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PARADA DURA

O Brasil está pegando fogo, quer dizer, só não está pegando fogo porque não tem mais gasolina. Nem pneu pros caminhoneiros incendiarem tem mais. Está faltando tudo: combustível, comida, remédio e, principalmente, vergonha na cara. Por conta dessa greve, podemos dizer que o governo do presidente Michê Temer morreu por falta de gás e oxigênio. Michê Temer começou sua carreira política em filmes B de terror, sempre no papel de mordomo ou vampiro. Graças a esse currículo horripilante, Temer faz um governo B e, agora, realizou seu sonho: tacou terror na já assustada e ansiolítica população brasileira.

Apavorados, os brasileiros correram pros supermercados pra estocar alimentos, água e, principalmente, papel higiênico para limpar mais uma c*#!*!agada dos nossos líderes políticos. Mas não adiantou nada. Está faltando tudo e até os ovos acabaram, o que é não é nenhum problema, mesmo porque ninguém tem mais saco pra tanta incompetência.

Em mais um “golpe de mestre”, o “presidente” chamou mais uma vez as “Forças Armadas”, mas os militares não conseguem encher o tanque dos tanques e, assim, acabar com essa bagunça baderneira. Os caminhoneiros, criaturas românticas imortalizadas em canções da Sula Miranda e do Roberto Carlos, hoje são vistos como vilões pela maioria da população. Na verdade, os líderes caminhonistas querem que o povo brasileiro fique igual aos políticos em Brasília, que não precisam ir todo dia ao trabalho.

O Brasil, em apenas uma semana, acabou virando a Venezuela, e o que é pior: não dá pra gente fugir pra Roraima – o Brasil não cabe todo lá dentro. O problema disso tudo é que o país é muito dependente do sistema automotivo-gasolinístico. Se pegássemos nossas autoridades, sindicalistas, políticos e, numa volta ao passado rural, colocássemos essa galera toda para puxar carroças na condição de cavalgaduras que são, nada disso estaria acontecendo agora.

Eu, se fosse o presidente Michê Temer, seguiria o exemplo do grande Getúlio Vargas e cometeria o subsídio. Aliás, subsídio é o que ele mais faz.

O governo de Michê Temer foi à lona depois de um nocaute, quer dizer, locaute.

Agamenon Mendes Pedreira não precisa abastecer o Dodge Dart 73 enferrujado, onde vive com Isaura, sua patroa, mesmo porque a viatura não anda, é um imóvel.

 

 

 

 

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ERA SÓ O QUE FALTAVA!

O Brasil está parando. Ué, mas o Brasil já não estava parado? Só se estiver dando a ré. A verdade é que o combustível está acabando e a paciência do brasileiro também.

A greve dos caminhoneiros está preocupando muita gente. Já começam a faltar muitas coisas Brasil afora. A começar por Segurança, Saúde, Emprego e Educação.

Por conta da greve dos motoristas de caminhão, as idosas da terceira idade estão com a vida sexual prejudicada: desde o início da semana os caminhoneiros não vêm “engatando na banguela”.

Isaura, a minha patroa, está preocupada com o desabastecimento. Ela está com medo que faltem vegetais e tubérculos de duplo sentido, como a cenoura, o pepino e o nabo. Isaura também está receosa com a falta de verdura. Isaura adora verdura. Bom, pelo menos os trocadilhos infames ainda não estão em falta.

Os motoristas estão reclamando do preço dos combustíveis, que, ao contrário do meu bilau, não para de subir.

A vida de caminhoneiro não é fácil! Como todos sabem, caminhoneiros casados viajam muito. Por isso é que os viadutos e pontes nas estradas trazem a indicação da altura do vão, senão eles dão com os chifres lá. Eu não sei por que os fabricantes de caminhão nunca pensaram em produzir um modelo conversível.

Fora isso, os caminhoneiros têm que pagar os pedágios escorchantes. No Brasil, paga-se para passar em estrada esburacada. Paga-se propina também para não pagar multas abusivas.

Para piorar o que já está ruim, os motoristas resolveram bloquear as estradas tacando fogo em pneu. Eu não entendo essa mania de pobre brasileiro queimar pneu. Qualquer coisa serve de motivo para queimar pneu: o MST queima pneu, a CUT queima pneu, os índios silvícolas queimam pneus. Onde é que os pobres brasileiros arrumam tanto pneu para tacar fogo?

