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O ABISMO À BEIRA DO BRASIL!

O governo Zica Roskoff está parecendo as Casas Bahia: na maior liquidação! Qualquer ministério, novo ou usado, entrou em promoção! BNDES, Caixa Econômica ou Banco do Brasil, porteira fechada, sem entrada (e sem saída), em até 24 vezes à vista ou no cartão!!! Vamos aproveitar que é só até sábado!!!!

Enquanto isso, o ex-presidente Luísque Inácio Lula da Silva, na suíte ex-presidencial do hotel Golden Tulip, vai recebendo um a um os parlamentares da base desalinhada. A debandada das últimas horas aumentou o clima de desconfiança no comércio. Os deputados que venderam seus votos ameaçam colocar o Lula no Serasa. Eles acham que os cheques do ex-presidente em exercício não têm fundos. Lula, por sua vez, quer entrar no Procon contra os deputados. Ele está desconfiado de que os parlamentares não vão entregar o que venderam no domingo. Mas no Brasil é assim mesmo: político que rouba político tem cem anos de mandato.

A questão agora é o que fazer com a quase ex-presidenta impichada. Com o desemprego comendo solto no Brasil, o que a presidenta-gerenta vai fazer para ganhar a vida? Como cozinheira é sem chance: Dilma não sabe fritar um ovo, só sabe fritar ministro. Como faxineira, já mostrou que não faz o serviço direito. Motorista de Uber? Também não serve. Dilma não sabe dirigir, só consegue engatar a marcha à ré. Talvez possa fazer entrega de pizza, e por isso tem treinado muito na bicicleta. Jaques Wagner me confidenciou que Dilma vai ser convidada para fazer uma imitação dela mesma no Zorra Total. A questão é: como ela vai conseguir decorar as falas se o João Sacanna não está por perto?

Para votação do impeachment, domingo, em Brasília, tudo já está nos conformes. Para não haver conflito, construíram um muro enorme dividindo o eixo monumental. De um lado vai ficar a direita, do outro vai ficar a esquerda e, em cima, os tucanos.

 

14-04 Temer com dentes

O vampresidente, Michel Temer, já anunciou duas medidas de impacto do seu governo: 1) Vai proibir o comércio de alho em todo o território nacional. 2) Vai estatizar os Bancos de Sangue. 3) Vai abrir uma embaixada na Transilvânia.

Agamenon Mendes Pedreira também está em liquidação! Só até sábado.

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PAI LULA TRAZ O SEU DEPUTADO EM TRÊS DIAS!

Já se foi o tempo em que o Palácio do Planalto era o centro do poder no Brasil. Hoje em dia quem precisa descolar uma verba ou um carguinho público tem que fazer fila na porta do hotel Blue Tree. O Blue Tree, tradicional quartel-general das putas de Brasília, tem a sua reputação (com bastante trocadilho, fazendo o favor) conspurcada por uma bando de deputados e senadores miseráveis já de madrugada fazendo fila na portaria do hotel. Todos chegam cedo para pegar uma senha na Fila do Lula, o ministro Viúva Porcina (“aquele que é, sem nunca ter sido”). Isso tudo porque o ex-presidente em exercício resolveu lançar mais um projeto de inclusão social, a Bolsa Impeachment, em que cada parlamentar tem direto 400 paus se pegar zika no dia da votação do impeachment ou então um milhão e meio para votar contra.

Não tenho emprego, não tenho mandato e não tenho escrúpulos. O último escrúpulo que tinha botei no “prego” da Caixa Econômica Federal para pagar a conta de luz. Assim sendo, achei por bem entrar na fila para ver se descolo algum qualquer desta nova obra do PAC, Programa de Aceleração do Cinismo.

Cheguei cedo, mas mesmo assim tive que comprar alguns parlamentares para descolar um número e ser atendido pelo homem mais honesto do Brasil. Lula virou uma espécie de pai-de-santo da política. A única entidade que ele incorpora é o Exu Caveira, que, por ser vermelho, está mais de acordo com a ideologia mediúnica do grande líder e Guia Genial dos Povos.

