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#VAIAPRARUA!

A presidenta Dilma Roskoff ganhou a eleição. Ganhou mas não levou. Dilma Mocreff deveria seguir o exemplo da Laerta, o(a) primeiro(a) cartunista(o) cross dresser do(a) país: criar coragem, sair do armário e  assumir. Dilma Mocreff não conseguiu assumir que é presidenta até hoje. A outrora poderosa (poderosa com PH) Dilmandona, coitada, não manda mais p#***!!!*#*orra nenhuma. Na economia quem manda é o Joaquim Levey.
E no Congresso quem dá as cartas é a dupla político-criminal Renan Canalhares e Eduardo Pulha. A Dilma não faz nada! Bom, pensando bem, é Além de passar os dias coçando o saco até fazer ferida, Dilma também está prisioneira no Alvorada. A presidenta-gerenta deve estar sentindo na pele o que seus companheiros de PT (Partido da Tranca) sentiram na prisão da Papuda. Dilma não pode mais ir a lugar nenhum porque tem medo de tomar uma vaia ou dar de cara com um panelaço. Por falar em panelaço, não se esqueçam: panela velha é que faz manifestação boa! A presidenta-gerenta, acuada como um tatu na toca, não pode mais ir ao cinema, ao teatro, não pode ir nem mesmo num salão de beleza fazer uma depilação com contorno e virilha!
Além de ser vaiada em público, a presidenta também está sendo vaiada na vida privada. Outro dia mesmo, Dilma foi ao banheiro e, na hora de dar a descarga, foi vaiada pelo seu próprio cocô que, aliás, integra a base aliada do governo. Dilma não pode mais ir a nenhuma cerimônia, nem inaugurar nenhuma obra superfaturada que logo aparece uma galera da elite branca coxinha neoliberal vaiando sua “administração”! Até no PT (Partido Trambiqueiro), Dilma está sendo duramente criticada pelo ex-presidente Luísque Inácio Lula da Silva, que já está em campanha para a presidência e vai ser o candidato da oposição em 2018. Lula é contra a terceirização do governo para o PMDB e vai lutar para que o Congresso não acabe com os direitos trabalhistas. Principalmente o direito de roubar.

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Agamenon Mendes Pedreira é jornalista ligado ao Fome Zero.

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RAPA FORA, DILMA!

Enquanto desempregado crônico, obrigado pelo destino cruel a exercer a humilhante profissão de blogueiro, vou aproveitar mais um Domingão da Manifestação, para ir às ruas. Mesmo porque, depois de minha última demissão, eu já fui pra rua há muito tempo! Curtindo o maior miserê, eu e Isaura, a minha patroa, fomos obrigados a estacionar a nossa residência, o Dodge Dart 73, enferrujado, na Rua da Amargura, fundos, onde estamos vivendo de favor. Aliás, se não fosse a minha cara-metade, a esta altura eu já estaria na fila do Fome Zero, do Bolsa Família, do Caldeirão do Hulk, do Esquenta e de outros programas sociais que passam na televisão. Adepta fervorosa da terceirização, Isaura, a minha patroa, também resolveu flexibilizar suas relações trabalhistas e, assim, consegue sempre ganhar um “por fora”, mesmo que o por fora seja por dentro.

Indignado com o governo, a inflação, o desemprego e a minha cornitude, vou pintar a minha cara enrugada e protestar junto ao eleitorado reacionário coxinha neoliberal, que não aceita que o Brasil seja governado por uma presidenta cross-dresser de esquerda. Segundo a oposição, o Brasil está virando uma Venezuela. Caracas! E o que é pior: os pessimistas acham que a Venezuela já virou o Brasil.

