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TRÍPLEX OF CARDS

Só tem um jeito de tirar o Brasil da lama: para entrar no país, os gringos agora vão ter que pagar ingresso igual na Disneylândia. É muita emoção, gente! Nem a Glória Maria aguenta mais tanta corrupção, delação e safadeza! Parece até que nós estamos todos fazendo figuração num reality shows sem saber. E o que é pior: sem ganhar cachê. Depois da Lava Jato, o seriado House of Cards virou novela infantil do Cartoon Network.

Semana passada foi punk. Começou com o depoimento do Lula, o Francis Underwood de língua presa. Aliás, a língua do Lula já está presa, agora só falta o resto. No depoimento ao juiz Sério Moro, Luiz Inocêncio Lula da Silva, o X-9 do PT, botou todas as broncas na conta da Dona Marisa, que já estava de passagem marcada pro Paraíso (o bairro) e teve que voltar de metrô para o Jabaquara, quer dizer, o Purgatório. “Devido de quê” às acusações do ex-marido, o processo dela caiu em exigência e ela vai ter que contratar o fantasma do Márcio Thomaz Bastos para arrumar um Habeas Cadaveris no STF, Supremo Tribunal Funeral.

Tudo era culpa da Dona Marisa: a meia furada, a cueca mal lavada, a janta que tava fria, o tríplex do Guarujá, o sítio de Atibaia, a refinaria Abreu e Lima e a compra da tranqueira de Passadena. Luiz Pinóquio Lula da Silva pendurou tudo na conta da Dona Marisa, que falecida está e falecida pretende continuar. Se Dona Marisa soubesse que o Lula tinha o dedo tão nervoso, teria cortado fora os outros nove.

Mas o depoimento do Lula não durou nem um dia nas manchetes. As delações premiadas dos marqueteiros Mônica Moura e João Sacana não deixaram pedra sobre pedra em nenhuma obra superfaturada nos governos do PT. A gente não sabia que era governada pela D. Iolanda e que depois virou Janete. A Dilma só se comunicava em código, por mensagens secretas, avisando os seus comparsas quando ia dar ruim na Polícia Federal!

E a ex-presidenta Dívida Rousseff, que tirava onda de honesta, não passa de uma sociopata socialista esquizofrênica e paranoide de esquerda. Ela ainda agia como nos tempos da guerrilha. Uma presidenta subversiva que lutava para derrubar o governo que ela mesma governava. Pode isso, Arnaldo? Pouco antes do impeachment, ela não sabia mais quem era nem o que estava fazendo ali no Palácio do Planalto. Então, para não perder a mania de guerrilheira de esquerda radical, Dilma continuou a “expropriar” verbas públicas, só que agora nem precisava de pé de cabra. Ela tinha a chave do cofre. Não satisfeita, como boa terrorista, aproveitou para “explodir” o desemprego no Brasil. Exatamente como fez com o cofre do Adhemar de Barros, que, perto dessa galera, não passa de um inocente trombadinha.

 

monica-moura-e-joao-santana

Mônica Moura confessou que, apesar de casada, gostava de receber tudo do Palocci no caixa dois. Enquanto isso, o marido, João Sacana, fazia sauna pelado com o Delcídio Amoral para discutir os detalhes da campanha. É muita sacanagem junta!!!

Agamenon Mendes Pedreira é suplente de poste.

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QUEM TEM CURITIBA, TEM MEDO! 

A vida de desempregado no Brasil é muito dura. Você tem que acordar muito cedo para não conseguir arrumar um serviço. A concorrência é muito grande. Tem cada vez mais desempregados disputando uma vaga no Mercado de Não Trabalho. Conheci desempregados com mestrado e doutorado e vários anos de experiência de desemprego, inclusive no exterior.

Felizmente consegui descolar algum qualquer numa caravana do MTST (Movimento dos Socialistas Sem Trabalho) para Curitiba com direito a passagem, hospedagem, alimentação, bandeirinha e boné. A saída foi às 6 horas da manhã da Praça Mauá. Todo mundo muito animado, cantando pagode e batucando na lataria. No meio da Dutra, paramos num restaurante onde expropriamos, em nome dos Movimentos Sociais, uns coxinhas e também uns pastéis e uns quibes. Para completar, quatro dúzias de cervejas geladas e cinco litros de uca porque, sem cerveja nem cachaça, povo nenhum faz revolução.

Logo que chegamos à capital paranaense fizemos um tour pelos pontos pitorescos da cidade: a sede da Polícia Federal e a Penitenciária de Piraquara. Na Polícia Federal, fomos muito bem recebidos. Pediram até para cada um nós fazer um selfie: de frente e de perfil. A penitenciária ninguém quis visitar. Uma metade porque já conhecia, a outra metade ficou meio bolada e preferiu seguir direto para o hotel.

A programação em Curitiba vai ser intensa. Tem que acordar cedo para quebrar o jejum e outros bens públicos e privados. A ordem é fazer uma espécie de Halloween fora de época. Todo mundo fantasiado de Ninja. Na parte da tarde, depois do almoço típico em Santa Felicidade, vamos acompanhar no telão o depoimento do Lula, O Homem Mais Honesto do Brasil. Essa vai ser a parte mais divertida da excursão.

lula no aviao

Pau de arara miserável, Lula foi para Curitiba de Jatinho pago pelo MST (Movimento dos Sem Troco).

