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NINGUÉM MERECE!

Como os meus 17 leitores e meio (não se esqueçam do anão, que já está confirmado na próxima temporada de Game of Thrones) estão cansados de não saber, estou aqui nos EUA cobrindo as ereções americanas. No dia da votação, resolvi colocar em dia a minha vida sexual. Exagerei no goró e acabei pegando a Hillary Clintorís (ou seria Clíntoris?) e, assim como o resto da humanidade, acordei com o Donald Trump roncando do meu lado. Fiquei mais aliviado depois que constatei a integridade da minha “Prega-Rainha”, a viga mestra do pavilhão reto furicular.

A verdade é que, do dia para a noite, todos perceberam que o Mundo mudou, e o que é pior: não deixou o endereço! A opinião pública não é ovo, mas ficou chocada com a eleição de Donald Duck Trump. Racista, misógino, ignorante e preconceituoso, Trump, no entanto, tem alguns defeitos. Principalmente aquele seu penteado ridículo! Como é que um sujeito tem topete de usar um cabelo daqueles? Trump é uma espécie de Bolsonaro americano, só que o próprio “Bolsomito” acha o Trump muito de esquerda. Embalado pela eleição do midiático e idiótico Trump, Jair Bolsonazi já sonha com a presidência em 2018. E sua principal plataforma é proibir o casamento entre homossexuais gays e criminalizar o aborto de travestis. Para isso, Boçalnauro já contratou o ator Alexandre Borges para ser seu porta-voz. O galã prometeu colocar a boca no trombone, como, aliás, todo mundo viu naquele vídeo do  YouEntube.

Na verdade, o plano do Trump não era ser eleito: sua candidatura era apenas uma ação de marketing para o lançamento de seu próximo megaempreendimento imobiliário. Deu no que deu. Já que foi eleito, o histriônico Pato Donald Trump pretende fazer na Casa Branca um reality show que vai durar quatro anos, onde ele será sempre o líder e um mexicano cucaracha vai ser escolhido toda semana pra ir pro paredão, quer dizer, pro Murão.

Para conter o terrorismo islâmico, Trump prometeu tocar o terror nos muçulmanos que moram nos EUA. Ele quer mandar todos a Meca! Para que a América volte a ser grande, Trump vai dar incentivos à Pfizer e também pretende impor sérios embargos comerciais à China proibindo a importação de pastéis.

Curiosamente, ao mesmo tempo que essa onda conservadora se espalha pelo ventilador, os eleitores da Califórnia, Massachusetts e Nevada aprovaram em referendo o uso da maconha para fins recreativos. Só mesmo muito doidão pra aturar quatro anos de Donald Trump no governo!

O negócio é voltar para o Brasil e invadir a Alerj! Aliás, com medo dos invasores, o Picciani fugiu da assembleia e foi se esconder no novo aquário do Rio, o AquaRio. Picciani está malocado no tanque dos tubarões para não ser reconhecido.

obama

Com Trump na presidência, agora mesmo é que a coisa vai ficar preta, quer dizer, afrodescendente.

 Agamenon Mendes Pedreira ficou Putin com a vitória de Trump.

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TEM CUBA EUA?

Depois de 53 anos Discutindo a Relação, Cuba e os Estados Unidos finalmente resolveram reatar relações diplomáticas. Num acordo ousado, costurado pelo Papa Francisco em pessoa, o presidente americano Barak Havana resolveu se curvar diante do coma andante Fidel Castro e mandou chamar o Raul. Obama declarou ao mundo que a Guerra Fria chegou ao fim, mesmo depois de já ter acabado. Agora só falta o Congresso Americano pôr fim ao odioso embargo americano que impede que Cuba exporte charutos, rum, carros velhos, camisetas do Che Guevara e médicos cubanos pros EUA. O primeiro acordo entre os dois ex-inimigos já foi feito. Num gesto de boa vontade, os Estados Unidos ofereceram as instalações da sua base em Guantánamo para que o governo cubano possa torturar os seus dissidentes políticos.

Justiça seja feita, não podemos esquecer que a ditadura dos irmãos Fidel e Raul Mastro conseguiu inacreditáveis êxitos educacionais. Em nenhum país do mundo você come uma prostituta com PHD e Doutorado em troca de um desodorante BAN. Com um par de tênis Nike você pode comer até o próprio Fidel Castro. A Medicina cubana também obteve grandes êxitos principalmente o método de emagrecimento forçado coletivo que foi implantado há mais de 30 anos pelo regime. E que regime! Outra grande conquista científica cubana foi a cura do homossexualismo para a alegria do pastor Marcos Feliciano e do deputado Jair Boçalnaro. A olhota caribenha também é famosa por sua espetacular performance nos esportes olímpicos com destaque para a natação praticada por uma grande parte da população que tenta desesperadamente fugir nadando pra Miami.

