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HÁ MALAS QUE VÊM PARA O BEM!

Eu, como brasileiro… Quer dizer, eu não como ninguém, nem mesmo a Isaura, a minha patroa. Enfim… Eu, enquanto cidadão brasileiro, venho me sentindo o mais completo idiota, um zé-mané e imbecil profissional de carteira assinada.

Afinal de contas, um montão de gente vem roubando há um tempão em quantidades siderúrgicas, em dimensões hidrelétricas, em cifras supersônicas, em valores petroquímicos, enquanto o otariano aqui se dedicava a aplicar pequenos golpes, achaques miserinha, extorsões de mixaria achando que era o Pica das Galáxias. Se tivessem me convidado para essas jogadas milionárias, hoje não estaria passando necessidade, no miserê, e, ainda por cima, seria um Guerreiro do Povo Brasileiro.

Enquanto isso, um sujeito entra numa pizzaria e faz um pedido para viagem. Vem então uma mala (o pedido era para viagem) e, no lugar da muçarela e da calabresa, a pizza vem recheada com quinhentos mil reais, que ele pega correndo e bota num táxi. Depois tira 35 mil para pagar a corrida e não pede recibo nem troco.

No Palácio do Jabáru, o esconderijo secreto do Temer, o presidente em pessoa recepciona um açougueiro (antigamente era o padeiro ou o leiteiro) de madrugada, escondido da mulher e de todo o resto do Brasil, e acaba com o lombo assado. Depois de confessar, a dupla de corrupção universitária Joesley e Wesley acerta a Mega Delação Premiada e se manda para Nova York, com o iate e tudo.

“Devido de que” à crise, a violência nas grandes metrópoles só aumenta: roubaram os ossos do Garrincha! Deve ser para botar na sopa… Em Brasília, o PT fez um congresso à luz do dia e a polícia nem apareceu. No final do encontro, o ex-presidente e futuro presidionário Luiz Inácio Lalau da Silva diz que não vai ser preso, pois não tem provas. Claro que não! Lula nem terminou o primário.

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A Fátima Bernardes recomenda a mortadela da Seara. A Seara é da JBS, que, por sua vez, é do PT. Agora tudo faz sentido! Foi por isso que o Bonner parou de comer a mortadela da Fátima.

Agamenon Mendes Pedreira é mala sem alça e sem foro privilegiado.

 

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SACO VAZIO NÃO FICA EM PÉ

O Brasil, ao contrário da Constituição, não se emenda. Quando tudo já está bem ruim, aí é que as coisas pioram mesmo. O Brasil está à beira do abismo. A chapa está quente. O bicho vai pegar e a vaca (da Friboi) foi pro brejo! Me faltam clichês, lugares-comuns e frases feitas e superfaturadas pela Odebrecht para definir a situação em que vivemos.

Até o venerando juiz Gilmar Mentes disse que “o Brasil virou uma enorme Organização Tabajara”, o que é uma ofensa ao grande grupo empresarial, um dos poucos no país que não está envolvido nessa roubalheira toda. Fato que só evidencia a incompetência da diretoria!

Eu, Agamenon Mendes Pedreira, testemunhei grandes acontecimentos da História: o suicídio do Titanic, o naufrágio de Getúlio Vargas e o incêndio de Kennedy. Mas nunca em minha extensa folha pregressa de jornalista mau-caráter me vi diante de uma crise dessas! Crise em que o povo brasileiro não aguenta mais ficar, mas da qual o presidente Michê Temer não quer sair. De jeito nenhum.

Quem ainda tem grana para a passagem está preferindo trocar de país porque este aqui, vamos combinar, já era. É inegável: o Brasil esta mudando. Está mudando para Zâmbia, Bangladesh ou Coreia do Norte. Qualquer lugar onde se possa viver um pouco menos pior. Como está é que não dá para ficar. Tem que piorar mais um pouco para poder ficar suportável.

Na verdade, o povo brasileiro está sendo submetido, sem saber, a um teste médico anatômico de caráter científico. Cientistas internacionais estão querendo descobrir até onde um saco humano é capaz de encher antes de arrebentar de uma vez por todas. E, para realizar esse experimento, escolheram o Brasil.