Desconfio que as multinacionais capitalistas gananciosas como a Goodyear, a Firestone, a Pirelli e a Bridgestone estão por trás desses movimentos comunistas.

Agamenon Mendes Pedreira é líder caminhonista de esquerda.

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 CAINDO NA REAL

Realmente, essa semana só se fala numa coisa: o casamento real entre o príncipe Harry Potter e a atriz americana Meghan Merkel, a filha mais negra de Angela Merkel. A Dilma Rousseff alemã vai comparecer à cerimônia, mas o pai da noiva, que armou um esquema de venda de fotos para doleiros brasileiros, foi preso numa operação cirúrgica da Lava Jato. Pela primeira vez na História Britânica, uma afrodescendente vai se casar com um ruivo-descendente, o que mostra que as coisas estão mudando na encarquilhada monarquia inglesa. O príncipe Harry Potter é o integrante da Família Real mais querido pelas crianças e é famoso no mundo todo pelas suas aventuras. Sua vida parece um conto de fadas, fadas não, bruxas e bruxos, que, aliás, foram escritos pela JK Rowling, a escritora mais rica do mundo depois do sortudo brasileiro Paulo Pé de Coelho.

O príncipe Harry é príncipe consorte. E é a pura verdade: esse rapaz já nasceu com sorte! Nunca vai precisar trabalhar, tem vários palácios pra morar e sua única preocupação na vida como “membro” (com trocadilho, por favor) da Grande Família Real será a de sossegar o facho da sua bela e gatíssima noiva, que estrelou um sitcom nos Estados Unidos e agora vai trabalhar em tempo integral na série The Crown, do Netflix.

Harry também é muito querido por ser filho da mitológica Lady Di, também conhecida como Avadia de Westminster. Lady Di foi uma lufada de ar fresco, quer dizer, uma chupada de ar fresco no anacrônico e careta Reino Unido. Em entrevista coletiva exclusiva a mim, Agamenon Mendes Pedreira, Lady Di confessou que tinha tido vários amantes na aristocrática nobreza britânica. E não é apenas só isso: Lady Di se abriu comigo e disse que o Príncipe Charles, além de ter sido traído, também era corno. Esse escândalo quase derrubou os alicerces da centenária Casa de Windsor.   Afinal, como Charles poderia colocar na cabeça a coroa real, se sua testa já estava totalmente ocupada por um frondoso par de chifres?

Injuriado com a revelação pública da sua cornitude, Charles, angustiado, exilou-se na remota região da Cornualha, onde se encontrou com sua amante, Camila Parker-Bowles, o Monstro de Loch Ness, com quem acabou se casando mais tarde. A Cornualha, pra quem não sabe, é um lugar frequentado por cornos de todo o mundo. Lá não tem túneis, as casas não têm tetos e todos os carros são conversíveis! Mas isso é coisa do passado, como, aliás, é tudo na Inglaterra, inclusive a carcomida Rainha Elisabeth, a coroa britânica.

Infelizmente e injustamente, não fui convidado para a cerimônia nem para a seleção do Tite, mas, mesmo assim, vou assistir na televisão à transmissão da Boda narrada pelo Galvão Bueno. Pode isso, Arnaldo?

O príncipe Harry Potter convidou todos os amiguinhos que estudaram com ele na Escola de Hogwarts para seu casamento real.

Agamenon Mendes Pedreira também é coroa, pena que não seja coroa britânica.

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É GRAVE A CRASE! E A VÍRGULA TAMBÉM!

O Brasil voltou 2 ânus em 20. Um deles com certeza só pode ser o meu. Como é que um governo que não sabe nem colocar uma vírgula no lugar certo vai querer corrigir o Brasil? A crise é tão grande que até as vírgulas estão em falta. E só são colocadas de maneira errada porque foram superfaturadas por marqueteiros gananciosos.

Mas o Brasil voltou? Mas ele (o Brasil) tinha ido aonde? À m*&%$#*&erda é que não foi porque o país já está lá há muito tempo. Se o Brasil foi pra algum lugar, bem que poderia ter ido pra Miami, mas com esse dólar não tem como. O Brasil está indo para Portugal, talvez por causa da língua. O Brasil quase que foi para Cuba, ou Caracas… Não sei qual seria pior…

Esse governo do Temer já começou errado. Desde o Princípio, o Temer é o Fim. O Temer era vice da Dilma. Vejam bem: reserva da Dilma Roskof! Quem é o reserva do jumento? O jegue? O burro? Que tipo de cavalgadura? Não, é o Michel Temer.

