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FRIO DE JANEIRO!

Depois da visita de Sua Santidade e da extensa cobertura papal (peraí, cobertura papal não é camisinha?), todo mundo está entrando pelo cano no Rio de Janeiro. E o que é pior: o cano é da CEDAE e pode estourar a qualquer momento! Saudades do tempo em que só os bueiros da LIGHT explodiam. Pelo menos faziam menos estrago.

O governador do Leblon, Sérgio Cobal Jr, mesmo com toda essa friaca, vive o seu inferno astral. Acuado pelos manifestantes que acamparam na frente da sua casa, Cabral passa as noites insone como um zumbi do Walking Dead. O criador das UPP (Unidades Pacificadoras de Pobre) está mais caído nas pesquisas que o meu bilau e nada indica que ele vai voltar a subir. O governador, não o meu bilau! Sergio Cabralvendish Jr. precisa entender que pelo menos uma coisa ele tem comum com os manifestantes: é mascarado!

A presidenta Dilma Roskoff, está com medo de vir ao Rio de Janeiro, tropeçar numa pedra portuguesa e cair ainda mais nas pesquisas.

Desesperado, o governador não sabe mais o que fazer nem onde se esconder. Com fama da pé-frio, quer dizer, de Pezão-frio, o governador de Paris foi pedir abrigo no palácio do Planalto mas a presidenta Dilma Roskoff mandou o seu mordomo de filme de terror, Michel Temer, avisar que não estava. Até o prefeito Eduardo Rapaes, que era unha e carne com Serginho, quando vê o governador na rua finge que não o conhece e troca de calçada. No que Eduardo Paes e Amor troca de calçada, tropeça numa pedra portuguesa, e cai de cara no chão. Paes ficou com sua imagem igual à da malvada Odete Roitman: agora todo mundo o detesta.

  Conheço o Serginho há muito tempo, desde quando ele era honesto. Por isso, abri para o governador perseguido as portas da minha humilde residência, onde vivo com a Isaura, a minha patroa, em estado de penúria franciscana e papal. Eu fico com o que é franciscano e Isaura com o que é papal (com pouco trocadilho, por favor, porque estou guardando meus trocadilhos pra inteirar a passagem). Desta vez, Sergio Cobral Jr. veio no helicóptero da sua babá que é pra não despertar suspeitas. Chegou acompanhado de seu cachorro Juquinha. Os dois estavam com o rabo entre as pernas. E com o rabo preso também. Como também estou na Rua da Amargura, Cabral me perguntou se não teria um cantinho do meu Dodge Dart 73, enferrujado, onde ele pudesse ficar escondido dos eleitores. Serginho me prometeu que, assim que começar a nova novela do Manoel Carlos, ele se muda para o Leblon cenográfico do PROJAC.

PENSAMENTO DO DIA, QUER DIZER, DO BLOG

“Em Rio de Janeiro que tem piranha, jacaré usa camisinha.”

FIGURAÇA DA SEMANA

Dilma Roskoff – a primeira presidente cross-dresser do mundo também está com a batata assando. A coisa está feia pra Dilma, o que, no seu caso, não faz muita diferença. Isaura, a minha patroa, com a sua língua afiada, comentou a performance lastimável da presidenta: “A Dilma está parecendo você, Agamenon: não dá uma dentro!!!” Em entrevista à repórter Monica Brégamo da Trolha de São Paulo, Dilmão declarou que Lula nunca esteve fora do governo. Mas se o Lula não estava fora é porque ele estava dentro. E dentro de quem? Da Rosemary? Apesar de gastar uma fortuna de maquiagem com o Celso Kamura, a imagem de Dilmadonna está cada vez pior. Felizmente, a presidenta está cercada de bons conselheiros como Aloprísio Mercadante, o RasPuTin do Planalto. Depois de sugerir o plebiscito e comprar a maior briga com os médicos, Aloísio Mercadonça deu mais ideia genial pra presidenta: sugeriu que no próximo megaprotesto programado pra 7 de setembro, os manifestantes sejam levados para o terreno do Barata, aquele onde o papa não pode rezar à missa. Atolada naquele lamaçal, a passeata não vai conseguir sair do lugar. Igual ao Brasil.

 

Agamenon Mendes Pedreira é baderneiro de fim de semana.