Em vez de pedir uma grana para fazer um despacho ou arriar um ebó na encruzilhada, é o Pai Lula que, com uma garrafa de marafo doze anos na mão e um charuto cubano na boca, desembolsa na suíte presidencial do resort de alta rotatividade. Depois dos saravás de praxe, Luísque Inácio toma um gole da cachaça e joga os Búzios. Se o cliente não gostar de Búzios, pode escolher entre Guarujá e Porto de Galinhas. Em seguida, aparece o Jacques Wagner vestido de cambono, todo de branco, e coloca um cheque no bolso do pedinte. Nem no Panamá funciona tão bem. Num outro canto enfumaçado do terreiro cinco estrelas, as babalaorixás Erenice Guerra, Rosemary Noronha e Jandira Feghali batem tambor furiosamente.  Quando chega a meia-noite, baixa a Pomba Gira incorporada pela presidenta Zica Roskoff. Ela fala um monte de coisas sem sentido e depois sai pedalando uma bicicleta. É impressionante como brasileiro acredita em qualquer coisa.

08-04 pai lula

Agamenon Mendes Pedreira é babaovorixá.

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ACARAJÉ DE CAROÇO

O Brasil é o país dos escândalos. É por isso que a Globo está perdendo a audiência. Não tem novela, não tem minissérie, não tem programa de auditório que chegue aos pés do que rola no real. Real que, aliás, está cada vez mais desvalorizado.

Eu, que estou mais negativado que o Brasil, continuo no miserê. A situação é de desespero contido e pânico moderado. Estou até pensando em amputar uma parte de minha anatomia, que já não tem muita serventia, para ver se consigo me hospedar uns dias na Vila Paralímpica. Mas a Isaura, a minha patroa, descobriu que não tem modalidade paralímpica para bilauplégico.

As Olimpíadas nem começaram e o Brasil já foi desclassificado por três agências de risco. Segundo a Moody’s, o Brasil não vai ter nem como pagar o mico pelo atraso das obras. E muito menos a conta de gás da Pira Sagrada. Pra tapar o gigantesco rombo nas contas públicas, o governo já colocou as medalhas de ouro no “prego” da Caixa Econômica Federal.

Mas vamos aos escândalos mais cabeludos. O personal marqueteiro da presidente Zica Rousseff, João Sacanna, mudou de sobrenome para João Emcanna e, em seguida, foi trancado, junto com a sua patroa, no xadrez da Polícia Federal em Curitiba. Pelos menos o casal não vai precisar entrar com um pedido de visita íntima. A cadeia da PF de Curitiba está virando uma espécie de Big Brother Brasil. Só tem uma diferença: ninguém sai da Casa de Detenção, só entra. O japonês da Federal virou uma espécie de Pedro Bial, com a vantagem de não declamar aqueles textos “poéticos”.

E a bandalheira e a pouca vergonha não param por aí! Vaidoso por ter sido contratado como “coroa-propaganda” do Viagra, o ex-presidente Fecundando Henrique Gostoso assumiu que teve um filho fora do casamento com uma jornalista de programa. Programa da Globosat. O problema é que o exame de DNA que ela mostrou no Programa do Ratinho revelou que o verdadeiro pai da criança é o falecido biólogo francês Jacques Costeau. Costeau veio ao Brasil fazer uma pesquisa sobre as piranhas e acabou engravidando uma.

Ao saber do filho do líder do PSDB (Partido Social Democrata Bastardo), Luísque Inácio Lula da Silva virou para Dona Marisa e disse:

-Galega, se o FHC pode, eu também posso ter filho fora do casamento!

-E se descobrirem?, perguntou a “Madame”.