Michê Temer, o homem que introduziu a mesóclise, a próclise e a ênclise na política brasileira, criou o único governo em nossa História de centro-mesóclise. O Temer tirou o Brasil da recessão e o colocou numa mesóclise. Foi traído por uma vírgula. Logo o Temer, um homem que sempre cultivou a última flor do Lácio, inculta, recatada, bela e do lar.

O Lula disse que, quando sair da cadeia, vai consertar o Brasil, a começar pela gramática. Está inclusive aproveitando a temporada na tranca para escrever um livro didático: Lissões di Portugeis. A ditadura torturou os seus opositores, os marqueteiros violentaram a gramática. É isso. Ponto. E vírgula.

Agamenon Mendes Pedreira é imortal da ABL, Academia Brasileira de Lesmas.

 

 

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Álbum de Figuraças

Não tem operação Lava Jato, não tem corrida presidencial, não tem prisão do Lula! A única coisa que interessa e preocupa o povo brasileiro, do Sul ao Norte, do Leste ao Oeste, do Oiapoque à Marilena Chauí, é o álbum de figurinhas da Copa. O país inteiro está mobilizado para completar o álbum de figurinhas da Copa da Rússia. Mesmo porque, aqui no Brasil a coisa tá russa. Até mesmo Coxinhas e Mortadelas esqueceram suas divergências gastro-ideológicas para, de modo pacífico e civilizado, realizar o troca-troca das figurinhas repetidas.

Nas praças e avenidas, onde as multidões se juntavam para xingar o PT ou pro impeachment da Dilma Roskof, agora se reúnem para a permuta de estampas de jogadores de futebol de países estranhos. Qual a explicação antrepo-sociológica para esse fenômeno inexplicável?

Além dos adolescentes irresponsáveis, dos adultos débeis mentais e das criancinhas inocentes, a única coisa que dá certo no Brasil hoje em dia é o Álbum de Figurinhas da Copa. Graças a esse empreendimento Copular da Rússia, os jornaleiros, que estavam indo à falência, voltaram a prosperar, já que as publicações em papel estão em processo de extinção, assim como eu, Agamenon Mendes Pedreira, que virei uma peça de museu, um fóssil vivo que ninguém mais quer ver. Mesmo que estivesse empalhado e mumificado, exposto em algum museu, ninguém ia poder me ver porque os museus todos estão fechando por falta de verba.

Mas verba é o que não falta no mais novo lançamento da Editora Paganini. Não satisfeitos com o sucesso do Álbum da Copa, os gananciosos editores figurinistas lançaram o Álbum de Figurinhas da Lava Jato, que, todo dia, lança uma figurinha nova e que nunca se repete. E mais: tem figurinha brilhante, diamante, de ouro e dólar que é disputada à tapa pelos bandoleiros, quer dizer, os doleiros da Lava Jato, como Rouberto Youssef e Dario Messi, o maior craque da bandolagem brasileira!

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista escroque e mau-caráter, uma Madre Teresa de Calcutá, uma Zilda Arns, o sujeito mais honesto da Terra, perto dessa galera que pegou pesado na política, no empresariado organizado, no direito criminal e outras atividades ilícitas muito mais lucrativas que o jornalismo, Alcione, o marrom.

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NÃO VAI TER CULPA DO MUNDO!

Não vai mais ter Copa! O Brasil não vai disputar a Copa na Rússia! Boicote amplo, geral e irrestrito à Copa do Mundo e à FIFA! Vamos todos rasgar e queimar os nossos álbuns de figurinhas em praça pública!

Onde já se viu banir para sempre do futebol uma figura ínclita, pura, ilibada e sem jaça como Marco Polo del Nero? Marco Polo del Nero, um homem acima e abaixo de qualquer suspeita, dedicou a sua vida ao desporto nacional: a corrupção passiva. Afinal, o que foi que o Marco Polo não fez? Copa do Mundo sem Marco Polo del Nero é fraude! Copa do Mundo sem Marco Polo del Nero é golpe! Marco Polo guerreiro do Povo Brasileiro!