Eu sou contra o impeachment da Dilma! Impeachment é muito pouco pra essa mocreia! Sigam-me o meu raciocínio: a “presidenta-gerente”, em apenas quatro anos, aumentou a inflação, diminuiu o PIB, fez o dólar subir, faliu o setor energético e quebrou a Petrobras. Será que a Dilma é uma agente neoliberal infiltrada no PT para destruir a maior empresa nacionalista do país? Nem mesmo o Roberto Campos imaginou que isso um dia iria acontecer. Além do mais, nem precisa mais tirar a Dilma, gente. Defensora da terceirização, Fudilma Rousseff resolveu entregar a presidência de vez pro PMDB (Partido do Me Dei Bem). Dilma Roskoff, a Mandonna brasileira, agora não manda mais p*#!**orra nenhuma. Agora quem está mandando no país é o Renan Canalheiros, o Eduardo Pulha e o Michel Tremer. O Temer vai acumular a falta do que fazer na Vice-Presidência não fazendo nada na Articulação Política. Pensando bem, o Michel Temer pelo menos está acostumado a apavorar as pessoas. Até porque já foi protagonista de muitos filmes de terror no papel de mordomo ou vampiro.

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Seguindo o exemplo da Germanwings, Dilma Mocreff resolveu nomear Michel Temer seu copiloto.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista de terceirizada.

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OU VAIA OU RACHA!

Neste domingão, o brasileiro coxinha da elite branca golpista e reacionário vai voltar às ruas para protestar contra o governo da presidenta Dilma Youssef. Para melhorar a imagem do governo, Dilma chegou a emagrecer 13 quilos, mas não adiantou nada porque na CPIZZA da Petrobras, surgiu um novo X-9: Dedo Barusco, antigo Diretor de Sistemas que era responsável pelo roubo sistemático na PTbras. Para não ser preso, Dedo Barusco decidiu praticar a felação premiada no juiz Sergio Moro e devolveu 300 milhões que ele tinha depositados na Suíça! 300 milhões de reais!!!!! Com esse dinheiro dava pra comprar a bancada toda do PP, do PDT, a Guiné Equatorial e a Beija-Flor!

Enquanto cidadão honrado e desonesto, também irei protestar veementemente contra as negociatas do PT (Partido da Trolha) no domingo. Esta “turma da pesada que se meteu em aventuras muito loucas” precisa se tocar que o brasileiro não aguenta mais tanta roubalheira e tanta maracutaia! Principalmente, sem ter sido convidado pra nenhuma delas.

Por incrível que pareça, os caras-pintadas do passado hoje estão na lista do Janot, como é o caso do senador Lindbergh Fominhas. A PF descobriu que o ex-delator de abastecimento da Petrobras, Paulo Rouberto Gosta, abastecia regularmente a conta bancária de Lindbergh. Lindinho resolveu botar a culpa na mídia golpista que, ao invés de criticar o governo, deveria publicar notícias positivas como o tamanho do pênis médio do brasileiro: 9 cm em estado de recessão e 13 cm em estado de inflação. Perto do nosso PIB encolhido, até que está de bom tamanho.

Até a Isaura, a minha patroa, criatura alienada e apolítica, já me avisou que vai participar ativamente (e passivamente) das manifestações. Sempre insatisfeita e insaciável me garantiu que vai estar presente na manifestação batendo panela. Como todo mundo sabe, panela velha é que faz manifestação boa.

    Do jeito que o desemprego está aumentando, em breve, o brasileiro não vai pra rua só no domingo não. Vai na segunda, na terça, na quarta, na quinta...

Do jeito que o desemprego está aumentando, em breve, o brasileiro não vai pra rua só no domingo não. Vai na segunda, na terça, na quarta, na quinta…

Agamenon Mendes Pedreira é desempregado profissional.

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WALKING DILMA

Como o diria o Profeta (não me perguntem qual): “nada como uma Dilma após a outra”. A presidente mal assumiu seu mandato e já se transformou num cadáver político ambulante que se arrasta espalhando o terror em Brasília. A primeira presidenta-zumbi do país vaga pelas ruas da Capital Federal em busca de cérebros humanos. O pior é que, hoje em dia, é muita pequena a chance de alguém encontrar algum cérebro em Brasília.