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PAPA IN RIO-1

A cidade do Rio de Janeiro, que nunca foi lá muito católica, parou para receber o Papa argentino Francisco Buarque, ex–arcebispo de Búzios. O carioca está muito feliz com chegada do Sumo Pontífice, afinal não tinha nenhum feriado programado pra essa semana e o povo do Rio, muito religioso, leva fé que no fim-de-semana vai dar praia.

Sua Santidade vem ao Brasil para tentar conciliar as corporações religiosas  que  disputam o franchising da marca “Jesus Cristo” no país. O Papa chegou com uma missão muito difícil: salvar o governo da Dilma e a Igreja Católica, ambos ameaçados de cair para a segunda divisão. Em relação à Igreja, o papa portenho confia no seu rebanho, mas quanto à presidenta, o Santo Padre está desanimado porque, mesmo sendo Papa, não faz milagres.

Isaura, a minha patroa, transformou a nossa residência, o Dodge Dart 73, enferrujado, que fica estacionado na Rua da Amargura, fundos, numa pousada. Pecadora apostólica praticante, Isaura faz questão de receber de braços (e pernas) abertos os jovens da Jorrada Mundial da Juventude.

Outro problema que João Paulo II quer resolver é a questão da violência, principalmente os sanguinários campeonatos de Vale Tudo, já que na religião, hoje em dia, Vale Tudo. Irados com a chegada do Santo Padre, grupos radicais de lutadores evangélicos estão se organizando para pegar o Papa na esquina: os Jijuteiros de Cristo, os Karatecas do Sétimo Dia e a galera enjoada da Porrada Universal do Reino de Deus. As Testemunhas de Jeová se recusaram a depor, com medo de apanhar dos Gracies a Deus.

Mas chega de baixo astral! O Papa Chico demorou mas abalou! E como já conhece a cidade bem, o Papa quis fazer um programa diferente. Para começar, se recusou a ir ao Cristo, já que Cristo ele conhece muito bem.E como é um Papa dos  pobres, identificado com as classe C e D, fez questão de ir até o o “Esquenta” da Regina Casé e levar o Papamóvel no Lata Velha do Luciano Huck.

 Agamenon Mendes Pedreira tem Jesus no coração.

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ABAIXO O LEBLON!

Demitido por “justa calça” de O Globo, passo os meus dias perambulando pelas ruas do Leblon, tal e qual um figurante de novela do Manoel Carlos. Devido de quê ao meu estado de penúria franciscana, vivo revirando as latas de lixo daquele bairro nobre em busca de uma côdea de pão do Talho Capixaba ou algum resto de quentinha do Antiquarius. Também pratico pequenos furtos, extorsões e outras bandidagens para não esquecer as minhas habilidades de jornalista marrom. Vai que eu arrumo outro jornal para trabalhar…
Então, como estava a fim de comer um pedaço de pizza, resolvi revirar a lata de lixo da Pizzaria Guanabara. Foi neste momento que uma multidão de baderneiros vândalos apareceu quebrando tudo que via pela frente. Logo vi que se tratava de mais um protesto pacífico de moradores do Leblon. A multidão  exigia que a polícia instalasse imediatamente uma UPP no apartamento do governador Sérgio Cabral. Só assim, acreditam os manifestantes, a criminalidade no estado do Rio de Janeiro vai diminuir.

O helicóptero do governador do Leblon Sérgio Cobal Jr, socorre os manifestantes feridos e levou todo mundo para passar um fim de semana em Angra dos Reis.

Enquanto arrumava um paralelepípedo para quebrar a vitrine do Lidador, expliquei para as massas furibundas que aquele tipo de violência não leva a lugar nenhum, ao contrário do helicóptero do governador que leva ele pra tudo quanto é lado. Enquanto doutrinava os manifestantes, aproveitei para escolher uns vinhos para reforçar a minha adega. Continuei o meu inflamado discurso ideológico e orientei os líderes da passeata para seguirem na direção do Colégio Santo Agostinho e assim, protestar contra a visita do Baba que também custou uma Papa!

 

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O PECADO MORA AO LADINHO

Como bom católico praticante (praticante do pecado, é claro) resolvi aproveitar a Grande Promoção da Igreja Católica que está rolando nas redes sociais. Mas é só até sábado que vem! Para comemorar a chegada do “Papa Chico” ao Brasil, o Vaticano anunciou que os fiéis que confessarem os seus pecados durante a Jorrada da Juventude, iam ser perdoados e poderiam ir direto pro Céu, sem nenhuma passagem pelo Purgatório ou estadia no Inferno.

