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ANO MORTO, VIDA NOVA!

Como diriam os detentos do presídio em Manaus antes de enfiarem suas facas, estoques e peixeiras uns nos outros: Boas Entradas! Não contente com 2016, o Anus Horribilis, o país começou 2017 com a pata direita. As quatro! Além de campeões de corrupção, também somos os maiorais em barbárie, chacinas e atrocidades de todos os tipos.

O Massacre Sangrento no Presídio manauara começou por causa de uma revolta entre as facções criminosas do PC, PT, PP, PMDB, PSOL, PSDB e PCB, que não aceitaram a decisão dos diretores de colocar naquela unidade presidional o Eduardo Cunha, o Marcelo Odebrecht, o José Dirceu, além de vários diretores de empreiteiras e políticos condenados pela Lava Jato. Injuriados com a possibilidade de conviver com tantos marginais perigosos, os presos encarcerados partiram para a violência e resolveram bater o recorde do Carandiru. Pena que o Dr. Dráuzio Careca não estava lá para narrar com sua prosa elegante mais uma atrocidade literária.

O Brasil não tem jeito… Só jeitinho! Inflação, recessão, falta de grana e desemprego galopante prometem continuar batendo recordes em 2017. Especialmente o meu próprio desemprego, que me faz viver no meu Dodge Dart 73, enferrujado, estacionado na Rua da Amargura, fundos e me obriga a exercer a vergonhosa profissão de blogueiro de O Antagonista. Aliás, o maior antagonismo desse site é ser contra a ideia de me pagar algum tostão, merreca ou cascalho pelas minhas geniais colaborações.

Felizmente tenho os meus 17 seguidores e meio (não esqueçam do anão, que já está gravando a próxima temporada de Game of Thrones), que sempre deixam uma cesta da Cobal aqui em casa cheia de vegetais de duplo sentido que fazem a alegria de Isaura, a minha carente e famigerada patroa.

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Agamenon Mendes Pedreira deseja a todos um feliz 2018.

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EU SOU TRAMBIQUEIRO!! COM MUITO ORGULHOOOO!!! COMO MUITO AMOOOOOORRR!!!!

Cheias de esperança no coração, milhões de crianças no mundo inteiro colocaram seus sapatinhos na janela na noite de Natal. Mas foi tudo em vão. O Papai Noel não apareceu. Na manhã seguinte, os pequeninos calçados infantis estavam mais vazios que os cofres do Rio de Janeiro.

Na mesa posta, o tradicional peru de Natal virou um esquálido galeto da Etiópia. As árvores de Natal desapareceram com o desmatamento alucinado e sem controle. Deu ruim.

Papai Noel não apareceu. As renas entraram em greve. No lugar do Bom Velhinho, quem deu as caras foi a Polícia Federal. Aliás, não foi só a PF, não. Também veio a CIA, o FBI, o Mossad e até a KGB para investigar o maior escândalo de corrupção da História da Humanidade. Nem as Pirâmides do Egito nem o Farol de Alexandria nem a Arca de Noé foram tão superfaturadas. A Arca, pelo menos, ficou pronta antes do Dilúvio. Dilúvio Soares!

Papai Noel foi preso na Operação Lapônia, a 34ª etapa da Operação Lava Jato. Investigações revelaram que o Bom Velhote lavava dinheiro dos políticos brasileiros com a fabricação e distribuição de brinquedos chineses superfaturados. E sem dar nota fiscal. Centenas de duendes e renas homoafetivas também foram levados na “coercitiva” para prestar depoimento em Brasília. Um trenó importado foi apreendido.

O Bom Velhinho, que de bom não tem nada, contratou o advogado Kakay e já avisou que vai fazer delação premiada. Segundo o Coroa do Natal, os presentes foram comprados com a doação do Caixa Dois das empreiteiras.

Finalmente descobriu-se por que o Papai Noel só se veste de vermelho: é filiado à CUT, é membro da Executiva Nacional do PT e militante do MST – Movimento dos Sem Trenó. Chico Buarque, Wagner Moura e Gregório Duvivier já divulgaram um manifesto contra a prisão arbitrária do Papai Noel e botam a culpa de tudo na globalização e no governo neoliberal assassino de Fernando Henrique Pomposo.