-Eu digo que não é meu. Igual ao tríplex e ao sítio de Atibaia!

jumento do luisque

Mesmo que as obras do metrô não fiquem prontas até as Olimpíadas, o ex-presidente Luísque Inácio Lula da Silva já avisou que irá aos estádios montado no seu jegue Goró. A vantagem é que Goró não é movido a álcool como seu dono.

 

Agamenon Mendes Pedreira não vale nada, mas ainda vale mais que o Brasil.

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ESTADO DE SÍTIO

O Brasil é uma ilusão de ótica, uma miragem no meio de um deserto de homens, mulheres, LGBTs e ideias. Na verdade, o Brasil é uma novela da Globo disfarçada de país, onde tudo o que existe, com exceção do Projac, é de mentira. Tudo não passa de uma invenção da direita reacionária e da mídia golpista.

Mas que raciocínio complexo é este que ocupa a minha mente atormentada? Será que estou virando o Arnaldo Jabor? Será que sou homoafetivo e não sabia? E neste caso, existe mesmo a cura gay? Vou ter que procurar o Secretário de Direitos Humanos do Rio de Janeiro, o pastor Ezequiel, senão vou acabar dando a bunda.

Esses pensamentos vertiginosos assaltam a minha mente desde que passei uns dias em Atibaia, no sítio do Lula (que não é do Lula). Descobri que ao lado do terreno instalaram uma enorme torre de celular da Oi (que não é da Oi). E todo mundo sabe que o Lula não tem celular, não tem nem o dedo pra digitar um número no celular. E por que o Lula, que não tem celular, precisaria de uma torre de celular num sítio que nem é dele? Ninguém consegue explicar esse mistério. Nem o Lula e nem a Agatha Christie.

Foi por isso que Luísque Inácio Lula da Silva e sua patroa, Dona Marisa Botox da Silva não compareceram à delegacia da Barra Funda para depor. O casal matrimonial (e principalmente patrimonial) para não ter que se ver cara a cara como o boneco Pixuleco (que não é ele vestido de presidiário). Sou amigo íntimo do casal Lula, por isso mesmo frequento o sítio de Atibaia (que não é deles), onde o Lula faz questão de me emprestar o seu celular particular, mesmo porque ele não tem nenhum. Quando não está lendo literatura russa, jogando xadrez ou resolvendo equações diferenciais parciais, Luísque Inácio gosta de sentar comigo para tomar uns gorós e lembrar dos velhos tempos em que ele era pobre e miserável. Hoje, graças a Deus e às “empresteiras”, Lula só é miserável.

Outro dia mesmo lembrei quando ele foi presidente do Brasil. Lula tomou um susto, mas em seguida tomou mais um gole e reagiu: – Tá maluco, Agamenon? Eu, presidente do Brasil? Só se eu estivesse de porre…

jogue

No sítio do Lula (que não é do Lula), além de sua família, se criam vários animais. E o mais simpático de todos é o jegue Goró. O burro do presidente faz jus à sua condição de jumento e está sempre cruzando. Cruzando com o pessoal da OAS e da Odebrecht.

Agamenon Mendes Pedreira também tem duas antenas de celular na testa. Quem instalou foi a Isaura, a sua patroa.

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VIVENDO E APREENDENDO

Não está nada fácil sobreviver no Brasil. Até aí nada de mais.

Mas eu estou rezando para a Polícia Federal dar início à Operação Agamenon e me colocar imediatamente atrás das grades. Hospedado nas instalações da PF em Curitiba, terei garantido um teto para dormir e três refeições por dia. Daqui a pouco, estar preso vai ser o único jeito do brasileiro conseguir comer direito. O problema é que as negociatas, chantagens e escroquerias que realizei ao longo da minha vida profissional não chegam nem perto dos valores bilionários angariados pelos principais personagens das Operações Lava-Jato, Zelotes, Mandioca Braba e outros nomes esquisitos que os Federais se amarram em inventar. Aliás, a quantidade de grana desviada é de tal maneira astronômica que o juiz Sérgio Moro pediu emprestado o telescópio Hubble para poder mapear o tamanho do Buraco Negro nas contas públicas brasileiras. Por isso mesmo, cientistas da NASA estão empenhados em criar uma megamedida que seja capaz de mensurar a roubalheira no Brasil. Seria o Bilhão-luz, ou seja, a quantidade de grana que pode ser desviada dos cofres públicos para uma conta secreta na Suíça na velocidade da luz. Luz da Eletrobrás, é claro.

