banner_arte_02

VIAJANDO E ANDANDO

O presidente Michê Temer acaba de voltar de sua turnê vitoriosa fracassada pela Rússia e Noruega. Na verdade, o povo queria mesmo era que o Temer fosse visitar lugares mais distantes. Mas os brasileiros estão divididos sobre o assunto: alguns querem que o Temer vá à m*!#*!*erda, o resto acha que ele deve ir pra PQP mesmo. Na verdade, não faz o menor sentido o presidente ir à me@##$$%!&ˆ%rda. O Brasil já está lá há muito tempo e não precisa nem quer a companhia presidencial.

Enquanto isso, leio os jornais antes de dormir. Nos meses gelados de inverno, os periódicos, além de cobertor, servem para ler as notícias. Sem falar no auxílio à higiene íntima reto-furicular. Estou muito preocupado com a crise da imprensa impressa. E isso não é Fake News! Os jornais estão cada vez mais magros e esquálidos, vivendo no maior miserê. A Folha de domingo, só com os classificados, limpava a bunda de uma família a semana inteira. Hoje, para limpar, só temos os artigos do Jânio de Freitas e os retratos do Gilmar Mendes. Os dois lados.

Confesso que gosto de fumar os artigos do Gabeira no Globo, que sempre fizeram a minha cabeça, mas o resto dos nossos analistas políticos viraram repórteres policiais de porta de delegacia. Todos atrás de mais um escândalo, de mais um presunto. De preferência da Seara. Analistas políticos acham que, na crise em que estamos, o povo precisa ir pra rua. Ora bolas! O povo já está todo na rua há muito tempo! Uns 14 milhões, segundo o IBGE (Instituto Brasileiro de Ginecologia Estatística). Os brasileiros estão na rua procurando um serviço para descolar “algum qualquer” pra comprar um osso e botar na sopa. No desespero, já tem gente revirando lata de lixo. Deviam ir para Brasília. Lixo é o que não falta por lá.

E a crise continua braba: agora Michê Temer foi denunciado por corrupção e se tornou o primeiro presidente em exercício de nossa História a receber essa honraria, quer dizer, desonraria. Isso deixou mortos de inveja Dilma Roskoff, Luísque Inácio Lula da Silva e Fernando Cóllon de Mello, que fizeram de tudo para receber essa “dura” da PGR, Procuradoria Geral da Roubalheira. 

 santo antonio

Nas festas juninas da crise, a mulherada faz promessa para Santo Antônio não para arrumar marido, mas para arrumar um patrão. É mais garantido.

Agamenon Mendes Pedreira é desempregado concursado.

23
ao todo.
banner_arte_02

ACABOU-SE TUDO!

Eu tive um sonho! Não sou o Martin Luther King, mas também tenho os meus delírios soporíferos devido à fome que passo por conta do meu miserê crônico. Sempre acabo sonhando com uma suculenta feijoada, com um leitão à pururuca ou, pelo menos, com uma bela banana. Alimentos do passado que ainda vivem adormecidos no meu inconsciente.

Mas desta vez sonhei diferente. Sonhei que, na capa da Veja, da Época e da Isto é, estava escrito: “O Brasil acabou!”. Até que enfim! No meu sonho onírico, a notícia foi um grande alívio para todo mundo, principalmente para a classe política, pois, uma vez acabado o país, também automaticamente acabou-se a Lava Jato. Ninguém foi para a cadeia.

Na minha mente adormecida, o Brasil acabou por decurso de prazo porque, definitivamente, não deu nem vai dar certo. Ninguém mais vai ter que se preocupar com o futuro, nem com o faturo. Vai ser o nada sobre a coisa nenhuma, e o país encontrou a sua verdadeira e definitiva vocação. Mas, infelizmente, fui acordado pelo ronco surdo da minha barriga vazia. O Brasil não acabou, foi tudo um sonho, uma doce ilusão. Acordado, raciocinando comigo mesmo, concluí: Agamenon, meu gênio! Não és o Fernando Henrique Seboso, mas descobriste a saída republicana! Parecia até o Michel Temer falando. Acabar com o Brasil de uma vez e para sempre! Eis aí a saída para o país.