A administração Dilma Roskoff sempre foi marcada pelo medo e pelo terror. Não é à toa que o vice da presidenta é o Michel Temer, que já estrelou vários filmes de horror no papel de vampiro e mordomo. Sem falar dos horripilantes Desgraça Foster e Cerveró, que participaram do thriller de horror “Eu Sei O Quer Vocês Fizeram nos Anos Passados”. Infelizmente, a bilheteria milionária desse filme foi roubada pra fazer Caixa 2 na campanha do PT (Partido da Tranca).

Desesperados, os políticos que estão na Lista do Janot se trancaram em casa, abastecidos de víveres, água mineral, calmantes tarja preta e propinas, sem os quais eles não conseguem sobreviver. O clima no Distrito Federal é de pavor relativo e pânico moderado. Neste ambiente de terror político insuportável, a procura por garotas de programa e advogados está batendo todos os recordes. Nessas horas críticas, os políticos procuram essas duas categorias profissionais pra conseguir um habeas corpus.

Renan Canalheiros e Eduardo Pulha formaram uma milícia de oposição que sai pela noite dando tiros nos zumbis dos ministérios. Mesmo bem armados, é uma tarefa dura: são mais de 40 ministérios! Exterminar todas essas criaturas nojentas, asquerosas, viscosas e gosmentas, indicadas pela base aliada, é uma tarefa quase impossível!

O futuro do Brasil está nas mãos do juiz Teori Xavascky. Eu admiro Xavascky! Eu acompanho Xavascky. Eu aplaudo Xavascky! Eu beijo Xavascky! Perguntem só pra Isaura, a minha patroa, que não me deixa mentir. Só a Dilma que, segundo as más línguas, também gosta de Xavascky.

dilma

A primeira presidenta- zumbi do país vaga pelas ruas da Capital Federal em busca de cérebros humanos. O pior é que, hoje em dia, é muita pequena a chance de alguém encontrar algum cérebro em Brasília.

Agamenon Mendes Pedreira é presidente da Nação Zumbi.

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A CULPA É DO FHC!

A presidenta -gerente Dilma Roskoff, em entrevista coletiva, disse que a culpa da roubalheira na Petrobras é do Fernando Henrique Cardoso, o THC. Segundo a Dilma, se os tucanos tivessem roubado tudo durante governo FHC não teria sobrado nenhum dinheiro pro PT roubar agora. E a inflação também subiu por causa do FHC: se os tucanos não tivessem acabado com a inflação no Plano Real ninguém ia perceber que ela subiu agora. Tudo é culpa do FHC: o Dilúvio, o super faturamento da Arca de Noé, o Incêndio de Roma, a crucificação de Cristo pela imprensa golpista, a Peste Negra, a Gripe Espanhola, a AIDS, o Ebola… é tudo culpa do peessedebista tucano neo liberal!

O Brasil está na beirola de uma guerra civil. Num ato de solidariedade às maracutaias na Petrobras, o PT (Partido da Tranca) promoveu uma manifestação na ABI (Açociassão Brazilera de Inguinorantes). Enquanto os petistas comemoravam mais uma queda nas ações da Petrobras, na rua o pau comia feio. E o pau só comeu graças a ação do Fome Zero e outras políticas sociais de combate à inanição. Militantes do sexo feminino usavam suas Bolsas Família para agredir os manifestantes reacionários neoliberais de direita que são contra o petróleo. Mas quem mais apanhou foi o ministro Joaquim Levy que, assim como o orçamento que ele propôs, acabou cheio de cortes.

Enquanto a pancadaria comia solta, Luísque Inácio Lula da Silva, fazia mais um de seus discursos chavistas. Para defender a Petrobras, o ex-atual presidente em exercício ameaçou colocar o exército do João Pedro Stédile na rua. Mas que armas tem esse Exército do MST? Só se for a foice e a picareta. Principalmente picareta. Pensando bem, eles até que têm um canhão: a presidenta Dilma Mocreff.

