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BRASIL: UM PAÍS DE GLÓRIA PIRES NA MÃO

Assim como a Gloria Pires, eu não tenho nenhuma opinião sobre os filmes do Oscar e a crise cataclísmica pela qual o Brasil está passando. E, quem diria, a Gloria Pires se transformou na metáfora perfeita para o país: o Brasil está na maior memes! Segundo os otimistas, o país deve acabar antes das Olimpíadas. Já os pessimistas, não se tem a menor ideia do que eles estão pensando porque mudaram pra Miami há muito tempo. Devido ao seu silêncio lacônico e opiniões titubeantes, Gloria Pires está sendo sondada para ser a porta-voz do governo Dilma Roskoff. Glória também foi convidada para trabalhar com os advogados do Lula. Ela vai explicar como é que o tríplex do Guarujá e o sítio de Atibaia que pertencem ao ex-presidente não são dele.

Com base nos depoimentos que a grande atriz global emitiu na noite do Oscar, o juiz Sérgio Moro já mandou intimá-la para depor na Operação Lava-Jato. Gloria Pires, por sua vez, pretende utilizar todo o seu arsenal de evasivas na Polícia Federal: “Eu não sei”, “Eu não assisti” e “Eu não posso opinar”. Não sei não, se a Glória Pires repetir sua performance no Ministério Público vai ser obrigada a que fazer delação premiada.

E nos Estados Unidos a situação está ainda mais cabeluda. O histriônico candidato republicano, Donald Trump, ficou injuriado porque não ganhou o Oscar de melhor ator. Sempre polêmico e patético, Trump disse que o prêmio de melhor ator jamais deveria ter ido para o Leonardo DiCaprio. Na opinião der Trump, o Oscar tinha que ter ido para o urso tarado que passa o filme todo tentando comer o galã de Hollywood.

Agamenon site

Apesar de não ser racista e preconceituoso como Donald Trump, Agamenon Mendes Pedreira é contra o monopólio de atores afrodescendentes no cinema pornô.

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NO BURACO DA MOCREIA

Como diria o Boris Casoy: “Isto é uma vergonha!”. Enquanto cidadão, estou cada vez mais indignado com a corrupção no Brasil! E o que mais me revolta é que nem um mísero centavo dessas roubalheiras todas pingou na minha mão! Mensalão, petrolão, Dilmão e agora pintou um novo escândalo: o eletrolão. No Brasil tudo é ão: peitão, bundão, corrupção. Como todo mundo sabe, “ão” é uma rima pobre, mas, quando o sujeito participa de uma maracutaia, fica rico.

Todos os meus 17 leitores e meio (não esqueçam do anão) estão cansados de ler no meu blog que a corrupção é o principal business do país, a única atividade em que o Brasil ainda é campeão e líder isolado. Depois do 7 x 1 pra Alemanha, o único esporte capaz de atrair a atenção dos brasileiros é a roubalheira. Deveria existir um canal de TV a cabo, o CorrupTV, o Canal Roubalhão, dedicado ao assunto. Tem que ser um canal pago. Pago pelas empreiteiras, é claro. E deveria também ter a RouboNews que iria transmitir ao vivo e a cores os malfeitos que surgem todo dia no Executivo, Legislativo e Judiciário.

E tem mais! A presidenta Dilma Roskoff precisa urgentemente tirar dinheiro dos corruptos ricos e deixar, pela primeira vez neste país, os pobres roubarem também. Para que isso aconteça, a presidenta-gerenta tem que criar os programas sociais Bolsa Propina, Minha Primeira Negociata e Roubalheira Para Todos. E o PT (Partido da Tranca) tem que deixar de ser guloso e deixar umas maracutaias, uns pixulecos pros partidos que não fazem parte da base criminal.

A verdade é que vivemos uma época de Dilmas magras… A única boa notícia que a presidenta tem para dar ao povo brasileiro é: aproveita agora que depois vai piorar! O miserê que toma conta do Brasil está tão feio que a Dilma deveria tirar o Joaquim Levy e colocar no seu lugar o fotógrafo Sebastião Salgado, que também é economista. O PIB ia continuar uma bosta, mas, pelo menos, o Brasil ia ficar bem na foto.

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A presidenta Dilma Roskoff, para tirar o Brasil do buraco que ela mesma cavou, resolveu criar o Propinoduto Brasil-Bolívia, mais uma obra do PAC (Programa de Aceleração da Corrupção).

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista autocorrompido.

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INDIGENTE COMO A GENTE

Para comemorar o aumento do número de pobretões no Brasil, volto a estacionar meu Dodge Dart 73, enferrujado, na Rua da Amargura, fundos, sem número. Eu e a Isaura agora também pertencemos a esta elite miserável que mal consegue ingerir o mínimo de calorias exigido pela Organização Mundial de Falta de Saúde. Outro dia mesmo, estava vagando com uns mendigos blogueiros amigos meus, coletando raízes, frutos e impostos silvestres quando avistei a presença de um personagem raro nessa caída vizinhança: o milionário falido Feike Batista empurrando a sua reluzente Ferrari. O infeliz, que não tem mais grana para abastecer o seu veloz bólido, me pediu encarecidamente para estacionar a Ferrari ao lado da minha residência imóvel automotiva.