Vamos poder então voltar a viver de acordo com a nossa natureza! Vamos nos dividir em tribos, bandos, quadrilhas, falanges, milícias e facções. Todas desorganizadas em torno de um líder, cada um no seu território. São Paulo vai pertencer ao PCC, o que foi o Nordeste vai ser dominado pelo PT. Mato Grosso, Goiás e todos os bois e as vacas vão ser de propriedade da JBS, e o Sul vai ser território da Odebrecht por conta das suas raízes germânicas.

Viveremos da caça, da pesca, da coleta de frutos silvestres. Sem falar, é claro, da guerra permanente entre as facções rivais. Não vai ficar muito diferente do que é hoje em dia, mas vamos ter mais tranquilidade. E ninguém vai ter que pagar imposto.

Passaremos a viver nus, pelados, como viemos ao mundo, com tudo de fora, como se fosse um permanente carnaval! Vale tudo! Ninguém é de ninguém, como, aliás, sempre foi!  Turistas aventureiros, conduzidos por guias armados, virão visitar o território para observar a vida selvagem. Alguns farão safári, caçando mulatas bundudas para comer à noite, no acampamento. E nós, os nativos, voltaremos à vida nômade, cruzando o que foi outrora o solo brasileiro, nos escondendo das feras e dos inimigos nas ruinas do que foi uma tentativa fracassada de civilização.

agamenon

Brasília será uma cidade-fantasma, habitada apenas pelo vento e poeira, com seus prédios decadentes, de vidraças quebradas, só contando o tempo para a Unesco transformá-la em patrimônio cultural da Humanidade.

 

Agamenon Mendes Pedreira é faturologista.

255
ao todo.

banner_arte_02

O VOTO DE ME ENERVA

A TV Globo vai entrar em concordata. Depois de perder os anúncios da Friboi e da Mortadela Seara, a “Grobo” vem perdendo audiência até para a TV Justiça!!!! Na semana passada, o reality BBB, Big Bacharel Brasil, foi acompanhado por milhões de brasileiros, que, hoje em dia, entendem mais de direito eleitoral que de futebol.

Aliás, de crise em crise, nosso povo ignorante e inculto vai se educando. Nos tempos de hiperinflação, qualquer um entendia mais de macroeconomia do que PHD de Harvard. Depois dos escândalos do mensalão e do petrolão, todo brasileiro, mesmo analfabeto, virou autoridade em direito penal, sonegação fiscal e técnicas avançadas de lavagem de dinheiro. Melhoramos muito também no cálculo matemático. Qualquer criança de primeiro grau sabe quantos milhões de reais cabem numa mochila.

Até a juventude está mudando os seus planos para o futuro. A galera não quer saber mais de ser DJ, fazer curso de teatro na CAL, nem formar dupla de sertanejo universitário, grupo de pagode ou banda de rock. Todo mundo quer estudar Direito para fazer sucesso na televisão e aparecer na Caras.

Também pudera! Não tem para o Antônio Fagundes, nem pro Lázaro Ramos, nem pro Cauã Raymond. O melhor ator do Brasil é o ministro Gilmar Mentes e está acabado! Gilmar é uma espécie de Fernanda Montenegro do Judiciário. Gilmar representa muito bem, principalmente interesses escusos.

Divo consagrado, Gilmar aceita fazer qualquer papel. Só faz papelão. Versátil, Gilmar é capaz de transformar uma comédia em tragédia e vice-versa. É só combinar o preço do cachê. Vaidoso ao extremo, Gilmar Mentes capricha na maquilagem e só usa óleo de peroba. Sempre inovador, em matéria de jurisprudência, Gilmar Mentes criou o Habeas Rabus, uma espécie de Habeas Corpus que serve para manter em liberdade todo criminoso que tem o rabo preso com a Justiça. Inclusive o dele.

ministros

Depois do sucesso do julgamento da chapa Dilma-Temer no TSE, os ministros Gilmar Mentes, Napoleão Mala, Tarcísio Sujeira e Admar Gozada vão estrelar a continuação de Piratas do Caribe.

