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FIGURAÇA DA SEMANA:
DILMA ROSKOFF

figuraca_000002Dilma Roskoffa primeira presidente cross-dresser do Brasil não é carretel mas está cada vez mais enrolada. Graças Foster à sua inteligência emocional e eficiência administrativa, Dilma deixou a coisa ainda mais feia na Petrobrás! As ações da Petrobrás despencaram e caíram mais que o avião da Malásia. Pra piorar a situação, uma CPI descobriu que a maior empresa do Brasil está envolvida em m*!*!!!erdas profundas. E eu que pensava que o Brasil já era auto suficiente em cagadas… Quem diria: a Dilma caiu no Conto do Vigário e comprou uma refinaria usada, no estado. No estado do Texas. E ainda levou de lambuja o Pão de Açúcar e o Corcovado. Isso tudo apenas 1 bilhão de dólares. O que comprova que no Brasil, o barato não sai caro: sai caríssimo!!!

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O APAGÃO NO FIM DO TÚNEL

Com medo de ser acusada pela imprensa golpista de não ter se preparado pra Copa do Mundo, a presidenta Dilma Roskoff resolveu se antecipar: já está ensaiando agora todos os micos que vão rolar em julho de 2014 durante o  mundial. Sigam-me o meu raciocínio: os apagões estão confirmadíssimos pra Copa e, no apagar das luzes do seu mandato, Dilmacha Roussef provou que entende mesmo de apagar das luzes. Muita gente acha que a coisa vai ficar preta mas o ministro Edson Roubão mandou dizer que já renovou seu estoque de tintura pro cabelo. Dizem que já acendeu a luz vermelha no Planalto mas como é que a luz conseguiu acender com esse apagão? Já o ex-atual presidente em exercício Luísque Inácio Lula da Silva declarou: “O apagão da Dilma é muito melhor que o do FHC!”

Outra providência que está sendo tomada (tomada trifásica, é claro) para receber os visitantes que chegarem a pouco de fora é o caos aéreo que está mais do que testado nos aeroporcos  brasileiros. A INFRAERRO só teme o desabastecimento e acha que vai ter falta de higiene no Galeão durante a Copa. Para receber as hordas de turistas, a presidenta-gerenta criou um novo programa assistencial, o Meu Primeiro Assalto que vai dar oportunidade aos estrangeiros de serem assaltados pela primeira vez na vida no Brasil. Além disso, graças esse programa de inclusão marginal, o governo pretende criar uma nova fonte de renda para os criminosos excluídos.

E os linchamentos, uma das manifestações mais espontâneas da nossa cultura, também já marcaram presença nos estádios super faturados, super faturados no Padrão FIFA, é claro O mais recente linchamento que aconteceu no Rio (que até foi elogiado pelo deputado Jair Boçalnaro) é uma prova que vamos mostrar pro mundo todo que ainda somos o número 1 em barbárie e violação dos direitos humanos. Não tem pra ninguém!

E se faltar dinheiro pra terminar as obras da Copa nossas autoridades competentes já tem uma solução: é só pedir a grana pro Delábio Soares que ele levanta esse dinheiro na hora com as doações dos militantes do PT.

Imagem agamenon

Eu, Agamenon Mendes Pedreira, garanti à Isaura, a minha patroa, que durante a Copa do Mundo, não vou jogar bocha e nem ficar broxa.

Agamenon Mendes Pedreira acha que o apagão vai aumentar a taxa de natalidade no Brasil.

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O ROLEZINHO DA DILMA

Enquanto as obras do estádio Itaquenão, quer dizer, do Itaquenão Fica Pronto e o BBB 14 (Big BlockBrasil 14) não acabarem, nada vai acontecer no Brasil. Com exceção é, claro, dos acidentes terríveis, homicídios atrozes, roubalheira generalizada, enchentes torrenciais, seca inclemente e outros fenômenos perpétuos da natureza brasileira. Mas aí, como quem não queria nada, surgiu uma nova manifestação popular das classes C, D e E que chamou a atenção dos comentaristas da Globonews. Pra quem não sabe, os comentaristas da Globonews são aqueles caras que sempre sabem explicar o porquê de tudo, mas só depois que as coisas acontecem.
Através das redes sociais e das redes anti sociais também, um grupo de jovens da periferia de São Paulo marcou um encontro no Shopping Metrô Itaquenão para zoarem, fazer algazarra e ouvir funk–ostentação. Não necessariamente nesta ordem. Ao verem um monte de afro-neguinhos juntos e fazendo a maior zona, os seguranças do shopping seguiram o manual da PM brasileira e, imediatamente, começaram a baixar o pau na galera. Como um viral na Internet, o modismo rebelde se alastrou pelo país e outros rolezinhos em ambientes com ar refrigerado foram convocados pelo Facebuça, Twiterson e Instagrana. Alguns shoppings mais elitizados, que só deixam pobre entrar depois de mostrar o passaporte, fecharam as suas portas, horrorizados com a baderna dos jovens emergentes. O über elitizado shopping Leblon chamou a polícia e ameaçou jogar a garotada da periferia dentro das obras do metrô do Leblon que, como todo mundo sabe, é o buraco quadrado mais caro do Brasil.