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As Organizações Tabajaras foram contratadas para cavar o buraco do Brasil, mas esqueceram de superfaturar a obra.

Agamenon Mendes Pedreira está de saco cheio e barriga vazia.

 

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CONVERSA PRA FRIBOI DORMIR

Eu avisei. Eu preveni. Mas ninguém acreditou quando eu disse que o Sertanejo Universitário iria acabar com o Brasil. E o culpado disso tudo é o pai: ninguém batiza os filhos de Joesley e Wesley impunemente. Isso é crime premeditado. E isso é só o começo, ainda vem mais escândalo por aí. Ainda falta o Funk Ostentação, a Axé Music e o Pagode, que também vão fazer delação premiada.

Matuto e matreiro, Joesley encontrou-se com Mané Temer na calada da noite no Palácio do Jaburu para tratar com o presidente de assuntos nada republicanos. Mixou Tremer acabou entrando pelo republicano porque o ardiloso açougueiro goiano gravou todo o babado e fez picadinho do mandato Temerário. O problema do Mané Temer agora é explicar pra D. Marcela o que é ele estava fazendo escondido, de madrugada, no porão do Palácio sozinho com o Joesley. É o batom na cueca. Só está faltando esclarecer de quem era o batom e de quem era cueca.

E vocês sabem como é que é: sempre que a situação é de caos generalizado e incontrolável, o governo chama os publicitários-marqueteiros-modernos-de-rabo-de-cavalo, que não entendem nada, mas, em compensação, não resolvem coisa nenhuma. Pelo menos, eles cobram uma fortuna, o que já é alguma coisa, já serve para lavar alguma grana.

Os publicitários-marqueteiros-modernos-de-rabo-de-cavalo chegaram à conclusão que o problema do Temer é a “popularidade”. Eles acham que essa fama de safado está atrapalhando a imagem de vampiro do presidente. A delação do Joesley foi uma estaca no peito do vampiro e aconselharam o quase ex-presidente a mudar o visual, tomar “um banho de loja”. De Drácula, Temer agora vai virar o Zumbi de Brasília.

Voltando à vaca fria, quer dizer, vaca congelada. Eu sempre achei que o corte mais valioso do boi fosse o filé mignon, mas estava enganado: o pedaço dos bovinos brasileiros mais caro é a propina, que fica localizada entre a mamata e o patinho. O patinho, no caso, somos nós.

Na sua dedação premiada, Joesley Safadão disse também que comprou mais de 2000 políticos (de vereador a presidente). Um verdadeiro rebanho de corruptos. A JBS botou os políticos para “engorda” e, em 2018, eles vão para o abate. É por isso que o peso do gado e do politico no Brasil é medido em “arroba”. O político brasileiro “arroba” muuuiiiiitoooo!!!!

Eu estava lendo o anúncio da JBS na revista Caras de Pau. Ali estava escrito que a JBS é a maior produtora de proteínas do mundo. Não seria “propinas”? Acho que foi erro de revisão. A JBS tem um montão de negócios “peludos”, a começar pelo Tony Ramos. Isso para não falar do fornecimento da mortadela da Fátima Bernardes para o PT e tudo pelo caixa dois. Eles também contrataram o Roberto Carlos para criar mais um ritmo musical abominável: o sertanejo agropecuário.

Pelo menos o governo Temer fez uma politica de inclusão social: a Bolsa JBS. Você pega 11 bilhões no BNDES, depois dedura todo mundo, só devolve 250 milhões e vai morar em Nova York usando tornozeleira eletrônica da Tiffany’s! É revoltante ver tanta roubalheira, tanta falta de ética, enquanto eu, Agamenon Mendes Pedreira, não recebi nem uma mísera picanha da Friboi.

Mas chega de falar de JBS. Graças a Deus temos outros assuntos piores para tratar. Como é o caso do senador Aécio Never. O Brasil só tem reserva imoral. Os titulares estão todos na cadeia. Até o Aético Neves, o Abominável Mineiro das Neves, está na mira dos Federais pego com uma boquinha na botija. Beócio Neves já avisou que se entrega, mas quer ficar preso no Rio de Janeiro porque em Minas ele não conhece ninguém. Beocinho também não é mais o presidente do PSDB (Partido Social Debochado Brasileiro). Agora é só o vice, quer dizer, o vício. Até a irmã entrou na jogada e foi presa com dois milhões de dólares escondidos na Risoleta. Como é que cabe?

