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GREVE GENERAL

O movimento grevista atormentou os brasileiros de norte a sul e de cabo a rabo. Principalmente, o rabo. Uma imensa fila de machos gulosos se formou na porta de minha residência, o Dodge Dart 73, enferrujado, atualmente estacionado na Rua da Amargura, s/n. Todos com a mangueira na mão.

Esse bando de caminhoneiros revoltados resolveu fazer um piquete impedindo o acesso à Isaura, a minha patroa. Justamente a Isaura, minha patroa, que, com seu trabalho estafante, não deixa faltar nada em casa nestes tempos difíceis em que ando desempregado.

Mas a freguesia insaciável não queria nem saber. Resolveu que ia entrar de qualquer maneira na criatura enquanto os grevistas impediam o direito constitucional do cidadão de ir e vir, em movimentos frenéticos, ritmados e constantes.

O pau comeu, quer dizer, não comeu coisa nenhuma. Um tumulto se formou na porta dos fundos: caminhoneiros, na falta de pneus, queimavam a própria rosca tentando barrar a entrada dos consumidores. Enquanto isso, na porta da frente, manifestantes enfiavam a borracha, quer dizer, pelo menos tentavam. A situação ficou preta mesmo quando militantes dos MTST, Movimento dos Travestis Sem Teta, resolveram bloquear o acesso aos seios flácidos da dadivosa criatura. Justamente os seios! Como todo mundo sabe, até peito tem ideologia: tem peito de direita e tem peito de esquerda. Não teve jeito: tal e qual um militante boçalnarista, tive que pedir a intervenção das Forças Armadas, já!

Em poucos minutos, chegou um contingente do 8 RecMec – Regimento Mecanizado de Canhões Autopropulsados. Só mesmo o Exército para dar um jeito nessa confusão em que se transformou o Brasil! Neste ponto, estou com os seguidores do Capitão Jair Messias Bolsonazi! Só mesmo os militares viris, másculos e varonis, com as suas bazucas, morteiros, obuses, foguetes rombudos e outros armamentos de duplo sentido, são capazes de reestabelecer a paz e a ordem social. Só de ouvir o rufar dos tambores e a cadência firme dos coturnos, fico todo arrepiado e tomado por uma comichão num lugar remoto de minha anatomia. Um frêmito voluptuoso percorre meu corpo antevendo a volta da ditadura.

Na verdade, o boçalnarismo é uma espécie de ditadura enrustida, que não ousa dizer seu nome. Jair Boçalnato, mesmo sendo um homofóbico, careta e retrógrado (não necessariamente nesta ordem), acaba despertando em seus fiéis seguidores a bicha clandestina que existe dentro de cada homem brasileiro que prega (com duplo sentindo, por favor) a volta dos militares ao phoder!

 

O problema é que o brasileiro não aguenta mais tanta corrupção! Principalmente quando ele não é convidado para participar da negociata.

 

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista que não ousa dizer seu nome.

 

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A FIFA SE FONDUE!

Depois do mensalão e do petrolão, agora surge um novo escândalo: o Fifalão. Os comentaristas acham que sabem tudo de futebol, mas quem entende mesmo de jogada são os cartolas da FIFA (Falcatruas Internacionais de Futebolistas Arrogantes). Numa espécie de Operação Lava-Jato-futebolística, a Polícia Suíça e o FBI prenderam vários dirigentes de futebol metidos na maior roubalheira. Mas não era uma maracutaiazinha qualquer não, era uma roubalheira no Padrão FIFA! O mundo está mesmo virado. Já não se pode mais roubar sossegado! Nem mesmo na Suíça, um país neutro, os abelhudos da polícia deixam os salafrários trabalhar em paz! A Suíça, país dos relógios-cuco, dos chocolates, das vacas leiteiras e das contas secretas, virou uma esculhambação. Como é que se interrompe um congresso internacional de negociatas de alto nível?

Entre os presos está o ex-presidente da CBF (Confederação Bandalheira de Futebol), o ancião José Maria Dindín que começou sua carreira criminal ao lado do faraó João Havelhange, responsável pelo superfaturamento na construção das pirâmides do Egito Antigo para a Copa do Egito Antigo, o Egitão.

Mas parece que o FBI está atrás de outros cartolas brasileiros, como João Dafalange e Enricado Teixeira. João Dafalange é a glória do esporte nacional; além de presidente de honra do PCC (Primeiro Comando da Cartolagem), foi campeão olímpico de assalto triplo qualificado. Seu ex-genro e comparsa, Enricado Teixeira, está escondido em Miami num lugar chamado Boca Ratón.