O pior é o exemplo que vem de cima, a mais de 10.000 pés de altura, como foi o caso do Aerolula. O potente jato presidencial que bebe mais que o ex-atual-presidente em exercício, está fazendo uma verdadeira excursão da CVC de volta ao mundo com a presidenta DilmaRoskoff e seus ministros amestrados. No começo da viagem a primeira presidente cross–dresser da América Latina foi até a Suíça dizer pros banqueiros louros de olho azul que o Brasil vai continuar mentindo sobre os Davos da economia, quer dizer, os dados da economia. Estafada com a suaperformance dramática diante da elite neoliberal da humanidade, a presidenta resolveu dar uma esticada em Lisboa, onde aproveitou que ninguém estava olhando para se hospedar na suíte presidencial de um hotel 5 estrelas e jantar num restaurante caríssimo da capital lusitana. Sempre irritada com a imprensa golpista e a espionagem dos EUA, a presidenta disse que pagou a conta do rega-bofe com o seu próprio dinheiro. Mas que dinheiro dela é esse? O que foi roubado do cofre do Ademar de Barros quando ela era terrorista ou da loja de tudo a 1,99 que a Dilma tinha em Porto Alegre e que faliu? Além do mais, a “salária da presidenta” é pago com a “dinheira da contribuinta”. O que não é o meu caso, é claro, porque todos sabem que depois de minha demissão sumária de O Globo, entrei para as estatísticas do desemprego.

Tem gente que reclama do funk ostentação, mas pra mim, muito pior, é o governo ostentação. Assim como o funk dos rolezinhos, o governo vive gastando em grifes de marca, champagnes caríssimos e isenção de imposto para automóveis importados. Além de torrar dinheiro na campanha presidencial que ainda nem começou, a Dilma vive se mostrando para os países companheiros miseráveis do Terceiro Mundo. É engraçado: o governo resolveu punir os turistas brasileiros que gastam uma nota no exterior mas deixa a Dilma torrar a maior grana num porto construído em Cuba. Construído com dinheiro do BBBNDES, esse porco, quer dizer, esse porto servirá para melhorar as finanças da ilha de Fidel. Sigam-me o meu raciocínio: com esse novo porto, chegarão mais marinheiros em Havana. Sebentos de sexo, os velhos lobos do mar vão gastar suas diárias com as prostitutas cubanas movimentando assim os quadris da combalida economia da olhota caribenha, quer dizer, da ilhota caribenha.

Para se proteger dos ataques da imprensa golpista, o jato presidencial carrega carga muitas bomba e um canhão: a presidenta Dilma Roskoff.

Para se proteger dos ataques da imprensa golpista, o jato presidencial carrega carga muitas bombas e um canhão: a presidenta Dilma Roskoff.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista de Cristo .

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EIKE LOUCURA!

Estava eu andando pela Rua da Amargura (onde fica estacionado o meu Dodge Dart, 73, enferrujado) com uns mendigos blogueiros amigos meus quando avistei a presença de um personagem raro nesta minha caída vizinhança: o milionário falido Paneike Batista empurrando a sua reluzente Ferrari. O infeliz, que não tem mais grana para abastecer o seu veloz bólido, me pediu encarecidamente para estacionar a Ferrari ao lado da minha residência imóvel automotiva.

– Assim eu não tenho mais que pagar IPVA, só o IPTU… – confessou o grande empreendedor com lágrimas de crocodilo nos olhos.

Pobre Eike, quer dizer, milionário Eike… Aquele que já foi um dos sujeitos mais ricos do mundo hoje é um dos mais micos do mundo! Cheke Batista, coitado, está no fundo do poço e o que é pior: foi ele mesmo que furou o poço (com dinheiro do BNDES, é claro) e não encontrou nada lá dentro. Por ter feito sua megalomaníaca fortuna com os minérios, o empresário, ironicamente, acabou levando ferro. Ferro, bauxita e manganês.