Agamenon Mendes Pedreira é cabeça, tronco e membro do Judiciário.

25
ao todo.
banner_arte_02

HÁ MALAS QUE VÊM PARA O BEM!

Eu, como brasileiro… Quer dizer, eu não como ninguém, nem mesmo a Isaura, a minha patroa. Enfim… Eu, enquanto cidadão brasileiro, venho me sentindo o mais completo idiota, um zé-mané e imbecil profissional de carteira assinada.

Afinal de contas, um montão de gente vem roubando há um tempão em quantidades siderúrgicas, em dimensões hidrelétricas, em cifras supersônicas, em valores petroquímicos, enquanto o otariano aqui se dedicava a aplicar pequenos golpes, achaques miserinha, extorsões de mixaria achando que era o Pica das Galáxias. Se tivessem me convidado para essas jogadas milionárias, hoje não estaria passando necessidade, no miserê, e, ainda por cima, seria um Guerreiro do Povo Brasileiro.

Enquanto isso, um sujeito entra numa pizzaria e faz um pedido para viagem. Vem então uma mala (o pedido era para viagem) e, no lugar da muçarela e da calabresa, a pizza vem recheada com quinhentos mil reais, que ele pega correndo e bota num táxi. Depois tira 35 mil para pagar a corrida e não pede recibo nem troco.

No Palácio do Jabáru, o esconderijo secreto do Temer, o presidente em pessoa recepciona um açougueiro (antigamente era o padeiro ou o leiteiro) de madrugada, escondido da mulher e de todo o resto do Brasil, e acaba com o lombo assado. Depois de confessar, a dupla de corrupção universitária Joesley e Wesley acerta a Mega Delação Premiada e se manda para Nova York, com o iate e tudo.

“Devido de que” à crise, a violência nas grandes metrópoles só aumenta: roubaram os ossos do Garrincha! Deve ser para botar na sopa… Em Brasília, o PT fez um congresso à luz do dia e a polícia nem apareceu. No final do encontro, o ex-presidente e futuro presidionário Luiz Inácio Lalau da Silva diz que não vai ser preso, pois não tem provas. Claro que não! Lula nem terminou o primário.

mortadela

A Fátima Bernardes recomenda a mortadela da Seara. A Seara é da JBS, que, por sua vez, é do PT. Agora tudo faz sentido! Foi por isso que o Bonner parou de comer a mortadela da Fátima.

Agamenon Mendes Pedreira é mala sem alça e sem foro privilegiado.

 

56
ao todo.
banner_arte_02

SACO VAZIO NÃO FICA EM PÉ

O Brasil, ao contrário da Constituição, não se emenda. Quando tudo já está bem ruim, aí é que as coisas pioram mesmo. O Brasil está à beira do abismo. A chapa está quente. O bicho vai pegar e a vaca (da Friboi) foi pro brejo! Me faltam clichês, lugares-comuns e frases feitas e superfaturadas pela Odebrecht para definir a situação em que vivemos.

Até o venerando juiz Gilmar Mentes disse que “o Brasil virou uma enorme Organização Tabajara”, o que é uma ofensa ao grande grupo empresarial, um dos poucos no país que não está envolvido nessa roubalheira toda. Fato que só evidencia a incompetência da diretoria!

Eu, Agamenon Mendes Pedreira, testemunhei grandes acontecimentos da História: o suicídio do Titanic, o naufrágio de Getúlio Vargas e o incêndio de Kennedy. Mas nunca em minha extensa folha pregressa de jornalista mau-caráter me vi diante de uma crise dessas! Crise em que o povo brasileiro não aguenta mais ficar, mas da qual o presidente Michê Temer não quer sair. De jeito nenhum.

Quem ainda tem grana para a passagem está preferindo trocar de país porque este aqui, vamos combinar, já era. É inegável: o Brasil esta mudando. Está mudando para Zâmbia, Bangladesh ou Coreia do Norte. Qualquer lugar onde se possa viver um pouco menos pior. Como está é que não dá para ficar. Tem que piorar mais um pouco para poder ficar suportável.