 

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Agora a vaca foi pro brejo! E o que é pior: a vaca é da JBS, o maior frigorífico do mundo e que pertence ao empresário sertanejo Joesley Safadão.

Agamenon Mendes Pedreira é boi-de-piranha. A piranha, no caso, é a Isaura, a sua patroa.

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TRÍPLEX OF CARDS

Só tem um jeito de tirar o Brasil da lama: para entrar no país, os gringos agora vão ter que pagar ingresso igual na Disneylândia. É muita emoção, gente! Nem a Glória Maria aguenta mais tanta corrupção, delação e safadeza! Parece até que nós estamos todos fazendo figuração num reality shows sem saber. E o que é pior: sem ganhar cachê. Depois da Lava Jato, o seriado House of Cards virou novela infantil do Cartoon Network.

Semana passada foi punk. Começou com o depoimento do Lula, o Francis Underwood de língua presa. Aliás, a língua do Lula já está presa, agora só falta o resto. No depoimento ao juiz Sério Moro, Luiz Inocêncio Lula da Silva, o X-9 do PT, botou todas as broncas na conta da Dona Marisa, que já estava de passagem marcada pro Paraíso (o bairro) e teve que voltar de metrô para o Jabaquara, quer dizer, o Purgatório. “Devido de quê” às acusações do ex-marido, o processo dela caiu em exigência e ela vai ter que contratar o fantasma do Márcio Thomaz Bastos para arrumar um Habeas Cadaveris no STF, Supremo Tribunal Funeral.

Tudo era culpa da Dona Marisa: a meia furada, a cueca mal lavada, a janta que tava fria, o tríplex do Guarujá, o sítio de Atibaia, a refinaria Abreu e Lima e a compra da tranqueira de Passadena. Luiz Pinóquio Lula da Silva pendurou tudo na conta da Dona Marisa, que falecida está e falecida pretende continuar. Se Dona Marisa soubesse que o Lula tinha o dedo tão nervoso, teria cortado fora os outros nove.

Mas o depoimento do Lula não durou nem um dia nas manchetes. As delações premiadas dos marqueteiros Mônica Moura e João Sacana não deixaram pedra sobre pedra em nenhuma obra superfaturada nos governos do PT. A gente não sabia que era governada pela D. Iolanda e que depois virou Janete. A Dilma só se comunicava em código, por mensagens secretas, avisando os seus comparsas quando ia dar ruim na Polícia Federal!

E a ex-presidenta Dívida Rousseff, que tirava onda de honesta, não passa de uma sociopata socialista esquizofrênica e paranoide de esquerda. Ela ainda agia como nos tempos da guerrilha. Uma presidenta subversiva que lutava para derrubar o governo que ela mesma governava. Pode isso, Arnaldo? Pouco antes do impeachment, ela não sabia mais quem era nem o que estava fazendo ali no Palácio do Planalto. Então, para não perder a mania de guerrilheira de esquerda radical, Dilma continuou a “expropriar” verbas públicas, só que agora nem precisava de pé de cabra. Ela tinha a chave do cofre. Não satisfeita, como boa terrorista, aproveitou para “explodir” o desemprego no Brasil. Exatamente como fez com o cofre do Adhemar de Barros, que, perto dessa galera, não passa de um inocente trombadinha.

 

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Mônica Moura confessou que, apesar de casada, gostava de receber tudo do Palocci no caixa dois. Enquanto isso, o marido, João Sacana, fazia sauna pelado com o Delcídio Amoral para discutir os detalhes da campanha. É muita sacanagem junta!!!

Agamenon Mendes Pedreira é suplente de poste.

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QUEM TEM CURITIBA, TEM MEDO! 

A vida de desempregado no Brasil é muito dura. Você tem que acordar muito cedo para não conseguir arrumar um serviço. A concorrência é muito grande. Tem cada vez mais desempregados disputando uma vaga no Mercado de Não Trabalho. Conheci desempregados com mestrado e doutorado e vários anos de experiência de desemprego, inclusive no exterior.