Sempre pensei que o Nike Batista fosse um homem de sorte, desses que nasceram com o símbolo químico do Cobre voltado pra Luma, sua ex-posa que, depois, ele acabou trocando por outra mina. Homem do bem (bem rico e bem milionário), Sheike Batista resolveu um dia despoluir a Lagoa Fedida de Freitas. Depois que o Eike botou uma grana na Lagoa, os peixes do famoso cartão bostal do Rio de Janeiro passaram a ter uma vida tão bom (comparável à vida dos arenques, hadoques e bacalhaus escandinavos) que entraram em depressão profunda e resolveram se matar.

Compadecido com a pobretude repentina do homem que já foi capa da revista Fodes, convidei o Eike Autista para comer uma coisa lá em casa, no caso, a famosa rabada da Isaura, a minha patroa. Faminto, o esganado empresário caiu de boca naquelas carnes gordurosas e chupou até o osso fazer bico. Mesmo na pior, Eike me revelou que está cheio de planos para enfrentar a sua nova condição social já que deixou de ser bilionário e agora, como todo rico no Brasil, vai ser de classe média alta. Ele pretende se inscrever no Fome Zero e no Bolsa Família e até já arrumou um cartão Minha Casa Melhor com a Regina Casé. Em seguida, Eike vai levar sua Ferrari no Lata Velha do Luciano Huck e abrir uma rede de carrocinhas do Angu do Gomes nos poços do pré-sal. O falido empreendedor vitorioso só tem uma preocupação: que o seu filho Thor não vá pra FEBEM.

Como a vaca foi pro brejo, o vitorioso empresário falido Eike Estatista pretende agora investir na pecuária.

PENSAMENTO DO DIA, QUER DIZER, DO BLOG

To beagle or not to beagle, that’s the question.
William Bonner Shakespeare

 

Agamenon Mendes Pedreira está organizando a campanha Eike Esperança para tirar o empresário do miserê.

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FRIO DE JANEIRO!

Depois da visita de Sua Santidade e da extensa cobertura papal (peraí, cobertura papal não é camisinha?), todo mundo está entrando pelo cano no Rio de Janeiro. E o que é pior: o cano é da CEDAE e pode estourar a qualquer momento! Saudades do tempo em que só os bueiros da LIGHT explodiam. Pelo menos faziam menos estrago.

O governador do Leblon, Sérgio Cobal Jr, mesmo com toda essa friaca, vive o seu inferno astral. Acuado pelos manifestantes que acamparam na frente da sua casa, Cabral passa as noites insone como um zumbi do Walking Dead. O criador das UPP (Unidades Pacificadoras de Pobre) está mais caído nas pesquisas que o meu bilau e nada indica que ele vai voltar a subir. O governador, não o meu bilau! Sergio Cabralvendish Jr. precisa entender que pelo menos uma coisa ele tem comum com os manifestantes: é mascarado!

A presidenta Dilma Roskoff, está com medo de vir ao Rio de Janeiro, tropeçar numa pedra portuguesa e cair ainda mais nas pesquisas.

Desesperado, o governador não sabe mais o que fazer nem onde se esconder. Com fama da pé-frio, quer dizer, de Pezão-frio, o governador de Paris foi pedir abrigo no palácio do Planalto mas a presidenta Dilma Roskoff mandou o seu mordomo de filme de terror, Michel Temer, avisar que não estava. Até o prefeito Eduardo Rapaes, que era unha e carne com Serginho, quando vê o governador na rua finge que não o conhece e troca de calçada. No que Eduardo Paes e Amor troca de calçada, tropeça numa pedra portuguesa, e cai de cara no chão. Paes ficou com sua imagem igual à da malvada Odete Roitman: agora todo mundo o detesta.

  Conheço o Serginho há muito tempo, desde quando ele era honesto. Por isso, abri para o governador perseguido as portas da minha humilde residência, onde vivo com a Isaura, a minha patroa, em estado de penúria franciscana e papal. Eu fico com o que é franciscano e Isaura com o que é papal (com pouco trocadilho, por favor, porque estou guardando meus trocadilhos pra inteirar a passagem). Desta vez, Sergio Cobral Jr. veio no helicóptero da sua babá que é pra não despertar suspeitas. Chegou acompanhado de seu cachorro Juquinha. Os dois estavam com o rabo entre as pernas. E com o rabo preso também. Como também estou na Rua da Amargura, Cabral me perguntou se não teria um cantinho do meu Dodge Dart 73, enferrujado, onde ele pudesse ficar escondido dos eleitores. Serginho me prometeu que, assim que começar a nova novela do Manoel Carlos, ele se muda para o Leblon cenográfico do PROJAC.

PENSAMENTO DO DIA, QUER DIZER, DO BLOG

“Em Rio de Janeiro que tem piranha, jacaré usa camisinha.”