O Bom Velhinho e o Velhinho Escroto, Emílio Odebrecht, são acusados de comandar um esquema bilionário com o objetivo de tirar o Lula da cana e colocá-lo no regime de 12 anos.

Pelo menos nisso o Brasil se superou: é campeão de roubalheira de fama internacional. Ninguém segura este país! Agora entendo por que o Lula queria se candidatar a secretário geral da ONU. Além do foro privilegiado mundial, Lula iria promover obras da Odebrecht, da OAS, da Mendes Jr., da Engevix, da Camargo Corrêa e da Queiroz Galvão em todo o planeta! Empreiteiras que subornaram do Oiapoque a Marilena Chaui controlariam o mundo inteiro na base da propina! Do Polo Sul ao Polo Norte, da China a Portugal, da Groelândia aos confins da África!!!

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Mais do que a feijoada, o futebol, o samba e as mulatas com tudo de fora, é a corrupção desvairada, a corrupção moleque, a corrupção de raiz que faz a fama do Brasil no mundo. Não tem pra ninguém! (mesmo porque eles roubaram tudo…)

Agamenon Mendes Pedreira é o Bom Velhaco.

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A SILAS O QUE É DE SILAS

Proprietário e CEO da Assembleia de Deus Vitória em Cristo, o Pastor Silas Malafaia foi levado na “coercitiva” para prestar esclarecimentos na Polícia Federal. Malafaia foi pego pela Operação Timóteo, uma jogada que cobrava das prefeituras os royalties da exploração mineral. Quer dizer: não satisfeito em viver de explorar os animais e os vegetais, Silas resolveu também explorar os minerais.

Injuriado com a situação, Malafaia ameaçou “federais” com a Ira Divina. Advertiu seus captores que Deus, com sua infinita sabedoria, mandaria um raio bem em cima do camburão. Mas o Todo-Poderoso, por sua vez, mandou avisar, através do seu advogado (que, aliás, também trabalha para o Diabo), que não tem nada a ver com essa “bronca” do Malafaia, assim como também não tem tríplex no Guarujá, sítio em Atibaia nem está na lista da Odebrecht. Como todos também sabem, Deus é um grande empreiteiro: ganhou a concorrência para fazer todo o Universo, inclusive as estrelas e os planetas.

Todo mundo sabe que Silas Malafaia não é santo, mesmo porque evangélico não acredita em santo. Malafaia é crente, crente que é inocente. Silas Malafaia é um homem polêmico. Alguns acham que ele é um picareta, outros acham que ele é apenas desonesto. Silas Malafaia é um homem de muita Fé. É adepto da Teologia da Exploração. Empreendedor, Silas, depois de muitos sacrifícios – dos outros –, realizou o sonho da Igreja Própria. Homem conservador, conserva o dinheiro dos seus seguidores para evitar que as tentações de Satanás e as liquidações de final de ano levem a grana destinada às suas obras missionárias, como, por exemplo, a Casa da Fé de Búzios. Silas Malafaia defende posições radicais: é contra os gays e contra a descriminalização do aborto, mas, em compensação, é a favor da safadeza.

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Graças ao Luciano Huck e a Lei Roubanet Agamenon transformou o seu Dodge Dart 73, enferrujado, em igreja evangélica.

Agamenon Mendes Pedreira é um homem sem Fé, mas com um Dodge Dart 73, enferrujado, estacionado na Rua da Amargura.

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ELES USAM BLACK & WHITE

O listão dos “aprovados” da Odebrecht começou a sair. Parece até o resultado do ENEM: nos dois tem provas, a diferença é que na Odebrecht todo mundo fraudou. Eu fico me perguntando: por que é que ninguém me convidou para uma negociata milionária? Por que ninguém me deu uma ajuda de campanha? Logo eu que sempre fui picareta, desonesto e mau-caráter! O que foi que eu não fiz de errado, meu sinhô?

Se tivessem me convidado, assumiria as broncas de todo mundo, mediante, é claro, um polpudo depósito em dólares na Suíça. Sempre à frente do meu tempo, teria sido o primeiro a abrir o bico. Faria eu mesmo a minha autodelação premiada, dedurando a mim mesmo.

Hoje em dia, Bangu 8 parece mais a sede campestre do Country de Ipanema: só tem bacana. As facções da ADA, CV e Terceiro Comando resolveram adotar o sistema de bola preta para aqueles que se candidatarem a uma vaga naquele concorrido estabelecimento sócio-recreativo-penitenciário.