Mas a verdade é que se eu estivesse na tranca, junto com o Marcelo Odebrecht, João Vaccari Neto, André Vargas, Paulo Roberto Costa, Cerveró, Fernando Baiano, entre outros, eu poderia fazer um network poderoso e, assim, no futuro, seria convidado para participar de negociatas de verdade e não dessas jogadas mixurucas que só rendem uma miserinha que não dá nem para encher o tanque de uma Ferrari do ex-presidente e futuro presidiário, Cóllon de Mello.

Por falar em futuro presidiário, as penitenciárias do Brasil estão cada vez mais bem frequentadas. Daqui a pouco, a revista Caras vai ter que lançar uma edição especial só com a cobertura das celebridades que estão na cadeia. Vão alugar a Ilha do Diabo para fazer a Cadeia de Caras, onde os famosos serão convidados a pagar uma etapa para sair da depressão.

Mas a concorrência não dorme de touca e a Contigo vai uma lançar a Castigo. Na capa da edição-cadeia vai ter os Os Irmãos Lula, Lulinha e Luleco, que inclusive já posaram para a foto. De frente e de perfil. Como todos sabem, menos o Lula, os dois meninos estão na beirola de entrar na caçapa da Polícia Federal. O pai, Luiz Corlulone da Silva, o Luva, moveu mundos e fundos (aliás, mais fundos) para que os seus rebentos escapassem da CPI no Senado.

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Corruptos famosos brasileiros disputam à tapa para desfrutar de uma temporada no Presídio de Caras.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista em regime semiaberto.

 

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BRASIL, A TERRA COMPROMETIDA

A presidanta Dilma Youssef não é a única chefe de Estado que fala bobagens, besteiras e outras ignorâncias. Nesta semana, o primeiro-ministro de Israel, Nathaniel Bestaniahu, disse que a ideia do Holocausto foi uma sugestão do mufti de Jerusalém. O líder religioso árabe da Cidade Sagrada, durante a Segunda Guerra, teve um encontro com o ditador sanguinário Adolf Hitler, o Hitler, e teria lhe dado esse toque para cometer o horrível genocídio. Segundo Bestaniahu, até então Hitler era apenas um ditador sanguinário que queria apenas conquistar a humanidade e escravizar as raças inferiores, uma coisa pura e inocente. Foi a “ideia genial” do muffin que deixou Hitler bolado e, a partir daí, ele passou a pegar no pé dos judeus, um povo que já estava acostumado a ser perseguido havia muito tempo.

Já a Dilma e seus asseclas querem acabar com o povo brasileiro promovendo um verdadeiro genocídio e, para implantar o terror nazi-petista bolivariano, o primeiro passo é ressuscitar a defunta CPMF (Como o Povo Merece se F*!***$%#*oder), o Imposto Zumbi. Esse tributo assustador e apavorante levantou da sepultura para atacar o cérebro e o bolso dos contribuintes. Com tantos sírios e libaneses chegando ao país, o Brasil corre o risco de virar um grande Oriente Médio. Pensando bem, ser Médio em qualquer coisa pro Brasil já tá de bom tamanho.