26-02

Em visita às ruínas da cidade de Pompéia, a presidenta Dilma Roskoff constatou que a destruição de seu governo foi muito maior que a devastação causada pelo vulcão neoliberal Vesúvio.

 Agamenon Mendes Pedreira é neoliberal de esquerda.

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ORA, VÃO SE QATAR !

O “novo” governo da presidenta Dilma Roskoff nem começou e já está acabando. Pra relaxar das tensões da refrega eleitoral, a presidenta-gerenta resolveu se Qatar e embarcou numa volta ao mundo. Em alguma remota localidade do planeta, Dilma espera encontrar algum maluco que tope ser o novo ministro da Fazenda do Brasil. Assim sendo, fui convidado pelo ministro Gilberto Cascalho para cobrir o périplo presidencial na condição de blogueiro puxa-saco. A oposição acha que é uma despesa inútil contratar alguém para puxar o saco de uma presidenta do sexo “feminino”, mas eu posso garantir que Dilma Mocreff tem saco. Só não tem saco pra negociar com o Congresso.

Mais uma vez embarquei no legendário Aerolula, o avião presidencial que bebe mais que o ex-atual-presidente em exercício. Como a presidenta foi com a minha cara, acabei me tornando íntimo da primeira estadista cross-dresser do Brasil. Dilma me convidou para viajar ao seu lado nos aposentos exclusivos da Presidência da República. Ali naquela alcova aérea, Lula e Rosemary trocavam fluidos e cargos comissionados. Embalados pelos eflúvios da cachaça e do sexo nas alturas, os amantes sindicais transformavam qualquer viagem do Aerolula numa eterna zona de turbulência.

Desconfiado de algumas manchas suspeitas no estofamento daquele ninho de amor, passei discretamente um lenço antibacteriano para higienizar aquele ambiente de puro sexo. Vendo que eu estava tenso e pouco à vontade, Dilma me convidou para curtir a banheira de hidromassagem a 30.000 pés de altura. Imersos naquelas águas tépidas e espumosas, eu e Dilma bebericamos em taças do mais fino cristal um delicioso espumante nacional. Nacional da França, é claro. Relaxados, sentindo as vibrações sensuais que emanavam da banheira voadora, eu e Dilma engatamos numa conversa mais íntima sobre a Petrobras e outras sacanagens. Foi então que eu percebi que estava rolando um “clima” entre nós. E o que é pior: dava pra perceber que Dilma apresentava uma eleição, quer dizer, uma ereção, e começou a se insinuar pro meu lado:

– Chega mais, Agamenon. – Sussurrou Dilma – Ao contrário de São Paulo, eu estou toda molhadinha…

– Mas, presidenta, eu sou casado. E sou virgem!

– Calma, Agamenonzinho… serei carinhosa com você. Se doer eu tiro. Tiro do ministério! Doha a quem doer!

Os dolorosos acontecimentos que se sucederam então na suíte presidencial permanecem vivos e latejantes na minha memória. Só posso afirmar que o que rolou entre as duas asas daquela aeronave entrou para os anais. Anais da História.

Agamenon 13-11

Com sua avantajada vitória na eleição presidencial, Hermafrodilma Rousseff quer provar na cópula dos países mais ricos do mundo que é a líder do G-20. G-20 centímetros.

Agamenon Mendes Pedreira é testemunha reto-furicular da História.

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O DILMA D

Numa eleição emocionante cheia de mentiras, calúnias e difamações, a presidenta Dilma Roskoff foi reeleita no que se refere à questão do país ser governado por mais 4 anos pela mesma pessoa. Quem ficou mais feliz com essa vitória foi o ex-atual presidente em exercício, Luísque Inácio Lula da Silva, que saudou o resultado de 51% a favor de Dilma. Lula adora qualquer coisa que tenha o número 51. Com enorme sede de poder, Lula já lançou a sua candidatura para presidente em 2018 como candidato da situação ou da oposição, tanto faz. Segundo o grande líder latino-bolivariano: “Muita verba ainda vai rolar debaixo dessa ponte…”.