Na verdade, o povo brasileiro está sendo submetido, sem saber, a um teste médico anatômico de caráter científico. Cientistas internacionais estão querendo descobrir até onde um saco humano é capaz de encher antes de arrebentar de uma vez por todas. E, para realizar esse experimento, escolheram o Brasil.

twitter-gilmar-mendes

As Organizações Tabajaras foram contratadas para cavar o buraco do Brasil, mas esqueceram de superfaturar a obra.

Agamenon Mendes Pedreira está de saco cheio e barriga vazia.

 

13
ao todo.
banner_arte_02

CONVERSA PRA FRIBOI DORMIR

Eu avisei. Eu preveni. Mas ninguém acreditou quando eu disse que o Sertanejo Universitário iria acabar com o Brasil. E o culpado disso tudo é o pai: ninguém batiza os filhos de Joesley e Wesley impunemente. Isso é crime premeditado. E isso é só o começo, ainda vem mais escândalo por aí. Ainda falta o Funk Ostentação, a Axé Music e o Pagode, que também vão fazer delação premiada.

Matuto e matreiro, Joesley encontrou-se com Mané Temer na calada da noite no Palácio do Jaburu para tratar com o presidente de assuntos nada republicanos. Mixou Tremer acabou entrando pelo republicano porque o ardiloso açougueiro goiano gravou todo o babado e fez picadinho do mandato Temerário. O problema do Mané Temer agora é explicar pra D. Marcela o que é ele estava fazendo escondido, de madrugada, no porão do Palácio sozinho com o Joesley. É o batom na cueca. Só está faltando esclarecer de quem era o batom e de quem era cueca.

E vocês sabem como é que é: sempre que a situação é de caos generalizado e incontrolável, o governo chama os publicitários-marqueteiros-modernos-de-rabo-de-cavalo, que não entendem nada, mas, em compensação, não resolvem coisa nenhuma. Pelo menos, eles cobram uma fortuna, o que já é alguma coisa, já serve para lavar alguma grana.

Os publicitários-marqueteiros-modernos-de-rabo-de-cavalo chegaram à conclusão que o problema do Temer é a “popularidade”. Eles acham que essa fama de safado está atrapalhando a imagem de vampiro do presidente. A delação do Joesley foi uma estaca no peito do vampiro e aconselharam o quase ex-presidente a mudar o visual, tomar “um banho de loja”. De Drácula, Temer agora vai virar o Zumbi de Brasília.

Voltando à vaca fria, quer dizer, vaca congelada. Eu sempre achei que o corte mais valioso do boi fosse o filé mignon, mas estava enganado: o pedaço dos bovinos brasileiros mais caro é a propina, que fica localizada entre a mamata e o patinho. O patinho, no caso, somos nós.

Na sua dedação premiada, Joesley Safadão disse também que comprou mais de 2000 políticos (de vereador a presidente). Um verdadeiro rebanho de corruptos. A JBS botou os políticos para “engorda” e, em 2018, eles vão para o abate. É por isso que o peso do gado e do politico no Brasil é medido em “arroba”. O político brasileiro “arroba” muuuiiiiitoooo!!!!

Eu estava lendo o anúncio da JBS na revista Caras de Pau. Ali estava escrito que a JBS é a maior produtora de proteínas do mundo. Não seria “propinas”? Acho que foi erro de revisão. A JBS tem um montão de negócios “peludos”, a começar pelo Tony Ramos. Isso para não falar do fornecimento da mortadela da Fátima Bernardes para o PT e tudo pelo caixa dois. Eles também contrataram o Roberto Carlos para criar mais um ritmo musical abominável: o sertanejo agropecuário.

Pelo menos o governo Temer fez uma politica de inclusão social: a Bolsa JBS. Você pega 11 bilhões no BNDES, depois dedura todo mundo, só devolve 250 milhões e vai morar em Nova York usando tornozeleira eletrônica da Tiffany’s! É revoltante ver tanta roubalheira, tanta falta de ética, enquanto eu, Agamenon Mendes Pedreira, não recebi nem uma mísera picanha da Friboi.