As joalherias H. Stern e Antonio Bernardo já estão pensando em abrir uma loja no Complexo de Bangu para poder ficar mais perto da clientela cativa. A cadeia no Brasil está cada vez mais sofisticada. A ex-primeira-dama e atual presidiária, Adriana Ancelmo, concordou em fazer um ensaio fotográfico (de frente e perfil) com o consagrado Mario Intestino. Enquanto isso, o seu esposo, o ex-governador Sérgio Penal, vai passar uma temporada em Curitiba para encontrar uns amigos. No Brasil do high society, é um incessante entra-e-sai, quer dizer, é um entra-e-não sai da cadeia.

Cadeia no Brasil está virando lugar de abonado. Pobre é que tem que chegar de madrugada na fila do SUS para morrer de enfarte. No próximo carnaval, nos luxuosos camarotes da Sapucaí, as tradicionais pulseirinhas VIP vão ser trocadas pelas pulseiras eletrônicas customizadas.

Enquanto os milionários estão na cadeia, o Brasil, que não tem dinheiro nem para pagar os aposentados, ainda quer fazer uma reforma na Previdência. E o pior é que, para fazer essa obra de reforma, vão chamar as mesmas empreiteiras de sempre! Por que não fazem um “puxadinho” na Previdência igual os juízes do STF vivem fazendo na Constituição?

Mas se as coisas estão ruins, a minha esperança é que um dia vão piorar. Os brasileiros só vão poder se aposentar com 120 anos completos, isso se for mulher do sexo feminino. Homens só se aposentam por tempo de serviço. Serviço fúnebre. De pelo menos 500 anos de contribuição. É a aposentadoria caveira. Isso porque, para resolver o problema do déficit público, o cidadão vai ter que pagar imposto depois de morto. Para a Receita Federal, CPF não morre. E se defunto paga imposto, também pode muito bem pagar a Previdência.

E tem mais: o cidadão só pode viver conforme a expectativa de vida estabelecida no IBGE. Se morrer antes ou depois, paga multa. Se não pagar, não vai para a cadeia, pois cadeia é coisa de rico.

 

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O meu saco está igual ao meu cheque especial: passou do limite.

 

Agamenon Mendes Pedreira é presidiário concursado.

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O POLVO COZIDO JAMAIS SERÁ COMIDO!

No domingo o povo brasileiro foi para a rua. Aliás, o povo brasileiro já foi pra rua há muito tempo. Com esse desemprego amplo, geral e irrestrito, está difícil até para conseguir uma vaga de Papai Noel de loja. Mesmo porque as lojas não estão contratando Papais Noéis para trabalhar no período natalino. Só uns veadinhos estão arrumando vaga, mesmo assim por causa da política de cotas, que obriga a contratação de cervídeos homoafetivos corniformes senão levam multa por discriminação.

Enquanto jornalista investigativo desempregado, sem nada para fazer nem comer no domingo, só me resta seguir as manifestações populares recolhendo as latas de cerveja e refrigerante e algumas palavras de ordem que vão ficando pelo caminho da passeata. As latas vendo a quilo para reciclagem e as palavras reutilizo nos meus artigos de segunda mão. Já disse que estou mais duro que um coco. Não tenho dinheiro para comprar papel, o que dirá para pagar as letras que estão pela hora da morte.

Por isso mesmo que morreu o meu amigo, o poeta Ferreira Gullar, maranhense porém honesto. Gullar era imortal da Academia, mas em caso de falecimento a imortalidade não adianta nada. Estivemos juntos no exílio perseguidos, ele pela Ditadura e eu pela Receita Federal.

Ajudei o Ferreira a escrever o seu Opus Magnum, o clássico Poema Sujo. Ele fez a poesia enquanto eu me encarregava da sujeira. É que Ferreira Gullar e eu dividíamos um conjugado em Santiago do Chile com 35 exilados de diversas nacionalidades quando veio o golpe do Pinochet. Naquela confusão não percebi que o Gullar escrevia o seu longuíssimo poema em folhas e mais folhas de papel sulfite que eu, inadvertidamente, utilizei para minha higiene íntima, pessoal e intransferível numa crise de diarreia. Sem tempo para escrever tudo de novo, Ferreira Gullar preferiu incorporar os meus rabiscos à obra. Culto, inteligente, sensível e sedutor, Ferreira Gullar sempre fez sucesso com as mulheres, inclusive foi eleito símbolo sexual na Etiópia. Ferreira Gullar foi antes de tudo um gato.