No seu primeiro mandato, Dilma foi escolhida para ser o poste do Lula e é por isso que o Brasil pode ficar sem luz elétrica a qualquer momento. Dilma Mocreff, com o tempo, se tornou uma espécie de Frankenstein do Lula (que, mesmo assim, consegue ser ainda mais bonito que a presidenta) e ganhou vida própria. Descontrolada, a terrível e monstruosa criatura instaurou o terror na campanha e, junto com Graça Foster e Nestor Cerveró, assustou o país com sua foto dos tempos de guerrilha e o slogan “Coação Valente!”.

Dilma tem grandes desafios à sua frente e o maior deles é falar Português direito. Para isso, a Primeira Drag da Nação já prometeu que vai estudar diuturnamente, noturnamente e madrugadamente também. A presidenta-gerenta também estendeu sua mão para dar uma bolacha na cara da oposição que não quiser conversa com ela. Magnânima e generosa, Dilma quer construir pontes com os derrotados e, para começar mais essa obra do PAC, já convocou as empreiteiras que contribuíram generosamente para a sua campanha.

E, para desespero da elite branca golpista e reacionária (uma minoria ínfima de 49% dos eleitores), não vai ficar só nisso: Dilma prometeu não fazer muito mais do que já não fez. Para isso, já está fazendo ouvidos de Mercadante às propostas de mudanças na política econômica. Democrática de carteirinha (do PT), a presidenta, como fez com o Bonner e o Boechat, também me obrigou a entrevistá-la em cadeia nacional. A cadeia, no caso, era a Papuda. E a Papuda não era a Dilma, mas sim a famosa penitenciária do Planalto Central.

Agamenon – E aí, Dilmão, tudo bem?

Dilma -Tudo bem, por quê?

Agamenon – Afinal, quem é que você vai escalar para o Ministério da Fazenda?

Dilma – Para ser o novo Ministro da Fazenda, estou pensando em convocar o Dunga e, pro Ministério das Relações Exteriores, o Joel Santana no que se refere à questão do domínio da Língua Inglesa.

Agamenon – É verdade que a senhora quer acabar com a Rede Globo?

Dilma – Sim, mas só depois do último capítulo de “Império”. Eu estou louca pra saber o final da novela.

agamenon 30-10

Sempre preocupada em melhorar as condições de moradia das minorias, a presidenta Dilma Roskoff vai criar um novo programa habitacional: Minha Casinha Minha Vida, para dar um teto aos anões brasileiros.

 Agamenon Mendes Pedreira é dilmista diuturnamente e noturnamente.

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CANDIDATOS À CAMPANHA

Eleitor, o voto é a sua arma! Mas não adianta sair por aí dando tiro nos candidatos! Falta pouco tempo para os brasileiros, com apenas uma dedada, elegerem a pessoa que vão ficar xingando nos próximos 4 anos. De acordo com o TSE, publico aqui um resumo com as principais características dos postulantes ao cargo de “presidenta”. Infelizmente, os candidatos Luciana Genro, Pastor Everaldo e Fidelix Teixeira não pontuaram e estão de fora deste artigo.

Eleitor, o voto é a sua arma.

Mas não adianta sair por aí dando tiro nos candidatos!

Dilma Roskoff – As pesquisas mostram que a ex-chefe da Casa Servil tem grande chance de ir para o segundo turno, o que é preocupante. Dar um segundo turno com a candidata do PT é uma tarefa dura, mesmo se usando uma fronha na cabeça. Tem que ser guerreiro! Dilma é a Mãe do PAC, já o Lula é um filho da PUC. Com sua cara de vilã da Disney, Dilma Mocreff, na sua juventude, participou da guerrilha armada exercendo a função de canhão. Hoje, apesar de várias plásticas e aplicações de Botox e PhotoShop, Dilma ainda é uma inconformada. Inconformada com o espelho que tem em casa. Por isso eu pergunto à Dilma: um jornalista escroque e mau caráter como eu, poderá, no seu governo, exercer honestamente a profissão? Ou é melhor eu me mudar logo pra Venezuela?Dilma continua na frente na região Nordeste graças ao Bolso- Família, que tem mais de 5 milhões de famílias no bolso e aos programas assistencialistas Meu Primeiro Rango, Minha Casa Minha Dívida, Esquenta e Caldeirão do Huck.