Onde estavam os rigorosos juízes de futebol que não viram a posição irregular dos cartolas? Não era caso de cartão de crédito vermelho? Na verdade, a FIFA só se interessa por uma coisa no futebol: as boladas. A sede da FIFA fica na Suíça porque os cartolas são pessoas muito sentimentais e querem ficar sempre pertinho do dinheiro. Se essa roubalheira internacional aconteceu com os dirigentes titulares, imagina os que ficaram no banco? Banco de Zurique, é claro.

Aconselhado por Luísque Inácio Lula da Silva, o presidente da CAFIFA, Joseph Blatter, declarou em entrevista coletiva que não sabia de nada e que apoia as investigações, doa a quem doar. Irritado com uma pergunta impertinente de um repórter, Blatter mandou o jornalista se Qatar. Na primeira classe.

O Brasil é uma terra abençoada onde se pode praticar tranquilamente o lulopédio. O lulopédio é igual ao ludopédio, só que com mais roubalheira. Graças a Deus no Brasil não tem vulcão, terremoto, maremoto nem FBI. O mais inacreditável nisso tudo é que no Fifalão não tem ninguém do PT e nenhum empreiteiro envolvido… por enquanto.

Depois de tantas jogadas, os milionários cartolas da FIFA, acabaram indo em cana.

Depois de tantas jogadas, os milionários cartolas da FIFA acabaram indo em cana.

Agamenon Mendes Pedreira, como todo bom jornalista, chuta com as duas pernas.

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FORA BRASIL!

Depois que O Globo me mandou pro olho da rua, aproveitei que estava lá, ao relento, sem teto, sem coluna e sem nada pra fazer e me juntei aos jovens indignados do MPL (Movimento do Pinto Livre) para protestar contra tudo que aí está! Desde o impeachment do ex-presidente Cóllon de Mello, o Brasil não vê uma manifestação tão pacífica e baderneira! Foi bonito ver aquela multidão inconformada gritando contra o aumento de passagem, o custo dos estádios da Copa, o penteado da Dilma e pedindo a prisão do Félix, a bicha má de Amor à Vida. Só mesmo nesses momentos de insatisfação e revolta revolucionárias, eu tenho a chance de trocar meu guarda roupa e adquirir bens de consumo durável. E o melhor de tudo é que nessas horas qualquer tijolo ou pedaço de pau vira cartão de crédito: é só tacar na vitrine e ir lá dentro pegar. As manifestações que estão explodindo por todos os cantos do país, além de seu conteúdo inconformista, também têm profundas ligações com as tradicionais festas brasileiras. Como estamos na época do São João, qualquer carro ou viatura oficial vira uma bela fogueira onde a batata dos políticos, aliás, está assando.

Por falar em políticos, eles, como sempre, não estão nem aí. No caso do Fernando Erradad, não estão ENEM aí… Eles estão em Paris, em Londres e em Nova Iorque visitando as manifestações de protesto em outros países. Mas o que mais me deixou perplexo é que nem mesmo os comentaristas da Globonews, que sabem de tudo mas só depois que as coisas acontecem, não têm a menor idéia porque o pau está comendo.

Indignada com tudo que aí está Isaura, a minha patroa, que sempre foi uma rebelde sem calça, foi às ruas para pedir um aumento de 20 cm no meu bilau.

Outra coisa boa nesses movimentos de arruaceiros revoltados que estão acontecendo é a chance de comer alguém baseado na lei do passe livre. Se os trabalhadores querem entrar de graça nos ônibus porque a gente também não pode entrar numas mulheres sem pagar?
Este movimento espontâneo das massas descontroladas nasceu nas redes sociais. Mas quem está por trás de tudo são as redes anti-sociais que são contra tudo que aí está e querem esculachar geral. Apesar de solidário com os manifestantes irados, acho que as reivindicações são impossíveis de serem cumpridas. Eles querem acabar com a corrupção, com as obras superfaturadas e as concorrências fraudulentas. Se isso acontecer, vamos mergulhar numa profunda crise porque nossos empreiteiros, políticos e governantes vão acabar na miséria, passando necessidade!

Mas nem tudo está perdido no Brasil. O pastor José Miliciano, presidente da Comichão da Direita Humana, conseguiu aprovar a cura gay. Esta revolucionária terapia milagrosa permite aos psicólogos empregarem um tratamento de choque pros pacientes abandonarem o seu vício e voltarem a praticar a homofobia. E se não for por bem, vai na base de pau, coisa que, aliás, os gays muitos apreciam. Taí uma coisa que eu ainda estou pra ver. Porque eu nunca vi cabeça de bacalhau, gay regenerado e corrupto que virou honesto.

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PENSAMENTO DO DIA, QUER DIZER, DO GLOBO, QUER DIZER DO BLOG

Com as pedras que me atirarem, vou quebrar as vitrines da Casa Bahia. ”

Frase de pára-choque de carro depredado

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Agamenon Mendes Pedreira é arruaceiro pacifista.

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