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Renan Calheiros será candidato no lugar de Ferreira Gullar para ter direito à imortalidade

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista de rua.

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FUDEL CASTRO

Em rede nacional de televisão, o presidente de Cuba, Raul Castro, comunicou à população que o seu irmão Fidel não é mais o ditador-propaganda da Adidas. Fidel Castro morreu, Cuba passou desta para melhor; enfim, abotoou a farda militar de madeira. O grande problema foi arrumar alguém para avisar ao Cumandante que ele tinha morrido. Manchete do Granma: “Fidel morreu, mas passa bem!”. Injuriado com este inesperado passamento, Fidel na mesma hora ligou para a sua amiga Dilma Roskoff para dizer que o seu falecimento também foi “um golpe”. Ao contrário dos grandes líderes comunistas como Lenin, Mao Tsé Tung, Ho Chim Min e Kim Il Sun, Fidel Mastro pediu para não ser embalsamado, pois já vivia assim há muito tempo.

Chora, Chico Buraque! Chupa, Frei AnalfaBetto! Arranquem os cabelos, viúvas do comunismo socializante de esquerda revolucionária! O Pinochet Guevara morreu e, cá pra nós, antes ele do que eu! Mas sou um homem emotivo! Tudo emotivo para uma picaretagem e, por isso mesmo, com a morte súbita do ditador sanguinário, me vieram saudades do tempo em que descolei uma viagem a Cuba, uma boca-livre inesquecível que sempre me vem à mente! E como mente!

Para quem não sabe, Cuba é uma espécie de Ilha de Caras dos comunistas e, logo que chegamos, fomos recebidos pelo próprio Fidel Castro em pessoa. Num pequeno discurso de oito horas, Fidel nos deu as boas-vindas e, assim que soube que a Isaura, minha patroa, era amiga íntima do Chico Buarque e do Sebastião Salgado, todas as portas de Cuba se abriram instantaneamente para nós.

Infelizmente, devido ao criminoso bloqueio norte-americano, a carência de alimentos em Cuba é total e, para sobreviver, só me restava comer umas cubanas. Todos sabem que, graças à vitória do socialismo e à penúria generalizada, comer uma mulher em Cuba é a coisa mais fácil do mundo. Parece até o Carnaval carioca. As cubanas fazem sexo com você em troca das coisas mais prosaicas: um vidro de shampoo, um rolo de papel higiênico ou até mesmo um toco de lápis sem ponta. Além do mais, as piranhas cubanas são universitárias, têm pós-doutorado e chupam em várias línguas. É tão barato pegar uma GP cubana, vocês não têm ideia! Aliás, dizem que, por um tênis Nike, você podia comer o próprio Fidel em pessoa!

Eu já estava me sentindo um Hemingway, tomando um mojito na Bodeguita del Medio, quando as autoridades cubanas chegaram chefiadas por Fidel Castro em pessoa, que, depois de um breve discurso de doze horas, ordenou que eu e minha comitiva fôssemos colocados numa lata de sardinha e lançados ao mar. O motivo desta arbitrariedade foi que a Isaura, minha patroa, adepta do livre mercado, começou a dar para os turistas por muito menos que as cubanas, num flagrante de dumping sexual explícito que, segundo Fidel, colocava em risco a estabilidade da economia socialista. Lançados cruelmente ao mar nas águas infestadas de tubarões, felizmente, em pouco tempo surgiu uma lancha da Guarda Costeira Revolucionária de Cuba. Os oficiais cubenses imediatamente nos multaram por andar na contramão, já que o trânsito naquela região é sempre na direção Havana-Miami, e não o contrário. Como não tínhamos dinheiro para pagar a multa e o suborno dos companheiros guardas-marítimos, fomos novamente jogados ao mar. Felizmente, conseguimos chegar nadando em Miami, onde fomos condecorados como heróis pela comunidade cubana no exílio.

Mas a pergunta que não quer calar é: o que vai acontecer agora em Cuba com a morte inesperada do Cumandante? Será que a olhota, quer dizer, ilhota, caribenha vai entrar numa crise sem precedentes, vão faltar alimentos, a economia vai derreter, o dinheiro acabar e a população viver num estado de miséria total sendo obrigada a se prostituir?