Isso só pode ser racismo, preconceito, só porque o Marco Polo é del Nero, quer dizer, del Afrodescendente querem bani-lo do futebol. Acusam o Marco Polo de ter feito negócios da China, quando foi justamente por causa disso que o Marco Polo construiu sua fama internacional. Escreveu até um livro: um Livro Caixa.

Onde vamos parar? Cadê o Kakay? Chamem o Gilmar  Mendes! Os golpistas não conhecem limites e não têm escrúpulos. Já prenderam o Lula, querem prender o Zé Dirceu, o Roubero Jucá, o Aécio Never e até o Nem da Rocinha. Isso não é democracia, já virou regime de exceção. Cadê o direito de livre manifestorção?

Tudo isso não passa de mais uma manobra articulada da CIA, da KGB, do Mossad, da Panini e da TV Globo com  o objetivo de desmoralizar o Ricardo Peixeira, a CBF (Confederação Brasileira de Falcatruas), a CUT, o PT, o MTST, o PCC e o Comando Vermelho, só porque são de esquerda.

Depois da China, Marco Polo del Nero vai pra Cadeia, de onde pretende trazer o Macarrão e o goleiro Bruno.

Agamenon Mendes Pedreira não vai à Copa, nem a Ipanema nem ao Leblon.

 

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Ô LOUCO, MEU! 

O Brasil ficou maluco! O maior país do mundo da América do Sul surtou! Entrou em parafuso! Ficou totalmente sem noção! Doidão de maconha, o Brasil parece que tomou um ácido!

O Brasil está vivendo uma realidade virtual, um sonho concreto no meio de uma realidade abstrata. Estamos condenados a uma “bad trip” interminável. O Brasil é um país cracudo onde os “noia” vagam feito uns zumbis pelo Executivo, pelo Legislativo e pelo Judiciário. Para conseguir viver algumas horas “no mundo real”, o brasileiro tem que fazer fila no cinema e assistir a Os Vingadores.

Se o Michê Temer é um vampiro da Transilvânia, o que seria o Gilmar Mendes? O Curupira? O Caboclo Tranca Rua? O Boi da Cara Preta? o Tutu Marabá? A Mula Sem Cabeça é que não é. A Mula Sem Cabeça é a Dilma Roskoff.

Nem criança acredita mais no Supremo Terminal Foderal. O STF virou uma lenda mitológica e já faz parte do folclore nacional. Só mesmo um Câmara, muito Cascudo, para explicar para o povo o que é o STF.

O ambiente é de pura violência no STF, Supremo Tribunal da Favela. Duas facções lutam para controlar o tráfico de drogas e influência (não necessariamente nesta ordem) no Judiciário. A mais famosa é a “Jardim do Éden” (também conhecida como Amiga dos Amigos), que é formada pelos perigosos magistrados Dias PToffoli, Gilmar Mentes, Enricado Ladrowovski e o Nem da Rocinha.

As duas facções vivem em guerra pelo controle das bocas de foro privilegiado, onde traficam liminares, ADFs, habeas corpus, medidas cautelares, mandados de segurança e outras sentenças que ninguém entende. O STF é tão perigoso, tão mal frequentado, que até os militares têm medo de subir lá.

A ministra Cármen Lúcia, que não é de facção nenhuma (muito pelo contrário), vai acabar fundando uma milícia só pra ela. Uma milícia no STF cobrando “proteção”, taxa do gás e fazendo “gatonet”. Era só o que faltava! Mas os ministros também faltam muito. Afinal, sempre eles têm outros compromissos mais importantes no exterior.

Muito doido, o senador Underbergh Farinhas parece que anda cheirando maconha.

Agamenon Mendes Pedreira tomou um Ácido Ascetil Salicílico.

 

 

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QUAL É O PÓ?

A Justiça é cega. E surda e muda também. Estou revoltado com o injusto indiciamento do meu amigo, do meu brother, do meu irmãozinho Aético Neves. Mas, afinal, senhores magistrados: o que foi que o Aecinho ainda não fez? Querem acabar com a carreira (política) dele, coitado? Logo o Aético, que tinha tanto pra dar… E ainda mais pra receber!