O Brasil tem muito em comum com o Oriente Médio. Lá falta água e aqui também. Lá tem homem-bomba e aqui tem pauta-bomba. Sendo que o estrago da pauta-bomba é bem maior. Jerusalém e Brasília são duas cidades místicas, muito semelhantes. Jerusalém é a Cidade Sagrada de três religiões, Brasília é a Meca dos corruptos que, de quatro em quatro anos, fazem suas peregrinações até os Cofres Públicos Sagrados. Depois de fazer suas abluções e ter as mãos molhadas por empreiteiros, esses religiosos fervorosos dão três voltas em torno do prédio do Banco Central e, em seguida, levam tudo que tem dentro do Tesouro.

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O Brasil e o Oriente Médio têm muitas empresas que exploram o petróleo em águas profundas, mas só a Petrobras é especialista em escândalos profundos.

 

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista de Cristo.

 

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VOLUME BROXA

Assim como o Lula, a Dilma e o PT, eu também cheguei no meu “volume morto”. É de que a Isaura, a minha patroa, não se cansa de me acusar diariamente. A insaciável criatura não consegue entender que o Brasil está em crise, vivemos uma época de Dilmas magras. Além do mais, com a inflação e o desemprego galopantes, os negócios se retraem e encolhem, principalmente o meu próprio negócio que nunca foi tão grande assim.

E quem resolveu sair da toca foi o ex-presidente em exercício, Luísque Inácio Lula da Silva, que, num encontro com religiosos, desandou a falar mal do PT, da Dilma e da novela Babilônia. Numa de suas típicas manifestações de diarreia verbal, Luiz Picaretácio Lula da Silva acusou o seu partido, o PT (Papuda dos Trabalhadores) de só pensar em cargos e eleição. Em seguida, Lula distribuiu vários santinhos com o slogan da sua campanha para presidente em 2018: Lula – A Volta dos Que Não Foram! Aliás, santinho não, porque na campanha do Lula não tem nenhum santo.

Lula também reclamou do garçom, disse que seu copo de cachaça estava no volume morto e que ele queria mais uma dose. Uma dose do seu governo. Lula fez questão de atacar ferozmente a sua merdeira, quer dizer, herdeira política, a presidenta Dilma Roskoff. Logo a Dilma, que foi inventada pelo próprio Lula, que, assim como o Dr. Frankenstein, deu vida a uma criatura que apavora a população e espalha o terror no Brasil. Bem fez esse rapaz sertanejo, o Cristiano Ronaldo, que morreu antes de ver a merda que isso aqui vai ficar…

25-06 dilma

As burrices que a presidenta Dilma Roskoff vive falando continuam bombando na internet. Desta vez, a presidenta resolveu puxar o saco da mandioca. E eu que achava que a Dilma não apreciava esse avantajado tubérculo de duplo sentido.

 Agamenon Mendes Pedreira é volume morto da imprensa brasileira.

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PENALIDADE PENAL

Meus 17 seguidores e meio, através das redes antissociais, me pedem para entrar de cabeça ereta no debate sobre a redução da maioridade penal para 16 anos. Principalmente o anão, meu seguidor e meio, que voltou ao time dos meus minguados leitores, agora que a última temporada de Game of Thrones acabou.

Na verdade, esse debate de m*!##!*erda não serve para p*!###!**orra nenhuma. Desculpem as expressões vulgares, chulas e de baixo calão, mas é que desde que me tornei um desempregado crônico, minha paciência, assim como o meu dinheiro, se esgotou… Voltando à Dilma fria: o que precisa urgentemente ser instituída no Brasil é a penalidade penal. No Brasil, com desonrosas exceções, só vai preso quem corta árvore ou não paga pensão pra ex-mulher. Até mesmo a galera do PT (Papuda dos Trabalhadores) já foi quase toda solta e hoje goza de prisão domiciliar e, o que é mais importante: prestando consultorias.

