bandalheiras Padrão FIFA. Em sua defesa, André Vergas diz que intermediou uma negociata com o doleiro para fabricar Viagra porque só com o auxílio do poderoso medicamento anti-brochante”ia conseguir f*!#**!! com o orçamento do Ministério da Saúde.”
Os mensaleiros apenados já estão se preparando para receber o futuro preso político brasileiro e até colocaram uma placa na frente do presídio: “Temos Vargas!”Alías, tem tanta gente do PT sendo condenada que o governo federal deveria se transferir de uma vez do Planalto para a Papuda.
Para dar um basta nessa roubalheira generalizada, a presidenta-gerenta Dilma Roskoff mandou botar câmeras de segurança em todas os ministérios e repartições públicas com o aviso: “Sorria! A sua roubalheira está sendo filmada!”. Como não gosta de malfeitos (nem de bem feitos), Dilma também pretende criar a Propinobrás para organizar e fomentar a bandalheira, este segmento tão importante e estratégico da economia nacional que precisa continuar nas mãos do Estado. As quatro.

10-04 Aga

Feminista radical, Isaura, a minha patroa, ficou entusiasmada e também caiu dentro da campanha contra o estupro.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista Padrão CAFIFA.

187
ao todo.
banner_arte_02

A coisa tá feia

O Brasil assiste atualmente a um filme de horror estrelado por Dilma Karloff, DesGraça Foster e o pavoroso Nestor Cerveró, o Diretor da Petrobrás de Notre Dame. Todo dia, na hora do Jornal Nacional, estes horripilantes personagens espalham o terror e tiram o sono das crianças e do contribuinte brasileiro. Hollywood já está de olho nos três desastros porque nunca houve uma atuação tão maléfica e arrasadora em toda a história do cinema e da indústria petrolífera. A “presidenta ” da Petrobras, que continua apavorando os investidores e acionistas da empresa, já prometeu que vai fazer uma plástica para acalmar o mercado. Para melhorar a sua imagem, “Graça” Foster, também vai no programa da Ana Maria Braga para ensinar receitas de poções mágicas no seu caldeirão. E para dar um exemplo de economia de combustível, “ Graça ” Foster faz questão de ir todo dia de vassoura pro trabalho dispensado inclusive o motorista.

Quem também está envolvida nesta trama macabra é o Diretor de Relações Desumanas da Petrobras, Jason Krueger, que protagonizou o famosos thriller de horror, Eu Sei o Que Vocês Fizeram no Governo Passado (ou será que foi no Governo Safado?). Se a Petrobras está perdendo dinheiro no ramo petroquímico, ela pode recuperar o seu valor de mercado realizando produções cinematográficas milionárias: Aperte o Cinto, o Seu Dinheiro Sumiu, A Refinaria Fantasma da Ópera, Se a Minha Diretoria Falasse, Um Dilma de Cão e O Poderoso Checão.

27-03 - tubarao

Apesar de serem terríveis e gulosos predadores, os tubarões do pré-sal já avisaram não comem a presidenta da Petrobrás.

27-03 - entrevista

Em entrevista exclusiva para Roberto D’Ávila e Agamenon Mendes Pedreira, o ministro do Supremo Tribunal De Frango, Joaquim Barbosa, disse que a coisa não está feia, a coisa está preta mesmo!

Agamenon Mendes Pedreira não vale nada mas vale mais que ação da Petrobras.

98
ao todo.
banner_arte_02

GIP GIP LEPO LEPO

Depois do Lesco Lesco, do Nheco Nheco e do Vuco Vuco, surgiu neste carnaval uma nova onomatopeia de duplo sentido: o Lepo Lepo. Este trocadilho pornofônico se espalhou como uma epidemia pelo Brasil graças a banda baiana Psirico que também compôs os clássicos Te Quero Delícia, Arrebita Piriquita, Tchebarabada e Só Pica.

É só eu acordar aqui na minha residência (o Dodge Dart 73, enferrujado, que fica estacionado na Rua da Amargura, sem fundos), e já começo a escutar a viciante melodia salafro-baiana. E o que é pior, num volume muito maior que o meu! Mal levanto da cama e logo dou de cara com a Isaura, a minha patroa, executando a ousada coreografia eroto-rebolativa do Lepo Lepo com um grupo de dançarinos sem teto que ela ajuda. Será que esse pessoal não se toca que o carnaval acabou?

A onda do Lepo Lepo chegou até Brasília onde o PMDB (Partido do Me Dei Bem) botou o Blocão na rua! Gulosos os foliões da política, numa autêntica Eleição Fora de Época, obrigaram a presidenta Dilma Roskoff a fazer a libidinosa coreografia do Lepo Lepo em cadeia nacional e, assim, manter a base animada do governo. Liderados pelo carnavalesco Eduardo Pulha, o Bloco dos Sujos do PMDB ameaçou levar a presidenta pro Segundo Grupo, quer dizer, pro segundo turno e levou. Levou dois ministérios. Mas pensando bem, quem acabou “levando” mesmo foi a Dilma…

A presidenta machona Dilma Roskoff se recusou a participar das comemorações do Dia Mundial da Mulher porque não pertence a categoria.

A presidenta machona Dilma Roskoff se recusou a participar das comemorações do Dia Mundial da Mulher porque não pertence a categoria.

Agamenon Mendes Pedreira é igual ao Boeing da Malásia: anda meio desaparecido.

banner_arte_02