Por isso mesmo, resolvi acampar o meu Raquel Dodge Dart 73, enferrujado, aqui na porta da casa do Abominável Aécio Das Neves. Aqui, eu vou comandar a resistência coxinha contra mais esse absurdo perpetrado pela (in)justiça brasileira. Cadê o Gilmar Mendes? Cadê o Dias Toffoli? Cadê o Lewandowski? Cadê o Kakay? Eles têm que dar um jeito nesse absurdo jurisdicional!

Aécio não pode ser considerado indiciado pelo porte de uma simples mala com 2 milhões de dólares (tudo em papelotes de 100). Isso prova que Aécio é dependente, precisa de tratamento (se possível, VIP). Não de presídio. Beócio Neves é uma espécie de Amy Winehouse da política brasileira.

As massas têm que ir para as ruas já! Vamos pintar de amarelo a fachada da casa do Gilmar Mendes! E tem mais! O aeroporto da fazenda Neves, em Minas, não pode ser interditado de jeito nenhum. Se fecharem a pista em Cláudio, fazenda do Aécio, como é que os “aviões” do Aécio vão pousar? Como é que vai ficar a carreira política do Aécio?

Se for condenado no STF, Aécio vai virar mais um preso político brasileiro! Nesse caso, se for condenado, por uma questão ideológica, Aécio vai pedir asilo na embaixada da Bolívia. Enquanto isso, Aecinho ficará refugiado na sede da FIESP em São Paulo, na região do ABC$$$$. Lá, no coração da Avenida Paulista, um imenso escudo humano será formado por empresários, banqueiros, bilionários, grandes latifundiários e militantes do movimento Fica, Temer. Esse povo todo vai garantir a liberdade do nosso líder, também vai organizar uma missa em memória da Dona Risoleta, que, se viva fosse, certamente morreria de vergonha de ver o seu neto preso, “trincado” na cadeia. Logo o Aecinho! O neto predileto, que formou até uma dupla sertaneja com o avô: Tancredo e Trancado.

Em defesa de Aécio, vários organismos internacionais já enviaram notas de solidariedade e protestando ao governo brasileiro,  entre eles: o Cartel de Medellín, o Cartel de Cáli, a Camorra, a Na Draghetta, a União Corsa e a Máfia Russa, que, inclusive, ameaça cancelar a Copa do Mundo em protesto.

Para ajudar a família GloboNeves, que está vivendo no miserê, o roqueiro Lobão está organizando um show beneficente com renda revertida integralmente para Aético. O ingresso é a doação de um quilo de pó não perecível (não serve leite). O galã Fábio Assunção já confirmou “presença”.

Mas os protestos não vão parar por aí. Os coxo-aecistas vão ocupar a Forever 21, todas as lojas da H. Stern e os principais shoppings pelos militantes do MST – Movimento das Sem Tiffany’s e o MTST – Movimento dos Tucanos Sem Tríplex. Na onda dos protestos, a Tramontina a e francesa Le Creuset já doaram mais de 100 mil panelas para as donas de casa baterem na porta do STF.

Para pagar a fiança de Aético Neves, empresários do agronegócio já organizaram uma vaquinha, quer dizer, umaS cem mil vaquinhas, todas da Friboi. Aécio Guerreiro: Coxinha Brasileiro!

Agamenon Mendes Pedreira é mortadelo-coxista de centro-esquerda-direita.

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NA CANA COM O LULA

Todos tentaram, mas eu, Agamenon Mendes Pedreira, fui o único jornalista que consegui entrar na cela do Lula. Para tanto, lancei mão de um genial estratagema: entrei na cadeia disfarçado de garrafa de cachaça. Depois de sorver um generoso gole direto do meu gargalo (só não me perguntem qual…), o ex-presidente concedeu uma entrevista coletiva exclusiva para a minha pessoa sob os eflúvios do álcool. Ele me garantiu que estava falando com três Agamenons. Simultaneamente.

Lula nos confessou a mim mesmo que está passando muito mal com a boia da cadeia e está sofrendo de incontrolável diarreia. Isso mostra a eficiência dos seus advogados: pelo menos o intestino do Lula está solto.  Lula também reclamou das condições carcerárias em Curitiba. Segundo o ex-presidente e atual presidiário, a cela tem goteira e “pinga ni mim” a noite inteira.

