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AS OLIMPÍADAS DO PREFEITO

Estava em Brasília no churrasco de autodespedida do quase ex-deputado Eduardo Cunha. Cheguei cedo, mas, infelizmente, não fui o primeiro a saborear o famoso lombo da esposa do deputado, a jornalista de grife Claudia Cruz. Também não provei da batata do Eduardo Cunha porque, segundo o churrasqueiro da Polícia Federal, a batata ainda está assando. Enquanto isso, no Palácio da Alvorada, o clima também é de fim de festa. A quase ex-presidente, sem poder mais dar as suas pedaladas, está engordando a olhos e pneus vistos. Zica Roskoff passa os dias assistindo a séries do Netflix. A sua a favorita é Walking Dead, mas ela também curte Orange Is The New Black, que ela acompanha junto do seu advogado José Eduardo Cardozo, o Dr. Thomas
Turbando, que já viu todas as temporadas. Dilma fica ansiosa, pois quer saber quem vai ser presa no final, mas Turbando se recusa a fazer spoiler. Brasília está ficando desanimada e com as Olimpíadas o negócio é empurrar o meu Dodge Dart 73 enferrujado na direção do Rio de Janeiro. Apesar de convidado pelo prefeito Adoidado Paes, recusei ficar hospedado na Vila Olímpica. Os alojamentos são do tipo Minha Casa Minha Vida: não tem
parede, não tem luz elétrica, não tem água encanada e o custo da obra não tem teto.
Pelo que estou vendo, o Mico seria o único animal adequado para ser o mascote da Rio 2016%. O problema é que o prefeito Eduardo Capataes é incapaes de ficar de boca fechada. Quando abre a boca, só sai mer!@@#$%ˆ*ˆ&da. Parece a Baía da Guanabara. Depois tem que pedir desculpaes em vários idiomas, pois o prefeito do Rio é capaz de falar bobagem em várias línguas. A última do Dudu foi convidar a Luiza Brunet para ser a vice-candidata a prefeita na chapa do seu protegé, Pedro Paulo. Eduardo Rapaes acha que os dois podem fazer uma boa dobradinha.

29-07

Depois da ONU, o ex-presidente e quase futuro presidiário, Luisque Inácio Mula da Silva, também vai pedir proteção na Associação Protetora dos Animais.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista quatro estilos: peito, costas, golfinho e crawl.

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FIGURAÇA DA SEMANA:
EDUARDO PAES

fig_eduardo_paesEduardo Apaes – o prefeitinho do Rio, Eduerrado Paes, aproveitou o carnaval pra homenagear o grande Joãozinho Trinta e declarou aos garis grevistas: “O povo gosta de lixo, quem gosta de miséria é intelectual.” Imediatamente, os grevistas se lixaram pro prefeito e deixaram de recolher os dejetos carnavalescos que inundaram a Cidade Maravilhosa que, na mesma hora, se transformou na Cidade Pavorosa. Pilhas de lixo se acumularam nas ruas fétidas que já estavam transbordando de urina, que é o combustível dos blocos carnavalescos cariocas como o Me Urina Que Eu Sou Cineasta, Uremia é Quase Amor e Cacique Mijamos.

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FRIO DE JANEIRO!

Depois da visita de Sua Santidade e da extensa cobertura papal (peraí, cobertura papal não é camisinha?), todo mundo está entrando pelo cano no Rio de Janeiro. E o que é pior: o cano é da CEDAE e pode estourar a qualquer momento! Saudades do tempo em que só os bueiros da LIGHT explodiam. Pelo menos faziam menos estrago.

O governador do Leblon, Sérgio Cobal Jr, mesmo com toda essa friaca, vive o seu inferno astral. Acuado pelos manifestantes que acamparam na frente da sua casa, Cabral passa as noites insone como um zumbi do Walking Dead. O criador das UPP (Unidades Pacificadoras de Pobre) está mais caído nas pesquisas que o meu bilau e nada indica que ele vai voltar a subir. O governador, não o meu bilau! Sergio Cabralvendish Jr. precisa entender que pelo menos uma coisa ele tem comum com os manifestantes: é mascarado!

A presidenta Dilma Roskoff, está com medo de vir ao Rio de Janeiro, tropeçar numa pedra portuguesa e cair ainda mais nas pesquisas.

Desesperado, o governador não sabe mais o que fazer nem onde se esconder. Com fama da pé-frio, quer dizer, de Pezão-frio, o governador de Paris foi pedir abrigo no palácio do Planalto mas a presidenta Dilma Roskoff mandou o seu mordomo de filme de terror, Michel Temer, avisar que não estava. Até o prefeito Eduardo Rapaes, que era unha e carne com Serginho, quando vê o governador na rua finge que não o conhece e troca de calçada. No que Eduardo Paes e Amor troca de calçada, tropeça numa pedra portuguesa, e cai de cara no chão. Paes ficou com sua imagem igual à da malvada Odete Roitman: agora todo mundo o detesta.

  Conheço o Serginho há muito tempo, desde quando ele era honesto. Por isso, abri para o governador perseguido as portas da minha humilde residência, onde vivo com a Isaura, a minha patroa, em estado de penúria franciscana e papal. Eu fico com o que é franciscano e Isaura com o que é papal (com pouco trocadilho, por favor, porque estou guardando meus trocadilhos pra inteirar a passagem). Desta vez, Sergio Cobral Jr. veio no helicóptero da sua babá que é pra não despertar suspeitas. Chegou acompanhado de seu cachorro Juquinha. Os dois estavam com o rabo entre as pernas. E com o rabo preso também. Como também estou na Rua da Amargura, Cabral me perguntou se não teria um cantinho do meu Dodge Dart 73, enferrujado, onde ele pudesse ficar escondido dos eleitores. Serginho me prometeu que, assim que começar a nova novela do Manoel Carlos, ele se muda para o Leblon cenográfico do PROJAC.

PENSAMENTO DO DIA, QUER DIZER, DO BLOG

“Em Rio de Janeiro que tem piranha, jacaré usa camisinha.”

FIGURAÇA DA SEMANA

Dilma Roskoff – a primeira presidente cross-dresser do mundo também está com a batata assando. A coisa está feia pra Dilma, o que, no seu caso, não faz muita diferença. Isaura, a minha patroa, com a sua língua afiada, comentou a performance lastimável da presidenta: “A Dilma está parecendo você, Agamenon: não dá uma dentro!!!” Em entrevista à repórter Monica Brégamo da Trolha de São Paulo, Dilmão declarou que Lula nunca esteve fora do governo. Mas se o Lula não estava fora é porque ele estava dentro. E dentro de quem? Da Rosemary? Apesar de gastar uma fortuna de maquiagem com o Celso Kamura, a imagem de Dilmadonna está cada vez pior. Felizmente, a presidenta está cercada de bons conselheiros como Aloprísio Mercadante, o RasPuTin do Planalto. Depois de sugerir o plebiscito e comprar a maior briga com os médicos, Aloísio Mercadonça deu mais ideia genial pra presidenta: sugeriu que no próximo megaprotesto programado pra 7 de setembro, os manifestantes sejam levados para o terreno do Barata, aquele onde o papa não pode rezar à missa. Atolada naquele lamaçal, a passeata não vai conseguir sair do lugar. Igual ao Brasil.

 

Agamenon Mendes Pedreira é baderneiro de fim de semana.

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