Cuba é a Disney do socialismo visitada por milhares de intelectuais de esquerda de todo o mundo que adoram ver o miserê do povo cubano in loco. Desde que estejam hospedados num luxuoso resort 5 estrelas, é claro. Os turistas revolucionários fazem questão de ver o combalido povo cubano preservado em sua mais autêntica e famélica expressão. O cubano, coitado, só vê comida quando passa o programa da Palmirinha na parabólica. Em Cuba a televisão estatal nunca produziu um programa de culinária: não tem nada para se cozinhar. Por causa desta vitoriosa política de desincentivo alimentar, o estado dos cucarachas é cada vez pior. Pelo menos agora, com o reatamento com os EUA, os cubanos vão ter direito ao passaporte. Mas a foto tem que ser feita pelo Sebastião Salgado.

18-12

Cuba e os Estados Unidos decidiram enterrar de vez a Guerra Fria homenageando os presuntos que tombaram na Baía dos Porcos.

 Agamenon Mendes Pedreira, assim como os EUA, agora também reconheço o governo de Cuba. Reconheço que é uma merda.

 

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ME ESPIONA QUE EU GOSTO!

Desta vez “os americanu” foram longe demais: foram até Brasília para espionar a intimidade da presidente Dilma Roskoff. Preocupados com as merdas que o governo vem fazendo, os espiões imperialistas ianques instalaram uma microcâmera no banheiro presidencial e têm imagens exclusivas da presidenta cagando e andando para a base aliada.
Segundo o espião americano naturalizado venezuelano, Edward Snowden, a NSA tem imagens exclusivas da Dilma fazendo xixi em pé o que prova que, assim como o cartunista Laerte, ela é a primeira presidenta cross-dresser do mundo. Por será que Obama está espionando o Brasil? Será que o presidente americano e sua esposa Michelle passam a noite assistindo as sacanagens dos políticos brasileiros para dar uma apimentada na relação?
As informações que o abelhudo governo americano conseguiu espionando no Brasil são muito mais chocantes! Os espiões norte-americanos xeretas descobriram que o Felix de Amor à Vida é gay, que a bunda do jogador Hulk dá pra ser vista no Google Earth e que o Neymar e o Luciano Huck fazem todos os comerciais de televisão no Brasil.

Segundo Edward Snowden, os espiões tarados da NSA passam o dia inteiro espionando o Palácio do Alvorada pra ver a presidenta Dilma Roskoff trocar de ministério.

O pior é que agora os satélites americanos viraram suas poderosas lentes para o meu Dodge Dart 73, enferrujado, que, depois de minha demissão sumária de O Globo, está estacionado na Rua da Amargura, sem número, fundos. Os espiões descobriram que, além de Isaura ser adúltera, eu também sou corno. Mas eu não sou sujeito careta e conservador e não estou nem aí… Mesmo porque, se eu estivesse aí, ela não estaria dando para outros caras sem o meu consentimento.

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PENSAMENTO DO DIA, QUER DIZER, DO GLOBO, QUER DIZER DO BLOG

O preço de uma vaga no cemitério está pela hora da morte. ”

Zé do Caixão

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FIGURAÇA DA SEMANA

Anderson Silva – o gigante acordou. Acordou porque estava fora do ar desde que tomou aquela porrada do americano em Las Vegas. O lutador afro-brasileiro, como sempre, utilizou a sua velha técnica de provocar o adversário até ele perder a paciência. Fez careta, dançou, mostrou a bunda e, para irritar ainda mais o seu oponente, aumentou o preço das passagens em 20  centavos. Indignado com tudo isso que aí está, Chris Weidman não aguentou e perdeu as estribeiras: partiu pra cima do negão, aplicou um violento pescotapa no Aranha e a luta acabou ali mesmo,  no segundo assalto. Os comentaristas preconceituosos do Racebook disseram que no primeiro assalto Anderson Silva levou o relógio e a carteira do adversário mas no segundo assalto, o americano se recuperou e roubou o cinturão de ouro do brasileiro.

Agamenon Mendes Pedreira, com o preço dos túmulos  cariocas, não tem onde cair morto.

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