Lula também está com grande dificuldade em usar o famoso “boi”, o buraco sanitário situado no fundo da cela. Lula confidenciou que só sabe fazer merˆ&%$&*da quando está sentado em Brasília.

O ex-presidente também nos confidenciou que não está nem aí para sua prisão, pois, conforme disse em São Bernardo, o Lula não é mais uma pessoa, Lula agora é uma ideia: “Uma Boa Ideia”, para ser mais exato.

A Polícia Federal é muito rigorosa com todos aqueles que desejam visitar o maior “presidentionário” (ou será “presidiodente”?) da nossa História. O deputado Jean Willis, por exemplo, estava querendo marcar uma visita íntima com o Lula para os dois assistirem juntos ao PSOL nascer quadrado.

Enquanto isso, Zé Sarney, Aético Neves, Romero Jabá, Renan Canalheiros, Michê Temer, Dilma Roskoff, Moreira Franco, Eli seu Padilha, Gleisy Rouboffmann e outros políticos não querem visitar o Lula na cadeia de jeito nenhum. Eles desconfiam que, se entrarem numa penitenciária, não saem nunca mais.

No próximo fim de semana, Lula quer fazer um churrasco. No lugar da carne, pretende assar o Palocci ou o Eduardo Cunha, e a lenha vai ser do ex-presidente da OAS (Obrigado Amigo Sindicalista) Léo Dinheiro.

Agamenon Mendes Pedreira é uma cachaça.

 

 

 

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BRASIL, URGENTE! LULA DELINQUENTE!

O Brasil vive momentos dramáticos. Com prisão decretada, o ex-presidente Luísque Inácio Lula da Silva está trancado no Sindicato dos Cachaceiros de São Bernardo do Campari, que desde ontem está cercado pela GloboNews.  Preocupado, Lula quase  não dormiu, virou a noite  junto com seus advogados tomando várias medidas.  Quando acordou e se viu cercado pela Jandira Feghali, Dilma Roskoff e a deputada Maria do Rosário, achou que era delirium tremens e quase pediu para ser preso.  Enquanto isso, seus advogados entraram com mais um pedido de habeas copus. Se a manobra legal não der certo,  Lula pretende pedir asilo na Embaixada da Escócia.

Felizmente no Brasil nem tudo  acaba em desgraça.  Sempre fica um pouco pior.  Muito antes do Eduardo Suplicy, eu, Agamenon Mendes Pedreira, já havia me oferecido para ficar preso no lugar do Lula. Afinal, os 15 metros quadrados, com  direito a privada, água quente , três refeições por dia e sem o menor risco  de assalto ou arrastão é muito melhor do que ficar na  minha residência de jornalista desempregado, o  Dodge Dart  73, enferrujado, estacionado na Rua da Amargura  s/n.

Só imponho uma condição: não quero tomar o meu banho de sol na companhia de  Eduardo Cunha, Antônio Palloci e outros meliantes de alta periculosidade. Como todo mundo sabe, as prisões brasileiras são verdadeiras universidades do crime, e o indivíduo acaba saindo um bandido muito pior do que entrou por conta das más companhias.

Mas existe uma pergunta que não quer calar: os assessores, seguranças e motoristas do Lula vão ter que acompanhar o chefe  na cadeia? Nesse caso, vão ocupar os mesmos aposentos? E os seguranças? Vão proteger o Lula dos agentes penitenciários? E os motoristas? Vão ter que conduzir o ex-presidente até o refeitório? Ao campo de futebol? Ao banho de sol? E de que forma? Vão conduzir o ex-presidente num carrinho de mão?

No entanto, tenho confiança inabalável na Justiça brasileira. O Lula não vai ficar preso muito tempo. Rapidinho vão arrumar  uma prisão domiciliar para ele.  Lula só ainda não resolveu em que residência pretende cumprir a sua prisão domiciliar: se no tríplex do GoróJá, no sítio de Atibaia ou no Palácio do Planalto. De qualquer maneira, a trajetória de Lulalau é notável: de torneiro mecânico vai passar à tornozeleira eletrônica .

Se quiser cumprir a sua prisão domiciliar no Palácio do Planalto, Lula vai ter que esperar. É que lá só cabe um bandido de cada vez. 

Agamenon Mendes Pedreira é presidiário sem-teto.

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