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ALÁ-LÁ-Ô-Ô-Ô-Ô-Ô-Ô-Ô! É O TERRÔR-Ô-Ô-Ô-Ô-Ô-Ô!

(PARIS, URGENTE!) – Descolei uma passagem da DECOLAR.COM e uma grana com o Fernando Baiano e cheguei aqui em Paris na manhã seguinte aos atentados. Infelizmente, perdi a melhor parte… Assim que pus os pés na Cidade Luz, procurei fazer a primeira obrigação de todo jornalista brasileiro em Paris: ir correndo até um bistrô pra encher a cara de Beaujolais Nouveau. Mas, como é preciso dar uma “enganada” jornalística nos meus 17 seguidores e meio (não esqueçam do anão), imediatamente parti em busca de notícias fresquinhas sobre este hediondo atentado contra a Humanidade. Felizmente, encontrei um furo. Aliás, vários: na boate Crazy Horse, que, mesmo com os atentados, não fechou e está toda aberta e arrombada exibindo seus shows eróticos de mulheres nuas totalmente peladas.

Como sempre acontece em megaatentados mundiais, logo surgiu um monte de teorias da conspiração na Internet para explicar os atos sanguinários do ISIS em Paris. Evidente que a maior parte dessas teorias interneuróticas não passa de fantasia. A verdade é que esta chacina é fruto de uma conspiração dos comentaristas da Globonews, que, numa ação coordenada com extremistas fanáticos muçulmecas, planejaram o massacre terrorista na capital francesa. O objetivo da chacina era fazer com que os palpiteiros especialistas, que iam ser demitidos por falta de assunto, voltassem ao ar para fazer seus comentários e análises póstumas.

Mas enquanto a França sofre com o Estado Islâmico, o Brasil enfrenta algo muito mais sinistro: o Estado Lâmico! O mar de lama que começou em Brasília não coube mais na Capital Federal e transbordou na direção de Minas Gerais. O caudaloso lamaçal em poucas horas se alastrou e acabou arrombando a barragem da mineradora SAMARCO! Em seguida, um enorme tsunami de lama varreu do mapa a cidade colonial de Mariana, que agora que está toda destruída, foi definitivamente tombada e só vai existir nos livros de História. Mas o rio de lama segue em frente indomável e já chegou ao Espírito Santo. Em seguida vai pegar o Pai, o Filho e o João Carlos Bumlai. Depois a onda lulamosa vai invadir o Oceano Atlântico em direção às contas secretas na Suíça, que nem mar tem. Como sempre, a “presidanta” Dilma Youssef tirou os corpos dos mortos fora e pôs a culpa no São Marcos. Indignado, Marcos, ex-goleiro da seleção brasileira, disse que não tem nada a ver com o peixe. O peixe morto no Rio Doce, é claro. Até o Vaticano protestou contra a acusação a São Marcos e declarou que o seu santo afiliado só está envolvido no escândalo do Banco do Vaticano.

Mas existe um lado bom nesta tragédia toda. O Brasil, que lidera o ranking mundial da corrupção (graças ao mensalão, ao petrolão e, principalmente, ao Dilmão), já pode se orgulhar de ter o troféu de maior catástrofe ambiental de todos os tempos. É campeão! E olha que a Olimpíada nem começou.

19-11 Agamenon site

Nenhum ato bárbaro praticado por fanáticos fundamentalistas psicopatas será capaz de destruir a alma de Paris, a eterna Paris! No dia seguinte aos atentados, os bistrôs, cafés e mulheres abriram normalmente. E as tradicionais pâtisseries estavam cheias de bombas. De creme e chocolate.

 

Agamenon Mendes Pedreira é jihadista de fim de semana.

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