Felizmente consegui descolar algum qualquer numa caravana do MTST (Movimento dos Socialistas Sem Trabalho) para Curitiba com direito a passagem, hospedagem, alimentação, bandeirinha e boné. A saída foi às 6 horas da manhã da Praça Mauá. Todo mundo muito animado, cantando pagode e batucando na lataria. No meio da Dutra, paramos num restaurante onde expropriamos, em nome dos Movimentos Sociais, uns coxinhas e também uns pastéis e uns quibes. Para completar, quatro dúzias de cervejas geladas e cinco litros de uca porque, sem cerveja nem cachaça, povo nenhum faz revolução.

Logo que chegamos à capital paranaense fizemos um tour pelos pontos pitorescos da cidade: a sede da Polícia Federal e a Penitenciária de Piraquara. Na Polícia Federal, fomos muito bem recebidos. Pediram até para cada um nós fazer um selfie: de frente e de perfil. A penitenciária ninguém quis visitar. Uma metade porque já conhecia, a outra metade ficou meio bolada e preferiu seguir direto para o hotel.

A programação em Curitiba vai ser intensa. Tem que acordar cedo para quebrar o jejum e outros bens públicos e privados. A ordem é fazer uma espécie de Halloween fora de época. Todo mundo fantasiado de Ninja. Na parte da tarde, depois do almoço típico em Santa Felicidade, vamos acompanhar no telão o depoimento do Lula, O Homem Mais Honesto do Brasil. Essa vai ser a parte mais divertida da excursão.

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Pau de arara miserável, Lula foi para Curitiba de Jatinho pago pelo MST (Movimento dos Sem Troco).

Agamenon Mendes Pedreira é coxinha de mortadela.

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TÁ RUIM, MAS VAI PIORAR!

Agora entendo por que se comemora o Dia do Trabalho. No Brasil, quando alguém consegue arrumar um, tem mais é que comemorar mesmo. Por outro lado, acho que nesta crise em que estamos, em vez do Dia do Trabalho, deveria ser o Dia do Desemprego. Afinal, com 14 milhões de desempregados sem carteira, daqui a pouco vai ter mais desempregado do que empregado no olho da rua.

Pensando bem, não. Esqueçam tudo. O dia do desempregado é todo dia. Sei do que estou falado. Todo dia, diariamente e noturnamente, saio por aí, de Seca a Meca, de déu em déu, batendo em tudo que é porta, procurando um serviço, um biscate para defender algum qualquer para garantir a janta. Mas tá difícil. Até para bandido tá difícil no Brasil porque a concorrência é grande.

Cada vez tem “menas” serviço. Agora é tudo feito por robô. Já tem até mulher da vida robô para fazer concorrência desleal à Isaura, a minha patroa, há mais de 50 anos na atividade do lenocínio. As “robustas” estão cobrando “50 real a compreta” contra os 100 reais regulamentares. E mais! Dão o @#$%ˆ&*?!!!, chupam o %$#@&*@!!!! e ainda fazem coisarada… Assim não vale!

Já tem robô pra tudo. O banco robô, a empreiteira robô, a prefeitura robô, a farmácia robô. Em Brasília, já é tudo robô há muito tempo. Tem em tudo que é parte, é robô até dizer chega. Esse é o problema! Não sobrou nada pra ninguém. E o brasileiro é um povo rústico e primitivo: vive da caça, da pesca e da coleta de furtos silvestres.

Mas voltando aos robôs. O Brasil é um país tão maluco, tão corporativista, que é o único lugar do mundo que tem sindicato de robô (filiado à CUT – Central Única Tecnológica). Tem até duas centrais sindicais: uma de Corrente Contínua, outra de Corrente Alternada. 110 e 220. Os robôs se reúnem em assembleia, combinam greve e fazem piquete na frente da tomada.

Pois é, por isso tudo, fico triste e abatido. Felizmente, quando estou assim, a patroa, a Isaura, sempre tem algum consolo para mim. Da sua coleção particular. Então, de alma renovada, o que me dá esperanças, é que aquilo que está ruim sempre pode piorar! Por exemplo: acabaram com o imposto sindical obrigatório. Logo agora que eu ia fundar o Sindicato dos Desempregados do Brasil (filiado à CUT – Central Única dos Trambiqueiros). Tinha até pauta reivindicatória:

GREVE GERAL DOS DESEMPREGADOS! Ou o governo aumenta os desempregados ou paramos o Brasil!