Uma coisa que o PT (Partido Trambiqueiro) fez muito bem desde que se encastelou no poder é prestar consultorias. O Palocci, por exemplo, ganhou 35 milhões de reais por suas consultorias! Como é que pode uma parada dessas? Em sua defesa, o ex-ministro explicou os serviços prestados. Por ser médico, Palocci recebeu vários empreiteiros no seu consultório, examinou suas carteiras e emitiu atestados de saúde financeira pra todo mundo. E o ex-detento Josef Dirceu, que recebeu 40 milhões por consultorias feitas no período em que pagava uma etapa na cadeia? Será que ele estava dando consultoria para os seus colegas de penitenciária? Deve ser por isso que o Chico Buraque está fazendo campanha pela redução penal do Zé Dirceu. Isso ninguém fala!

O que deveria estar na boca do povo é um problema muito maior, quer dizer, muito menor, e que aflige milhões de brasileiros, presos ou não: a redução da maioridade peniana. Segundo o IBGE, para um pênis ser considerado “dimaior”, é preciso ter pelo menos 18cm de idade. Como eu não alcancei essa marca, sou considerado “dimenor”, principalmente por Isaura, a minha insatisfeita patroa. E olha que ela conhece a fundo o Estatuto do Menor, o Estatuto do Médio e o Estatuto do Comprido. Por isso mesmo estou pleiteando junto ao SUS, Serviço Urinário de Saúde, uma viagem à África do Sul, onde se realizam com sucesso transplantes de pênis masculinos. O problema é que, por ser na África, vai ser difícil arrumar um pênis grande da minha cor.

18-06

Agamenon Mendes Pedreira já está na África do Sul para realizar a sua sonhada cirurgia de transplante peniano. E recebeu a visita de muitos afro-residentes se oferecendo para doar uma parte de suas anatomias.

Agamenon Mendes Pedreira é idoso infrator.

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A CULPA É DO FHC!

A presidenta -gerente Dilma Roskoff, em entrevista coletiva, disse que a culpa da roubalheira na Petrobras é do Fernando Henrique Cardoso, o THC. Segundo a Dilma, se os tucanos tivessem roubado tudo durante governo FHC não teria sobrado nenhum dinheiro pro PT roubar agora. E a inflação também subiu por causa do FHC: se os tucanos não tivessem acabado com a inflação no Plano Real ninguém ia perceber que ela subiu agora. Tudo é culpa do FHC: o Dilúvio, o super faturamento da Arca de Noé, o Incêndio de Roma, a crucificação de Cristo pela imprensa golpista, a Peste Negra, a Gripe Espanhola, a AIDS, o Ebola… é tudo culpa do peessedebista tucano neo liberal!

O Brasil está na beirola de uma guerra civil. Num ato de solidariedade às maracutaias na Petrobras, o PT (Partido da Tranca) promoveu uma manifestação na ABI (Açociassão Brazilera de Inguinorantes). Enquanto os petistas comemoravam mais uma queda nas ações da Petrobras, na rua o pau comia feio. E o pau só comeu graças a ação do Fome Zero e outras políticas sociais de combate à inanição. Militantes do sexo feminino usavam suas Bolsas Família para agredir os manifestantes reacionários neoliberais de direita que são contra o petróleo. Mas quem mais apanhou foi o ministro Joaquim Levy que, assim como o orçamento que ele propôs, acabou cheio de cortes.

Enquanto a pancadaria comia solta, Luísque Inácio Lula da Silva, fazia mais um de seus discursos chavistas. Para defender a Petrobras, o ex-atual presidente em exercício ameaçou colocar o exército do João Pedro Stédile na rua. Mas que armas tem esse Exército do MST? Só se for a foice e a picareta. Principalmente picareta. Pensando bem, eles até que têm um canhão: a presidenta Dilma Mocreff.

26-02

Em visita às ruínas da cidade de Pompéia, a presidenta Dilma Roskoff constatou que a destruição de seu governo foi muito maior que a devastação causada pelo vulcão neoliberal Vesúvio.

 Agamenon Mendes Pedreira é neoliberal de esquerda.

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