– Assim eu não tenho mais que pagar IPVA, só o IPTU… – confessou o grande empreendedor, com lágrimas de crocodilo nos olhos.

Pobre Eike, quer dizer, ex-milionário Eike… Aquele que já foi um dos sujeitos mais ricos do mundo, hoje é um dos mais micos do mundo! Cheke Batista, coitado, está no fundo do poço, e o que é pior: foi ele mesmo que furou o poço (com dinheiro do BNDES, é claro) e não encontrou nada lá dentro. Por ter feito sua megalomaníaca fortuna com os minérios, o empresário, ironicamente, acabou levando ferro. Ferro, bauxita e manganês.

Sempre pensei que o Nike Batista fosse um homem de sorte, desses que nasceram com o símbolo químico do Cobre voltado pra Luma, sua ex-posa que, depois, ele acabou trocando por outra mina. Homem do bem (bem rico e bem milionário), Sheike Batista resolveu um dia despoluir a Lagoa Fedida de Freitas. Depois que o Eike botou uma grana na Lagoa, os peixes do famoso cartão bostal do Rio de Janeiro passaram a ter uma vida tão boa (comparável à vida dos arenques, hadoques e bacalhaus escandinavos) que entraram em depressão profunda e resolveram se matar.

Compadecido com a pobretude repentina do homem que já foi capa da revista Fodes, convidei o Eike Autista para comer uma coisa lá em casa, no caso, a famosa rabada da Isaura, a minha patroa. Faminto, o esganado empresário caiu de boca naquelas carnes gordurosas e chupou até o osso fazer bico. Mesmo na pior, Eike me revelou que está cheio de planos para enfrentar a sua nova condição social, já que deixou de ser bilionário e agora, como todo rico no Brasil, vai ser de classe média alta. Ele pretende se inscrever no Fome Zero e no Bolsa Família e até já arrumou um cartão Minha Casa Melhor com a Regina Casé. Em seguida, Eike vai levar sua Ferrari no Lata Velha do Luciano Huck e abrir uma rede de carrocinhas do Angu do Gomes nos poços do pré-sal. O falido empreendedor vitorioso só tem uma preocupação: que o seu filho Thor não vá pra FEBEM.

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Agora que, segundo a PNAD, somos oficialmente miseráveis, Isaura, a minha patroa, foi obrigada a lavar roupa pra fora. Antes ela só “costurava pra fora”.

Agamenon Mendes Pedreira é despossuído de renda.

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JÁ ERA, DUNGA!

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*atenção, meus 17 leitores e meio (não esqueçam do anão!): só pra vocês não ficarem muito tristinhos, republico agora um artigo que escrevi quando o Brasil foi eliminado pela Holanda na Copa da África do Sul em 2010. Infelizmente por causa dessa inexplicável volta do Dunga para a seleção, o texto continua atual!

Depois da derrota para a Holanda, o Brasil perdeu o patrocínio da Brahma. O novo patrocinador do Brasil é o KY, o lubrificante oficial da Copa.

A Copa do mundo acabou para o Brasil! Os brasileiros, na maior deprê, agora não vão poder mais curtir o esporte nacional: matar o trabalho nos dias de jogos do Brasil. E tudo se deve a um homem, um líder, um ícone do futebol brasileiro. Um homem que não tem vergonha de dizer o que não pensa: Dunga.

Dunga é um homem fechado, reservado, recluso e misantropo. Ninguém sabe nada de sua vida particular e privada tanto que a Copa acabou e até agora nenhum brasileiro sabe o verdadeiro nome do Dunga. Graças ao seu carisma e à sua estratégia derrotosa, Dunga acaba de ser convidado para ser o próximo vice do Serra.

Mas eu não tenho medo de puxar o saco dos outros e afirmo aqui, na frente de todos, que admiro o Dunga ! Ele é o homem mais coerente do Brasil. Do ponto de vista intelectual, inclusive, podemos dizer até que o Dunga é mais coerente que o ator pornô Kid Bengala, outro homem que admiro. Tudo nessa Copa correu como Dunga tinha planejado: só convocou cabeças –de bagre e cabeças –de –área, criou caso com a imprensa desde o início e convocou o perturbado Felipe Melo que, como também estava previsto, foi expulso numa partida decisiva.

Dunga também foi o grande responsável pelo total desequilíbrio do time brasileiro. Trancados 52 dias na concentração sem poder fazer sexo, nossos jogadores ficaram descontrolados, nervosos, subindo pelas paredes. Principalmente o evangélico Kaká que, por ter se casado virgem, não conseguiu tirar o atraso até hoje. Que ironia: o Brasil não podia fazer sexo mas a Holanda acabou f*#!!$***!# odendo com o Brasil.