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Graças ao ditador Fidel Mastro, Cuba, que era uma espécie de prostíbulo dos EUA, se tornou um enorme favelão de esquerda onde todos vivem na merda em plena harmonia.

Agamenon Mendes Pedreira é esquerdista de direita.

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CAÇA AOS BROXAS

A Operação Lava Rato está passando o Brasil a limpo! E a sujo também! Agora, com a felação premiada de Marcelo Odecheque, não vai sobrar prega sobre prega na política brasileira. Senadores, deputados, governadores e prefeitos de todos os partidos estão com os seus respectivos pavilhões reto-furiculares na mão. Todos sabem que serão devidamente dedurados, um a um, pelo dublê de X9 e empreiteiro baiano. Vai faltar cadeia pra tanta “otoridade” de rabo preso, quer dizer, solto.

O governo já está pensando em transformar Brasília em um enorme presídio de segurança máxima: o Distrito Correcional, a primeira capital de segurança máxima do mundo! O BNDES, inclusive, já abriu uma linha de crédito para financiar fábricas de tornozeleiras eletrônicas e assim dar um “tapa” na combalida atividade industrial brasileira, que anda mais caída que o meu bilau.

Deprimido com meu desempenho sexual e o meu desemprego crônico, não consegui até hoje que nenhum órgão da imprensa me contratasse nem para office boy, quer dizer, office velho. Sorte mesmo tem o ex-deputado Dedurado Cunha, que recebeu uma visita íntima da sua mulher Cláudia Cruz Credo. Cláudia levou de presente uma bola de ferro Chanel e uma tornozeleira eletrônica Dolce & Gabanna que pisca no escuro.

O ex-governador Sérgio Cabral também já está acomodado no SPA de Segurança Máxima de Bangu 8. Para seu azar, os agentes penitenciários desse estabelecimento correcional são funcionários públicos do estado e, portanto, estão com os salários atrasados. Por isso mesmo, começaram a vender rifas de “visita íntima” ao ex-governador para a população carcerária, que, apesar de não serem servidores, também vivem “no maior atraso”. Dessa maneira engenhosa, os funcionários de Bangu 8 garantem um “por fora” enquanto o Serginho leva um “por dentro”. Vocês sabem: com ou sem Natal, o que não falta em presídio é peru.

O ex-governador e também atual presidiário Anthony Garotinho, sabendo desse tradicional costume da nossa população carcerária, armou o maior barraco na porta do camburão. Tanto berrou e esperneou que foi levado para um hospital onde recebeu duas pontes de safena. Uma da Queiroz Galvão e a outra da OAS. As duas superfaturadas.

Mas guerreira mesmo é a Isaura, minha patroa, que, além de costurar pra fora, resolveu abrir seu próprio negócio! Empreendadeira nata, Isaura, a minha patroa, está vendendo quentinhas na porta do meu Dodge Dart 73, enferrujado, que fica estacionado na Rua da Amargura, fundos. Todos os dias se forma uma enorme fila de marmanjos que saem no tapa para cair de boca nas coxinhas, rabada e lombo da Isaura, famosa por seus quitutes de duplo sentido. E sentado também!

A verdade é que hoje em dia, além da minha pessoa, é claro, só existe um homem honesto no Brasil: o juiz Sérgio Moro. Como um cruzado com poderes fantásticos, este magistrado curitibense se transformou num super-herói da Liga da Justiça. A Marvel já está produzindo um novo filme blockbuster baseado na vida do juiz paranaíba, e a Mattel prepara uma linha de bonecos com a cara de Moro, para a inveja de Joaquim Barbosa, o Juiz Morcego.

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Deputados da Base Carcerária querem receber propina para aprovar as Dez Medidas Contra a Corrupção.

Agamenon Mendes Pedreira é ex-presidiário concursado.

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CORNIDÃO COERCITIVA

Estava eu dormindo na casa do meu amigo Serginho Cobral. Não me perguntem nem como nem por quê. Só posso dizer que cochilava no armário do quarto. E, na cama, o casal cabralino ressonava o sono dos justos nos braços de Morfeu.

Enquanto amigo íntimo do casal caprino, posso testemunhar que, nos últimos tempos, Serginho andava muito estressado, muito tenso mesmo, chegando mesmo a deixar de cumprir com as suas obrigações conjugais.