Aético Neves – Aético Neves, o Mauraecinho, é o candidato coxinha do PSDB (Partido Social Democrata Bundão) que, depois de 12 anos, resolveu que estava na hora de fazer oposição ao governo. Aécio diz que é o candidato da mudança. Mudança pro Rio de Janeiro, de onde governou Minas por 8 anos. Se não for pro segundo turno, o tucano, ave tradicional da fauna paulistana, corre risco de extinção. Muitos blogueiros do PT acusam Aécio de ser viciado mas o ex-governador mineiro considera esse boato uma calúnia. E, para provar que não tem nada a ver com drogas, Aécio escolheu um vice que não fede nem cheira.

Magrina Silva – a candidata ecológica, mesmo usando uma pesada maquiagem da Natura, não conseguiu esconder que era verde. Magra, esquelética e ética, Magrina Selva sonha com um Brasil auto sustentável mas ela mesmo mal consegue se auto sustentar em pé. Natural do Acre, Marina era amiga íntima do seringueiro Chico Mendes, a quem ajudava a tirar leite do tronco. A mulher do líder extrativista não gostou nada daquilo e Marina teve que fugir da Amazônia e se esconder em Brasília onde acabou se dando bem. Na Capital Federal, o que vale é a Lei da Selva. Marina da Selva, evangélica, é totalmente contra a legalização da maconha no casamento gay e também se posicionou contra o aborto de células – tronco. Acusada de careta e conservadora pelo governo, Magrina Silva prometeu que, se reeleita, vai aprovar uma lei proibindo o preconceito e a homofobia contra a soja transgênica.

Depois de uma temporada de pesquisas bicudas, os tucanos acreditam que agora a candidatura de Aécio vai decolar. Pelo menos a pista da fazenda dele em Claudio já está pronta.

Depois de uma temporada de pesquisas bicudas, os tucanos acreditam que agora a candidatura de Aécio vai decolar. Pelo menos a pista da fazenda dele em Claudio já está pronta.

Artigo publicado originalmente na revista Veja, em 20 de setembro de 2014.

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SÓ NÃO PODE VOTAR HOMEM COM HOMEM, NEM MULHER COM MULHER!

O pau só não está comendo na disputa presidencial porque quem está na frente das pesquisas são duas mulheres. Quer dizer, tecnicamente mulheres. Quem já viu (me incluam fora dessa!), garante que tanto Dilma quanto Marina são portadoras do sexo feminino. Pelas pesquisas do Datatrolha e do IBofe, não vai ter mais debate de candidatos, só luta de candidatas na lama. Para aumentar a audiência da novela presidencial (que já está precisando de uma boa virada), as duas candidatas vão protagonizar uma autêntica briga de mulheres, com direito a puxão de cabelo, unhadas e chutes no saco (do eleitor).

A baixaria já está correndo solta nas campanhas! Dilma acusa Marina da Selva de ser igual ao Collor. Na verdade, a candidata do PSB se parece mais com o ET do Spielberg. Por sua vez, Marina não deixou o insulto barato e disse que a Dilma, na verdade, é o cartunista transformista Laerte fantasiado de homem. Mas as grandes diferenças estão mesmo nos programas de governo das duas candidatas. Marina da Selva, evangélica, é totalmente contra a legalização da maconha no casamento gay e também se posicionou contra o aborto de células-tronco. Dilma, por sua vez, promete que se for reeleita vai aprovar uma lei proibindo o preconceito e a homofobia contra a soja transgênica.