 

Agamenon Mendes Pedreira só joga enterrado.

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A coisa tá feia

O Brasil assiste atualmente a um filme de horror estrelado por Dilma Karloff, DesGraça Foster e o pavoroso Nestor Cerveró, o Diretor da Petrobrás de Notre Dame. Todo dia, na hora do Jornal Nacional, estes horripilantes personagens espalham o terror e tiram o sono das crianças e do contribuinte brasileiro. Hollywood já está de olho nos três desastros porque nunca houve uma atuação tão maléfica e arrasadora em toda a história do cinema e da indústria petrolífera. A “presidenta ” da Petrobras, que continua apavorando os investidores e acionistas da empresa, já prometeu que vai fazer uma plástica para acalmar o mercado. Para melhorar a sua imagem, “Graça” Foster, também vai no programa da Ana Maria Braga para ensinar receitas de poções mágicas no seu caldeirão. E para dar um exemplo de economia de combustível, “ Graça ” Foster faz questão de ir todo dia de vassoura pro trabalho dispensado inclusive o motorista.

Quem também está envolvida nesta trama macabra é o Diretor de Relações Desumanas da Petrobras, Jason Krueger, que protagonizou o famosos thriller de horror, Eu Sei o Que Vocês Fizeram no Governo Passado (ou será que foi no Governo Safado?). Se a Petrobras está perdendo dinheiro no ramo petroquímico, ela pode recuperar o seu valor de mercado realizando produções cinematográficas milionárias: Aperte o Cinto, o Seu Dinheiro Sumiu, A Refinaria Fantasma da Ópera, Se a Minha Diretoria Falasse, Um Dilma de Cão e O Poderoso Checão.

27-03 - tubarao

Apesar de serem terríveis e gulosos predadores, os tubarões do pré-sal já avisaram não comem a presidenta da Petrobrás.

27-03 - entrevista

Em entrevista exclusiva para Roberto D’Ávila e Agamenon Mendes Pedreira, o ministro do Supremo Tribunal De Frango, Joaquim Barbosa, disse que a coisa não está feia, a coisa está preta mesmo!

Agamenon Mendes Pedreira não vale nada mas vale mais que ação da Petrobras.

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É FRIBOI?

E ainda dizem que não existe injustiça no Brasil! Vejam só o caso do mensaleiro apenado Josef Dirceu: acabou der descolar um trabalho com salário de 20 mil reais num hotel de Brasília! E eu já sei qual é o emprego que o ex-Todo-Phoderoso do PT (Partido das Tranca) arrumou: ele vai trabalhar de hóspede. E o José InGenoíno que alegou estar em condição de pré infarto há mais de uma semana? Ora, ficar pré infartado é igual ficar pré grávido, coisa que, aliás, todo presidiário brasileiro correo risco permanente. Como todo mundo sabe, no sistema prisionalbrasileiro, a única lei que vale é a Lei da Selva: matou tem que comer. Mas amanhã a gente troca.

Todos os meus 17 seguidores e meio (não esqueçam do anão) sabem que estou pagando uma etapa junto com a turma do mensalão aqui na Papuda . Eu não tenho do que me queixar: não gasto mais dinheiro com moradia e nem comida. Por falar em comida, a comida da cadeia é uma bosta. Uma bosta não: pra comida ficar uma bosta ainda precisa melhorar muito! Graças a Deus, a Mulher-Melancia, que é militante do PT, nos faz visitas íntimas guiadas toda semana. A visita tem que ser guiada porque, muitas vezes, o presidiário se perdia na imensidão da volumosa mulher-frutasemi-aberta.

Mas voltando ao Zé Dirceu, o que ele vai fazer trabalhando num hotel em Brasília? Ora, com certeza vai arrumar puta pros hóspedes, coisa que ele aprendeu em Cuba. Como todo mundo sabe, Zé de Abreu, quer dizer, Zé Dirceu se formou em Cuba e foi aprovado com louvor em duas matérias: guerrilha urbana e cafetinismo–leninismo. Porque a Dilma agora não cria o Bolsa-Hotel pra para que todo presidiário brasileiro arrume um emprego de meio-expediente no hotel ganhando 20 mil?

O ator pornôKid Bengala, que é militante do PT (Partido da Tranca), quer fazer uma visita íntima aos mensaleiros da Papuda. Mas, até agora, nenhum dos apenados teve coragem de receber o avantajado astro erótico.

O jovem enxadrista norueguês Magnus Carlsen, que é militante do PT (Partido da Tranca), foi desafiado por José Dirceu para disputar uma partida “no” xadrez.

PENSAMENTO DO BLOG

“No Brasil, presidiário não pode votar. Mas pode ser eleito.”

                            Sobrando Pinto, jurista e ator pornô

 

Agamenon Mendes Pedreira está na cadeia de Papuda pro ar.

 

 

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