O Papa Francisco Buarque de Hollanda quer assistir os protestos no Leblon contra o governador Sergio Cabal Jr. O Papa Chico Igreja Católica também quer tomar um Sumo Pontífice no BB Lanches e prometeu fazer o milagre da multiplicação de pães do Talho Capixaba.

Tomado de súbito êxtase religioso, imediatamente dirigi-me à Igreja Católica mais próxima, disposto a confessar todos os meus pecados com algum padre pedófilo. Mal cheguei no estabelecimento religioso e logo me deparei com uma imensa fila de pecadores que dava a volta na esquina. Para minha nenhuma surpresa, lá estava o governador Sérgio Cobal Jr. Apavorado com os protestos do Leblon, o governador de Paris me disse que estava verdadeiramente arrependido de tudo que fez. Com lágrimas de crocodilo nos olhos, Sérgio Cabal Jr. não entende porque os manifestantes estão pegando no seu pé, quer dizer, no seu Pezão. Segundo o governador do Leblon., ele foi o único governador eleito que resolveu o problema do transporte. Do seu transporte até Mangaratiba, é claro. Cercado de protestos por todos os lados, Sérgio Cabralvendish está sem dormir e, na mesma hora, ofereci-lhe pernoitar no meu Dodge Dart 73, enferrujado, que ficava estacionado na porta de O Globo a agora se encontra na Rua da Amargura, fundos.
Sempre simpático e gente boa, Sergio Cobral Jr. agradeceu e me disse que preferia ficar num lugar mais seguro. Recomendei-lhe então passar uns tempos no presídio de segurança máxima Bangu 1. Desolado, Cabral comentou:
– Mas será que os presos vão topar dividir a cela com um político?

Mais adiante na fila dos pecadores contumazes, avistei o presidente da Câmara Indiscreta, Eduardo Henrico Alves. Perguntei–lhe no ato por que ele não se confessava em Brasília, de preferência, no STF.

– Só na presença dos meus advogados! – disse o deputado.

– Mas qual é o seu pecado, além de ser presidente da Câmara? – perguntei.

– Eu adoro um jatinho…

– Tem muita gente que gosta de um jatinho, deputado, a Isaura, a minha patroa, por exemplo, adora um jatinho. Só que ela não engole…

Moralista e careta, Henricaço Alves reclamou dos meus duplos sentidos picantes e exclamou:

– Isto é uma imoralidade, uma perversão sexual! O jatinho que eu gosto é da FAB!

 

PENSAMENTO DO DIA, QUER DIZER, DO BLOG

“Como diria Judas Iscariotes, não é só pelos 30 dinheiros.”

                   Papa Francisco Buarque de Hollanda

Agamenon Mendes Pedreira é pecador apostólico praticante.

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ME ESPIONA QUE EU GOSTO!

Desta vez “os americanu” foram longe demais: foram até Brasília para espionar a intimidade da presidente Dilma Roskoff. Preocupados com as merdas que o governo vem fazendo, os espiões imperialistas ianques instalaram uma microcâmera no banheiro presidencial e têm imagens exclusivas da presidenta cagando e andando para a base aliada.
Segundo o espião americano naturalizado venezuelano, Edward Snowden, a NSA tem imagens exclusivas da Dilma fazendo xixi em pé o que prova que, assim como o cartunista Laerte, ela é a primeira presidenta cross-dresser do mundo. Por será que Obama está espionando o Brasil? Será que o presidente americano e sua esposa Michelle passam a noite assistindo as sacanagens dos políticos brasileiros para dar uma apimentada na relação?
As informações que o abelhudo governo americano conseguiu espionando no Brasil são muito mais chocantes! Os espiões norte-americanos xeretas descobriram que o Felix de Amor à Vida é gay, que a bunda do jogador Hulk dá pra ser vista no Google Earth e que o Neymar e o Luciano Huck fazem todos os comerciais de televisão no Brasil.

Segundo Edward Snowden, os espiões tarados da NSA passam o dia inteiro espionando o Palácio do Alvorada pra ver a presidenta Dilma Roskoff trocar de ministério.