Assim sendo, a ex-primeira mulher dama, angustiada e subindo pelas paredes como uma barata profissional, de quando em vez, diariamente, convocava a minha presença na alcova em busca de um consolo. Consolo de carne e osso.

Pois desta feita não foi que o Sérgio chegou mais cedo do serviço? Isto posto (e retirado) tive que passar a noite escondido no closet do casal entre bolsas Vuitton, roupas de grife, sapatos caríssimos e joias mais caras que muitas obras públicas. Ao fundo, um baú enorme trancado com cadeado onde estava escrito: oxigênio.

Percebi que Serginho estava desconfiado de alguma coisa. Homem prevenido, há tempos faz questão de dormir sempre com o mesmo pijama listrado e ainda amarrou uma corrente com uma bola de ferro na perna. Ele dizia que era por causa da dieta. Com a bola de ferro, Serginho não conseguia levantar de noite para “assaltar” a geladeira. É a força do hábito.

Pois muito bem: dormíamos os três quando, subitamente, o quarto foi invadido às seis horas da manhã por um monte de policiais. Apavorado, saí fora do armário inteiramente pelado e gritei:

– Calma, Sérgio Cabral! Não é nada disso que você está pensando!!! Sua esposa pode explicar tudo!!!

Mas a bronca não era comigo. O Serginho não tinha chamado a polícia para um flagrante de adultério. Muito pelo contrário, eram os Federais, que estavam na captura do ex-governador por uso indevido de guardanapo na cabeça e verbas públicas, não necessariamente nesta ordem.

Ao saber que seria levado para o Complexo de Bangu e que não ficaria numa solitária exclusiva, Serginho começou a passar mal com falta de ar. Corri até o armário para pegar o oxigênio que estava no baú, mas não tinha nenhum balão de oxigênio lá dentro.

Enquanto isso, em Bangu 1, os presos, no maior atraso, já estão preparando a cerimônia de inauguração de mais uma obra pública: o pavilhão reto-furicular do ex-governador Sérgio Cabral. Mas será que esse túnel já não foi inaugurado?

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Quando o ex-governador Garotinho foi preso por corrupção, também passou mal. O ex-governador “de menor” foi levado imediatamente para a emergência do Hospital Municipal Souza Aguiar. Não resta a menor dúvida: querem matar o Garotinho.

Agamenon Mendes Pedreira é conselheiro matrimonial.

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NINGUÉM MERECE!

Como os meus 17 leitores e meio (não se esqueçam do anão, que já está confirmado na próxima temporada de Game of Thrones) estão cansados de não saber, estou aqui nos EUA cobrindo as ereções americanas. No dia da votação, resolvi colocar em dia a minha vida sexual. Exagerei no goró e acabei pegando a Hillary Clintorís (ou seria Clíntoris?) e, assim como o resto da humanidade, acordei com o Donald Trump roncando do meu lado. Fiquei mais aliviado depois que constatei a integridade da minha “Prega-Rainha”, a viga mestra do pavilhão reto furicular.

A verdade é que, do dia para a noite, todos perceberam que o Mundo mudou, e o que é pior: não deixou o endereço! A opinião pública não é ovo, mas ficou chocada com a eleição de Donald Duck Trump. Racista, misógino, ignorante e preconceituoso, Trump, no entanto, tem alguns defeitos. Principalmente aquele seu penteado ridículo! Como é que um sujeito tem topete de usar um cabelo daqueles? Trump é uma espécie de Bolsonaro americano, só que o próprio “Bolsomito” acha o Trump muito de esquerda. Embalado pela eleição do midiático e idiótico Trump, Jair Bolsonazi já sonha com a presidência em 2018. E sua principal plataforma é proibir o casamento entre homossexuais gays e criminalizar o aborto de travestis. Para isso, Boçalnauro já contratou o ator Alexandre Borges para ser seu porta-voz. O galã prometeu colocar a boca no trombone, como, aliás, todo mundo viu naquele vídeo do  YouEntube.

Na verdade, o plano do Trump não era ser eleito: sua candidatura era apenas uma ação de marketing para o lançamento de seu próximo megaempreendimento imobiliário. Deu no que deu. Já que foi eleito, o histriônico Pato Donald Trump pretende fazer na Casa Branca um reality show que vai durar quatro anos, onde ele será sempre o líder e um mexicano cucaracha vai ser escolhido toda semana pra ir pro paredão, quer dizer, pro Murão.