DIMINUIÇÃO DA JORNADA DE DESEMPREGO!

ADICIONAL POR DESEMPREGO INSALUBRE!

ADICIONAL POR TEMPO SEM SERVIÇO!

HORA EXTRA DE DESEMPREGO PAGA EM DOBRO!

FÉRIAS, DÉCIMO TERCEIRO, FUNDO DE GARANTIA, QUINQUÊNIO, BIÊNIO E LICENÇA-PRÊMIO PARA TODOS OS SEM EMPREGO!

E mais! Com 25 anos de desemprego na carteira, o desempregado vai poder se aposentar pelo INSS com direito à cesta básica, vale-transporte e um apartamento em Miami

E mais! Com 25 anos de desemprego na carteira, o desempregado vai poder se aposentar pelo INSS com direito à cesta básica, vale-transporte e um apartamento em Miami

Agamenon Mendes Pedreira é sindicalista do crime.

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DEDO NERVOSO

O Brasil não é ovo, mas vive chocado. Desta vez o país ficou estarrecido com a “dedação” premiada de Léo Dinheiro, diretor da construtora OAS (Obrigado, Amigo Sindicalista). Em depoimento ao juiz Sério Moro, o obeso empresteiro baiano revelou que Luiz Indício Lula da Silva é o dono do tríplex do Guarujá, do Sítio de Atibaia, além de proprietário do PT, sócio majoritário do Sindicato dos Metalúrgicos de São Bernardo e diretor aposentado da FIESP.

Realmente, como mente o ex-entorneiro mecânico que chegou só à Presidência da República para provar à elite reacionária que os pobres podem roubar muito melhor que os ricos quando estão no poder. Poder com H!

Agora os brasileiros aguardam ansiosos a delação premiada do ex-dedo do Lula. Com medo de ficar em cana junto com o resto do corpo de delito do ex-presidente, o Dedo Mindinho decepado já procurou a Polícia Federal para abrir o bico – se é que dedo tem bico – e apontar os verdadeiros culpados.

Mas o mindinho decepado do ex-funcionário da Odebrecht jura que é inocente. O dedo decepado garante que as únicas coisas que fez de errado foram tirar meleca, cera do ouvido e coçar o saco. Isso porque o Lula obrigava. O ex-dedo de Lula jurou de pés juntos que, quando o ex-presidente meteu a mão, já não fazia mais parte dela.

protese dedo

O ex-dedo do Lula disse que, desde que foi decepado, não encontra emprego e fez questão de mostrar quanto levou de propina da OAS.

 

Agamenon Mendes Pedreira é alcaguete desempregado.

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ESQUECERAM DE MIM!

Segundo o IBGE, a população brasileira é de 211.292.773 criaturas. No listão VIP da Odebrecht, aparecem 247 nomes. Portanto, 211.292.531 não estão no listão. São uns m#$%ˆ&*erdas, uns incompetentes e, o que é pior, nunca vão ganhar tornozeleira eletrônica.

Eu, Agamenon Mendes Pedreira, não estou nessa lista. Que vergonha! Tantos anos dedicados ao jornalismo marrom e a Odecheque não me arrumou nem uma mísera mochila onde cabem 2 milhões de reais…

Quem não está na Lista da Odebrecht não existe, é um brega, um cafona. Por isso mesmo, a revista Caras está mudando de nome para revista Canas. Agora, semanalmente vamos ver, na Ilha de Canas e no Castelo de Canas, os corruptos exibindo suas tornozeleiras de grife.

Depois dos vídeos com os depoimentos, finalmente entendi como o Brasil funcionava: o Lula era funcionário da Odebrecht, que era a proprietária do Brasil. Depois ficam dizendo que o Lula não é um cara trabalhador. Ele trabalhou muito para a “empresteira” baiana. Ganhou até retrato de funcionário do mês, igualzinho ao do McDonald’s.

Enquanto operário e líder sindical, o Lula sempre quis socializar o Brasil e o Lula socializou o Brasil… com a Odebrecht. A Odecheque até ajudou o Lula a escrever a famosa Carta aos Brasileiros. A Odebrecht escreveu, mas o Lula até hoje não acabou de ler. Depois que acabou de escrever a carta, Emílio Odebrecht botou num envelope, selou e mandou o Lula levar nos Correios. O Lula aproveitou e roubou nos Correios também.