Segundo as mais recentes pesquisas, Marina tem a maioria dos votos evangélicos e boa parte dos ex-votos dos católicos. Já a candidata búlgaro-brasileira Dilma Roskoff é a favorita do eleitor umbandista. Dilma só se veste de vermelho e quando está no Planalto, dizem, incorpora o Exu Caveira todas as sextas-feiras. Dilma também está na frente no Nordeste graças ao Bolso-Família, que tem mais de 5 milhões de famílias no bolso, e ao programa assistencialista Meu Primeiro Rango.

Já o candidato do PSDB (Partido Só de Bundões), avisou pra todo mundo que agora é tudo ou naba! Inércio Neves, desesperado, prometeu também combater o desemprego, principalmente o seu próprio, que deverá acontecer em breve. Para atenuar as lancinantes dores que vai sofrer, José Serra ofereceu ao candidato mineiro vários remédios que ele criou no Ministério da Saúde, como o nocusolato de gebatomina e o furiculato de vergamicina, anti-inflamatórios genéricos que aliviam as dores na urna. Aécio Never considerou sua campanha, até aqui, muito boa. Se durasse mais quatros anos, ele certamente ia acabar empatando com a Marina. Mas o PSDB pode ficar tranquilo: mesmo que a Dilma seja reeleita, o Brasil vai acabar entrando pelo tucano.

A NASA já confirmou: mesmo sem nunca ter decolado, a candidatura de Aécio foi pro espaço.

A NASA já confirmou: mesmo sem nunca ter decolado, a
candidatura de Aécio foi pro espaço.

Agamenon Mendes Pedreira é contra o casamento entre homofóbicos do mesmo sexo.

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FIGURAÇAS DA ELEIÇÃO

28-08 Dilma Dilma Roskoff  – As pesquisas mostram que a ex-chefe da Casa Servil tem grande chance de ir para o segundo turno, o que é preocupante. Dar um segundo turno com a candidata do PT é uma tarefa dura, mesmo usando uma fronha na cabeça. Tem que ser guerreiro! Dilma é a Mãe do PAC, já o Lula é o maior filho da PUC. Com sua cara de vilã da Disney, Dilma Mocreff, na sua juventude, participou da guerrilha armada exercendo a função de canhão. Hoje, apesar de várias operações plásticas e aplicações de Botox e PhotoShop, Dilma ainda é uma inconformada. Inconformada com o espelho que tem em casa. Por isso eu pergunto à ministra Dilma Roskoff: um jornalista escroque, mau-caráter e canalha como eu, poderá, no seu governo, exercer honestamente a sua profissão? Ou é melhor eu me mudar logo pra Venezuela?

28-08 AecioAético Neves – Aético Neves, o Beocinho, é o candidato tucano do PSDB, Partido Social Democrata Bundão que, depois de 12 anos, resolveu que já estava na hora de fazer oposição ao governo. Aécio diz que é o candidato da mudança. Mudança para o Rio de Janeiro, de onde governou Minas por 8 anos. O fato é que, se não for pro segundo turno, o tucano, uma ave tradicional da fauna paulistana, corre sério risco de extinção. Muitos blogueiros do PT acusam Aécio de ser viciado, mas o ex-governador mineiro considera esse boato uma calúnia. E para provar que não tem nada a ver com drogas, Aécio escolheu um vice que não fede nem cheira.

28-08 MarinaMagrina Silva – a candidata ecológica, mesmo usando uma pesada maquiagem da Natura, não conseguiu esconder que era verde. Magra, esquelética e ética, Magrina Selva sonha com um Brasil autossustentável, mas ela mesma mal consegue se autossustentar em pé. Natural do Acre, Marina era amiga íntima do seringueiro Chico Mendes, a quem ajudava a tirar leite do tronco. A mulher do líder extrativista não gostou nada daquilo, e Marina teve que fugir da Amazônia e se esconder em Brasília, onde acabou se dando bem. Na Capital Federal o que vale é a Lei da Selva. Muitos eleitores que estão insatisfeitos com a Dilma e o Aécio só vão votar na Magríssima Silva por um motivo: ela é a única mulher candidata à presidência da República.

 

 

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