Para conter o terrorismo islâmico, Trump prometeu tocar o terror nos muçulmanos que moram nos EUA. Ele quer mandar todos a Meca! Para que a América volte a ser grande, Trump vai dar incentivos à Pfizer e também pretende impor sérios embargos comerciais à China proibindo a importação de pastéis.

Curiosamente, ao mesmo tempo que essa onda conservadora se espalha pelo ventilador, os eleitores da Califórnia, Massachusetts e Nevada aprovaram em referendo o uso da maconha para fins recreativos. Só mesmo muito doidão pra aturar quatro anos de Donald Trump no governo!

O negócio é voltar para o Brasil e invadir a Alerj! Aliás, com medo dos invasores, o Picciani fugiu da assembleia e foi se esconder no novo aquário do Rio, o AquaRio. Picciani está malocado no tanque dos tubarões para não ser reconhecido.

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Com Trump na presidência, agora mesmo é que a coisa vai ficar preta, quer dizer, afrodescendente.

 Agamenon Mendes Pedreira ficou Putin com a vitória de Trump.

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TRUMPA TUDO POR DINHEIRO!

Uma vez que no Brasil todos os problemas já estão resolvidos, reinam soberanos a paz e a prosperidade na nação. Não existe mais nada de bom para se fazer neste país. Nenhuma negociata pendente, nenhuma concorrência fraudulenta, nenhuma obra superfaturada. O Brasil vive uma pasmaceira só.

Uma vez que a administração de O Antagonista desconhece uma lei de 13 de maio de 1888, o Sr. Mainardi não me permite um só instante de ócio. Enquanto não sou convocado para escrever mais um artigo sensacional, fico acorrentado num poste, erguido no meio da redação, onde sou submetido a espancamentos bárbaros e torturas humilhantes. De quando em quando, me servem água da bica numa gamela imunda onde, tarde da noite, colocam dentro uma lavagem asquerosa que o Sr. Sabino chama de sopa. Eles dizem que fazem isso comigo porque estão cumprindo a política de cotas.

Pois bem, estava eu neste padecer quando chegou uma ordem de Veneza: Agamenon Mendes Pedreira deveria seguir imediatamente para os Estados Unidos para cobrir, em primeira mão, as eleições americanas. Como não tenho passaporte, segui até a fronteira do México. Não tive a menor dificuldade em cruzar a fronteira fantasiado de militante da Ku Klux Kan.

Imediatamente, embiquei na direção de Washington D.C., centro nervoso das eleições ianques. Como meus dezessete leitores e meio (não se esqueçam do anão) sabem, são dois os candidatos que disputam a Casa Branca: Hillary Clíntoris (ou será Clintóris?) e Pato Donald Trump, este patrocinado pela Disney. Hillary é casada com Bill Clinton, duas vezes ex-presidente, que fez da esposa a Primeira-Corna da Nação. Trump apresenta uma plataforma progressista e conciliadora: assim que for eleito, vai construir um muro para impedir que os americanos fujam pro México.

Trump, um liberal em termos de sexo, é a favor do empauderamento feminino. Todas as mulheres serão empauderadas, querendo ou não querendo. Mal-educado, não deixa Hillary Clinton passar a sua frente nas pesquisas. Donald Trump promete acabar com o terrorismo islâmico, pois, apesar de capitalista de carteirinha, Donald não admite a livre concorrência neste tipo de negócio. Trump ficou famoso por ancorar um reality show e só quer se eleger para entrar na Casa Branca e poder gritar na cara do Obama: You are fired!!!!

Hillary Clinton, caso seja eleita, será a primeira mulher a assumir a presidência dos EUA. Assustados com o ex-governo da ex-presidenta Dilma Roskoff no Brasil, os americanos ficam grilados em votar na Dilma, digo, na Hillary. Antitabagista radical, Hillary vai proibir Bill Clinton de fumar charutos no Salão Oval da Casa Branca e garante que vai parar de usar e-mail. Agora só WhatsApp, Instagram e Tinder.

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Donald Trump é uma espécie de Eike Batista americano: jura que tem bilhões de dólares e que seu topete não é peruca.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista de cativeiro.

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