Mas chega de falar de JBS. Graças a Deus temos outros assuntos piores para tratar. Como é o caso do senador Aécio Never. O Brasil só tem reserva imoral. Os titulares estão todos na cadeia. Até o Aético Neves, o Abominável Mineiro das Neves, está na mira dos Federais pego com uma boquinha na botija. Beócio Neves já avisou que se entrega, mas quer ficar preso no Rio de Janeiro porque em Minas ele não conhece ninguém. Beocinho também não é mais o presidente do PSDB (Partido Social Debochado Brasileiro). Agora é só o vice, quer dizer, o vício. Até a irmã entrou na jogada e foi presa com dois milhões de dólares escondidos na Risoleta. Como é que cabe?

 

1355869127_47a9063f95_b

Agora a vaca foi pro brejo! E o que é pior: a vaca é da JBS, o maior frigorífico do mundo e que pertence ao empresário sertanejo Joesley Safadão.

Agamenon Mendes Pedreira é boi-de-piranha. A piranha, no caso, é a Isaura, a sua patroa.

105
ao todo.
banner_arte_02

TRÍPLEX OF CARDS

Só tem um jeito de tirar o Brasil da lama: para entrar no país, os gringos agora vão ter que pagar ingresso igual na Disneylândia. É muita emoção, gente! Nem a Glória Maria aguenta mais tanta corrupção, delação e safadeza! Parece até que nós estamos todos fazendo figuração num reality shows sem saber. E o que é pior: sem ganhar cachê. Depois da Lava Jato, o seriado House of Cards virou novela infantil do Cartoon Network.

Semana passada foi punk. Começou com o depoimento do Lula, o Francis Underwood de língua presa. Aliás, a língua do Lula já está presa, agora só falta o resto. No depoimento ao juiz Sério Moro, Luiz Inocêncio Lula da Silva, o X-9 do PT, botou todas as broncas na conta da Dona Marisa, que já estava de passagem marcada pro Paraíso (o bairro) e teve que voltar de metrô para o Jabaquara, quer dizer, o Purgatório. “Devido de quê” às acusações do ex-marido, o processo dela caiu em exigência e ela vai ter que contratar o fantasma do Márcio Thomaz Bastos para arrumar um Habeas Cadaveris no STF, Supremo Tribunal Funeral.

Tudo era culpa da Dona Marisa: a meia furada, a cueca mal lavada, a janta que tava fria, o tríplex do Guarujá, o sítio de Atibaia, a refinaria Abreu e Lima e a compra da tranqueira de Passadena. Luiz Pinóquio Lula da Silva pendurou tudo na conta da Dona Marisa, que falecida está e falecida pretende continuar. Se Dona Marisa soubesse que o Lula tinha o dedo tão nervoso, teria cortado fora os outros nove.

Mas o depoimento do Lula não durou nem um dia nas manchetes. As delações premiadas dos marqueteiros Mônica Moura e João Sacana não deixaram pedra sobre pedra em nenhuma obra superfaturada nos governos do PT. A gente não sabia que era governada pela D. Iolanda e que depois virou Janete. A Dilma só se comunicava em código, por mensagens secretas, avisando os seus comparsas quando ia dar ruim na Polícia Federal!

E a ex-presidenta Dívida Rousseff, que tirava onda de honesta, não passa de uma sociopata socialista esquizofrênica e paranoide de esquerda. Ela ainda agia como nos tempos da guerrilha. Uma presidenta subversiva que lutava para derrubar o governo que ela mesma governava. Pode isso, Arnaldo? Pouco antes do impeachment, ela não sabia mais quem era nem o que estava fazendo ali no Palácio do Planalto. Então, para não perder a mania de guerrilheira de esquerda radical, Dilma continuou a “expropriar” verbas públicas, só que agora nem precisava de pé de cabra. Ela tinha a chave do cofre. Não satisfeita, como boa terrorista, aproveitou para “explodir” o desemprego no Brasil. Exatamente como fez com o cofre do Adhemar de Barros, que, perto dessa galera, não passa de um inocente trombadinha.