O pior é que agora os satélites americanos viraram suas poderosas lentes para o meu Dodge Dart 73, enferrujado, que, depois de minha demissão sumária de O Globo, está estacionado na Rua da Amargura, sem número, fundos. Os espiões descobriram que, além de Isaura ser adúltera, eu também sou corno. Mas eu não sou sujeito careta e conservador e não estou nem aí… Mesmo porque, se eu estivesse aí, ela não estaria dando para outros caras sem o meu consentimento.

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PENSAMENTO DO DIA, QUER DIZER, DO GLOBO, QUER DIZER DO BLOG

O preço de uma vaga no cemitério está pela hora da morte. ”

Zé do Caixão

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FIGURAÇA DA SEMANA

Anderson Silva – o gigante acordou. Acordou porque estava fora do ar desde que tomou aquela porrada do americano em Las Vegas. O lutador afro-brasileiro, como sempre, utilizou a sua velha técnica de provocar o adversário até ele perder a paciência. Fez careta, dançou, mostrou a bunda e, para irritar ainda mais o seu oponente, aumentou o preço das passagens em 20  centavos. Indignado com tudo isso que aí está, Chris Weidman não aguentou e perdeu as estribeiras: partiu pra cima do negão, aplicou um violento pescotapa no Aranha e a luta acabou ali mesmo,  no segundo assalto. Os comentaristas preconceituosos do Racebook disseram que no primeiro assalto Anderson Silva levou o relógio e a carteira do adversário mas no segundo assalto, o americano se recuperou e roubou o cinturão de ouro do brasileiro.

Agamenon Mendes Pedreira, com o preço dos túmulos  cariocas, não tem onde cair morto.

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EGITO ANTES DE USAR!

O povão, que torce pelo “Framengo” e não tem “inducassão”não quer saber de plebiscito! O povão quer mesmo é um “prebiscito” para decidir se quer fazer uma reforma ortográfica na política brasileira! Como diria o Boris Casoy: “É preciso passar o Brasil na cara!” Pra quê fazer uma consulta dessas se nem o ex-atual presidente Lula consegue pronunciar a palavra plebiscito direito? Por que a presidente Dilmarketing Roussef e o marqueteiro João Sacanna não aproveitam a onda de protestos e cometem um plesbicídio? O que nenhum analista da Globonews conseguiu responder até agora é o seguinte: o que querem as massas? Molho à bolonhesa? Mais parmesão? Quatro queijos? Apesar de desempregado, cumpro meu dever cívico de colaborar com o país que aí está e publico o meu plebiscito para que a população vá treinando e possa até usar de cola na hora em que for votar.

PERGUNTAS:

Você acha que adianta alguma coisa a Dilma gastar tanto dinheiro em maquiagem?

( ) SIM ( ) NÃO ( ) FODA-SE

Você é a favor do voto distrital misto (com queijo e presunto)?

( ) FRIO ( ) QUENTE

Você acha que o Felipão tem que deixar a bunda do Hulk de fora na seleção?

( ) PODE SER ( ) DEPENDE

O avião do presidente da Bolívia deve carregar o quê?

( ) COCAÍNA ( ) TUBAÍNA

Quem manda no Brasil?

( ) A FIFA ( ) A FOFA

O deputado Henrico Eduardo Alves só pode pegar o avião da FAB para ir…

( ) À MERDA ( ) À PUTA QUE O PARIU

 

OS CARTAZES REVOLTADOS DE AGAMENON MENDES PEDREIRA!



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FIGURAÇA DA SEMANA

Nike Batista – já foi o homem mais rico do Brasil, hoje é o mais “mico” do Brasil. Até agora ninguém conseguiu resolver o X da questão e a verdade é que Sheik Batista está na maior M… mas MX, porque ele é muito supersticioso !!! Pobre Eike, quer dizer, bilionário Eike… Desesperado com a queda das suas ações, o empresário colocou a máscara do V de Vingança e foi às ruas pedir mais verbas para a saúde. A saúde de suas empresas, é claro. O BNDES (Banco Nacional do Enriquecimento dos Sócios) garantiu que vai emprestar mais 20 bilhões para o empresário que prometeu dar a sua peruca como garantia. Sempre empreendedor e em busca de boas oportunidades de negócio, Eike Batista já entrou no Bolsa Família e pediu um cartão Minha Casa Melhor pra Regina Casé.

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Para resolver o “pobrema” da saúde, o governo vai importar milhares de médicos falsificados da China.

Agamenon Mendes Pedreira é Anonymous.

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