FIGURAÇA DA SEMANA

Dilma Roskoff – a primeira presidente cross-dresser do mundo também está com a batata assando. A coisa está feia pra Dilma, o que, no seu caso, não faz muita diferença. Isaura, a minha patroa, com a sua língua afiada, comentou a performance lastimável da presidenta: “A Dilma está parecendo você, Agamenon: não dá uma dentro!!!” Em entrevista à repórter Monica Brégamo da Trolha de São Paulo, Dilmão declarou que Lula nunca esteve fora do governo. Mas se o Lula não estava fora é porque ele estava dentro. E dentro de quem? Da Rosemary? Apesar de gastar uma fortuna de maquiagem com o Celso Kamura, a imagem de Dilmadonna está cada vez pior. Felizmente, a presidenta está cercada de bons conselheiros como Aloprísio Mercadante, o RasPuTin do Planalto. Depois de sugerir o plebiscito e comprar a maior briga com os médicos, Aloísio Mercadonça deu mais ideia genial pra presidenta: sugeriu que no próximo megaprotesto programado pra 7 de setembro, os manifestantes sejam levados para o terreno do Barata, aquele onde o papa não pode rezar à missa. Atolada naquele lamaçal, a passeata não vai conseguir sair do lugar. Igual ao Brasil.

 

Agamenon Mendes Pedreira é baderneiro de fim de semana.

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A CUMICHÃO DA VERDADE

Eu lutei contra a ditadura, eu lutei pelas diretas, eu lutei pela Anistia, eu lutei contra o Anderson Silva quando ele não era ninguém e, mesmo assim, acabei apanhando. Por causa do meu passado, acompanho com apreensão estes “trabalhos” da Comissão da Vaidade, criada por Dilma Roskoff, a primeira presidenta cross-dresser do mundo!

Ganhando uma nota preta, quer dizer, uma nota afro-descendente, os membros amolecidos dessa Comissão, em vez de esclarecerem os crimes da ditadura, só pensam numa coisa: fazer justiça com as próprias mãos. Todas as quatro. Revanchistas, os integrantes desta sinecura justiceira querem mudar a Lei da Anistia e a Constituição contrariando o STF, Supremo Tribunal de Frango. Felizmente, estes desocupados só não tem nenhum poder e só querem poder (com PH) com a minha paciência.

Militante de esquerda na época da ditadura militar, Isaura, a minha patroa foi torturada e, depois de deixarem ela pelada, ainda fizeram uma canja com a pobre criatura.

Ao lado de Chico Buraque de Hollanda, Tancredo Neves, Brizola e Fafá de Belém, subi no palanque das diretas para lutar por uma anistia ampla, geral e irrestrita. Assim, todos seriam perdoados por seus crimes pregressos: os militares, os torturadores, os terroristas e até a Carminha de Avenida Brasil e o Felix, o gay malvado de Amor à Viada, quer dizer, Amor à Vida. Tentei emplacar naquela lei histórica um perdão pelas minhas dívidas bancárias, extorsões e condenações por estelionato mas, infelizmente, não consegui.

Por isso sou contra esta Comissão que, agora, quer desenterrar o passado e exumá-lo como se fosse o inspetor Grysson do CSI. Eu se fosse a Dilma, além de ficar muito feio, entregaria este trabalho indigesto para o IML que tem muito mais experiência em cadáveres. Se esses comissários mortos–vivos gostam tanto de zumbi porque não vão assistir o Walking Dead?

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PENSAMENTO DO DIA, QUER DIZER, DO GLOBO, QUER DIZER DO BLOG

O Neymar não está pro Peixe. ”

Juca Kfurico

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FIGURAÇA DA SEMANA

Neymar – aconteceu o que todo mundo estava esperando  há muito   tempo: Neymar trocou o Santos pela novela Amor à  Vida. O franzino craque da Vila Belmiro, além de namorar a Bruna Marquezine, agora também vai contracenar com o Messi que é o protagonista do time catalão. Com apenas 19 anos, Neymar vai embolsar uma grana afro-descendente enquanto eu, continuo aqui na Rua da Amargura onde meu Dodge Dart 73, enferrujado, está estacionado desde que fui gentilmente defenestrado pelo meu editor em O Globo. Muitos leitores que ao anunciar a minha saída achavam que eu estava de sacanagem, Mas quem estava de sacanagem mesmo era o meu ex-editor. Mas voltando ao craque dos penteados extravagantes, eu não sei porque as pessoas têm tanta inveja do Neymar. Só porque ele é rico, vive cercado de mulheres maravilhosas e faz todos os anúncios de comerciais? Além de tudo isso, Neymar tem uma outra vantagem no mundo das celebridades famosas do show business: não é dupla de sertanejos universitário e assim não precisa dividir a sua grana com ninguém.

Agamenon Mendes Pedreira, acha que a Comissão da Verdade deve ser de 20 %.

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