 

monica-moura-e-joao-santana

Mônica Moura confessou que, apesar de casada, gostava de receber tudo do Palocci no caixa dois. Enquanto isso, o marido, João Sacana, fazia sauna pelado com o Delcídio Amoral para discutir os detalhes da campanha. É muita sacanagem junta!!!

Agamenon Mendes Pedreira é suplente de poste.

598
ao todo.
banner_arte_02

QUEM TEM CURITIBA, TEM MEDO! 

A vida de desempregado no Brasil é muito dura. Você tem que acordar muito cedo para não conseguir arrumar um serviço. A concorrência é muito grande. Tem cada vez mais desempregados disputando uma vaga no Mercado de Não Trabalho. Conheci desempregados com mestrado e doutorado e vários anos de experiência de desemprego, inclusive no exterior.

Felizmente consegui descolar algum qualquer numa caravana do MTST (Movimento dos Socialistas Sem Trabalho) para Curitiba com direito a passagem, hospedagem, alimentação, bandeirinha e boné. A saída foi às 6 horas da manhã da Praça Mauá. Todo mundo muito animado, cantando pagode e batucando na lataria. No meio da Dutra, paramos num restaurante onde expropriamos, em nome dos Movimentos Sociais, uns coxinhas e também uns pastéis e uns quibes. Para completar, quatro dúzias de cervejas geladas e cinco litros de uca porque, sem cerveja nem cachaça, povo nenhum faz revolução.

Logo que chegamos à capital paranaense fizemos um tour pelos pontos pitorescos da cidade: a sede da Polícia Federal e a Penitenciária de Piraquara. Na Polícia Federal, fomos muito bem recebidos. Pediram até para cada um nós fazer um selfie: de frente e de perfil. A penitenciária ninguém quis visitar. Uma metade porque já conhecia, a outra metade ficou meio bolada e preferiu seguir direto para o hotel.

A programação em Curitiba vai ser intensa. Tem que acordar cedo para quebrar o jejum e outros bens públicos e privados. A ordem é fazer uma espécie de Halloween fora de época. Todo mundo fantasiado de Ninja. Na parte da tarde, depois do almoço típico em Santa Felicidade, vamos acompanhar no telão o depoimento do Lula, O Homem Mais Honesto do Brasil. Essa vai ser a parte mais divertida da excursão.

lula no aviao

Pau de arara miserável, Lula foi para Curitiba de Jatinho pago pelo MST (Movimento dos Sem Troco).

Agamenon Mendes Pedreira é coxinha de mortadela.

419
ao todo.

banner_arte_02

TÁ RUIM, MAS VAI PIORAR!

Agora entendo por que se comemora o Dia do Trabalho. No Brasil, quando alguém consegue arrumar um, tem mais é que comemorar mesmo. Por outro lado, acho que nesta crise em que estamos, em vez do Dia do Trabalho, deveria ser o Dia do Desemprego. Afinal, com 14 milhões de desempregados sem carteira, daqui a pouco vai ter mais desempregado do que empregado no olho da rua.

Pensando bem, não. Esqueçam tudo. O dia do desempregado é todo dia. Sei do que estou falado. Todo dia, diariamente e noturnamente, saio por aí, de Seca a Meca, de déu em déu, batendo em tudo que é porta, procurando um serviço, um biscate para defender algum qualquer para garantir a janta. Mas tá difícil. Até para bandido tá difícil no Brasil porque a concorrência é grande.

Cada vez tem “menas” serviço. Agora é tudo feito por robô. Já tem até mulher da vida robô para fazer concorrência desleal à Isaura, a minha patroa, há mais de 50 anos na atividade do lenocínio. As “robustas” estão cobrando “50 real a compreta” contra os 100 reais regulamentares. E mais! Dão o @#$%ˆ&*?!!!, chupam o %$#@&*@!!!! e ainda fazem coisarada… Assim não vale!