 

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O genial cineasta e inigualável Luiz Carlos Barreto, o Barretão, já pediu verba da Lei Rouanet para filmar a continuação da vida do Lula: Lula, o Filho da Pu*&*%$#@ta do Brasil.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista desempregado da Odebrecht.

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O MENINO DO ACRE

Eu não aguento mais essa história do Menino do Acre. O Brasil inteiro esta há mais de uma semana atrás deste guri que, como todo adolescente acriano, deve estar escondido no meio das seringueiras tirando leite do pau. O pau a que me refiro é o vegetal, pois esta minha coluna é Family Friendly e politicamente correta. Isso tem que ficar bem claro, pois, como todos sabem, a Seringueira, o Nabo, a Cenoura e a Mandioca são plantas de duplo sentido.

Mas voltando ao Menino do Acre. Ora bolas! Quem está no Acre já está por definição desaparecido. Nenhum dos meus dezessete leitores e meio conhece o Acre, nem mesmo o anão (o meio leitor), que verticalmente prejudicado trabalha num circo e já correu o Brasil inteiro. Menos o Acre. Ninguém vai para o Acre. As pessoas só saem de lá e não voltam. Devem ter lá os motivos para tanto. Nunca teve nem jamais terá uma Casa de Caras no Acre, nem Rock in Acre.

O Caetano Veloso está pensando em fazer uma canção Menino do Acre como fez o Menino do Rio, mas até agora o baiano não encontrou nenhuma rima boa para Acre além de “lacre”. Mas, voltando ao Menino do Acre, mais uma vez. Uma das teorias é que o ingênuo rapaz tenha sido abduzido por extraterrestres no banheiro da rodoviária de Rio Branco, capital do estado acriano, onde, sodomizado, viu estrelas. Outra hipótese é que o Menino do Acre esteja na lista da Odebrecht e, como não tem direito a foro privilegiado, resolveu inventar essa história toda para então se lançar candidato a deputado federal pelo PSOL.

O Menino do Acre também sofre de TOC obsessivo feito o Roberto Carlos e escreveu um monte de livros usando um código secreto que aprendeu no Almanaque do Escoteiro Mirim. O mais estranho dessa história toda é que o Menino do Acre deixou o seu quarto cuidadosamente arrumado, coisa absolutamente impossível para um adolescente.

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O Brasil comprou o Acre da Bolívia, pagou em chinelas Havaianas e ainda teve troco.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista desaparecido.

 

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LÁ VAI BOMBA!

Esse Trump não se emenda. Se continuar assim, fazendo merda desse jeito, vai acabar candidato do PT em 2018.

Na minha opinião, esse bombardeio da Síria foi só para desviar a atenção da mídia do Caso do Zé Mayer. Como todo mundo sabe, o Trump também gosta de praticar o esporte de patolar a mulherada sem o consentimento delas. Solidário ao assédio midiático que o seu brother Zé estava sofrendo, Donald Trump resolveu mandar bomba na Síria.

A Síria é um país que está em guerra civil há um tempão. A violência na Síria come solta. É bala, bazucada e tiro de canhão pra tudo que é lado. A Síria parece o Brasil, só que lá é um pouco mais tranquila.

Por isso mesmo, no Mundial de Violência a Síria deu uma de Vasco, é vice. O campeão mundial absoluto de violência descontrolada é o Brasil, não tem pra ninguém! A violência é que é o verdadeiro esporte nacional do brasileiro. Inclusive o Galvão Bueno vai apresentar o programa “Bem Inimigos” para analisar e comentar as melhores chacinas da rodada.

Mas voltando ao bombardeio da Síria. Sou mais politicamente correto que a Letícia Sabatella e por isso mesmo me recuso a usar o termo “bombardeio”. De agora em diante só vou escrever “maubardeio”, que é um termo mais adequado para esse ato de violência absurda.

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O Donald Trump está cada vez mais maluco: telefonou para o Zé Mayer combinando de bombardear a Gisele Bündchen no final de semana.

Agamenon Mendes Pedreira é a favor do bombardeio do Zé Mayer.

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