Já tem robô pra tudo. O banco robô, a empreiteira robô, a prefeitura robô, a farmácia robô. Em Brasília, já é tudo robô há muito tempo. Tem em tudo que é parte, é robô até dizer chega. Esse é o problema! Não sobrou nada pra ninguém. E o brasileiro é um povo rústico e primitivo: vive da caça, da pesca e da coleta de furtos silvestres.

Mas voltando aos robôs. O Brasil é um país tão maluco, tão corporativista, que é o único lugar do mundo que tem sindicato de robô (filiado à CUT – Central Única Tecnológica). Tem até duas centrais sindicais: uma de Corrente Contínua, outra de Corrente Alternada. 110 e 220. Os robôs se reúnem em assembleia, combinam greve e fazem piquete na frente da tomada.

Pois é, por isso tudo, fico triste e abatido. Felizmente, quando estou assim, a patroa, a Isaura, sempre tem algum consolo para mim. Da sua coleção particular. Então, de alma renovada, o que me dá esperanças, é que aquilo que está ruim sempre pode piorar! Por exemplo: acabaram com o imposto sindical obrigatório. Logo agora que eu ia fundar o Sindicato dos Desempregados do Brasil (filiado à CUT – Central Única dos Trambiqueiros). Tinha até pauta reivindicatória:

GREVE GERAL DOS DESEMPREGADOS! Ou o governo aumenta os desempregados ou paramos o Brasil!

DIMINUIÇÃO DA JORNADA DE DESEMPREGO!

ADICIONAL POR DESEMPREGO INSALUBRE!

ADICIONAL POR TEMPO SEM SERVIÇO!

HORA EXTRA DE DESEMPREGO PAGA EM DOBRO!

FÉRIAS, DÉCIMO TERCEIRO, FUNDO DE GARANTIA, QUINQUÊNIO, BIÊNIO E LICENÇA-PRÊMIO PARA TODOS OS SEM EMPREGO!

E mais! Com 25 anos de desemprego na carteira, o desempregado vai poder se aposentar pelo INSS com direito à cesta básica, vale-transporte e um apartamento em Miami

E mais! Com 25 anos de desemprego na carteira, o desempregado vai poder se aposentar pelo INSS com direito à cesta básica, vale-transporte e um apartamento em Miami

Agamenon Mendes Pedreira é sindicalista do crime.

19
ao todo.
banner_arte_02

DEDO NERVOSO

O Brasil não é ovo, mas vive chocado. Desta vez o país ficou estarrecido com a “dedação” premiada de Léo Dinheiro, diretor da construtora OAS (Obrigado, Amigo Sindicalista). Em depoimento ao juiz Sério Moro, o obeso empresteiro baiano revelou que Luiz Indício Lula da Silva é o dono do tríplex do Guarujá, do Sítio de Atibaia, além de proprietário do PT, sócio majoritário do Sindicato dos Metalúrgicos de São Bernardo e diretor aposentado da FIESP.

Realmente, como mente o ex-entorneiro mecânico que chegou só à Presidência da República para provar à elite reacionária que os pobres podem roubar muito melhor que os ricos quando estão no poder. Poder com H!

Agora os brasileiros aguardam ansiosos a delação premiada do ex-dedo do Lula. Com medo de ficar em cana junto com o resto do corpo de delito do ex-presidente, o Dedo Mindinho decepado já procurou a Polícia Federal para abrir o bico – se é que dedo tem bico – e apontar os verdadeiros culpados.

Mas o mindinho decepado do ex-funcionário da Odebrecht jura que é inocente. O dedo decepado garante que as únicas coisas que fez de errado foram tirar meleca, cera do ouvido e coçar o saco. Isso porque o Lula obrigava. O ex-dedo de Lula jurou de pés juntos que, quando o ex-presidente meteu a mão, já não fazia mais parte dela.

protese dedo

O ex-dedo do Lula disse que, desde que foi decepado, não encontra emprego e fez questão de mostrar quanto levou de propina da OAS.

 

Agamenon Mendes Pedreira é alcaguete desempregado.

611
ao todo.
banner_arte_02