Agamenon Mendes Pedreira é coxinha de mortadela.

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DEDO NERVOSO

O Brasil não é ovo, mas vive chocado. Desta vez o país ficou estarrecido com a “dedação” premiada de Léo Dinheiro, diretor da construtora OAS (Obrigado, Amigo Sindicalista). Em depoimento ao juiz Sério Moro, o obeso empresteiro baiano revelou que Luiz Indício Lula da Silva é o dono do tríplex do Guarujá, do Sítio de Atibaia, além de proprietário do PT, sócio majoritário do Sindicato dos Metalúrgicos de São Bernardo e diretor aposentado da FIESP.

Realmente, como mente o ex-entorneiro mecânico que chegou só à Presidência da República para provar à elite reacionária que os pobres podem roubar muito melhor que os ricos quando estão no poder. Poder com H!

Agora os brasileiros aguardam ansiosos a delação premiada do ex-dedo do Lula. Com medo de ficar em cana junto com o resto do corpo de delito do ex-presidente, o Dedo Mindinho decepado já procurou a Polícia Federal para abrir o bico – se é que dedo tem bico – e apontar os verdadeiros culpados.

Mas o mindinho decepado do ex-funcionário da Odebrecht jura que é inocente. O dedo decepado garante que as únicas coisas que fez de errado foram tirar meleca, cera do ouvido e coçar o saco. Isso porque o Lula obrigava. O ex-dedo de Lula jurou de pés juntos que, quando o ex-presidente meteu a mão, já não fazia mais parte dela.

protese dedo

O ex-dedo do Lula disse que, desde que foi decepado, não encontra emprego e fez questão de mostrar quanto levou de propina da OAS.

 

Agamenon Mendes Pedreira é alcaguete desempregado.

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ESQUECERAM DE MIM!

Segundo o IBGE, a população brasileira é de 211.292.773 criaturas. No listão VIP da Odebrecht, aparecem 247 nomes. Portanto, 211.292.531 não estão no listão. São uns m#$%ˆ&*erdas, uns incompetentes e, o que é pior, nunca vão ganhar tornozeleira eletrônica.

Eu, Agamenon Mendes Pedreira, não estou nessa lista. Que vergonha! Tantos anos dedicados ao jornalismo marrom e a Odecheque não me arrumou nem uma mísera mochila onde cabem 2 milhões de reais…

Quem não está na Lista da Odebrecht não existe, é um brega, um cafona. Por isso mesmo, a revista Caras está mudando de nome para revista Canas. Agora, semanalmente vamos ver, na Ilha de Canas e no Castelo de Canas, os corruptos exibindo suas tornozeleiras de grife.

Depois dos vídeos com os depoimentos, finalmente entendi como o Brasil funcionava: o Lula era funcionário da Odebrecht, que era a proprietária do Brasil. Depois ficam dizendo que o Lula não é um cara trabalhador. Ele trabalhou muito para a “empresteira” baiana. Ganhou até retrato de funcionário do mês, igualzinho ao do McDonald’s.

Enquanto operário e líder sindical, o Lula sempre quis socializar o Brasil e o Lula socializou o Brasil… com a Odebrecht. A Odecheque até ajudou o Lula a escrever a famosa Carta aos Brasileiros. A Odebrecht escreveu, mas o Lula até hoje não acabou de ler. Depois que acabou de escrever a carta, Emílio Odebrecht botou num envelope, selou e mandou o Lula levar nos Correios. O Lula aproveitou e roubou nos Correios também.

 

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O genial cineasta e inigualável Luiz Carlos Barreto, o Barretão, já pediu verba da Lei Rouanet para filmar a continuação da vida do Lula: Lula, o Filho da Pu*&*%$#@ta do Brasil.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista desempregado da Odebrecht.

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UM É POUCO, DOIS É BOM, TRÊS É DEMAIS!

Lula é réu pela terceira vez e vai poder pedir música no Fantástico! O ex-presidente mais honesto do mundo, o Jesus Cristo de Caruaru, vai acumulando um processo atrás do outro. Desse jeito não vai ter mais advogado desempregado no Brasil. É o Lula e o PT ajudando o Brasil a sair da crise! Desta vez a acusação é contra o Lula, o Marcelo Odebrecht e o “sobrinho” do Lula, o Taiguara, compositor de MPB (Música Propinal Empreiteira) já falecido e perseguido pela Ditadura. Taiguara na verdade é muito vivo. Tinha uma firma de reformar varandas na Praia de Santos, em São Paulo. As varandas, todas de frente para o mar, tinham vista para a África, e assim Taiguara, um cara que sempre viu longe, conseguiu sociedade com a empreiteira Desonerto Odebrecht para reformar umas hidrelétricas em Angola. Com o troco das obras, Taiguara aproveitou para “dar um tapa” na conta bancária do seu tio, filho da… filho da… filho da D. Lidu.

Devido de que a recessão que assola a economia brasileira, este ano não vai ter o famoso Castelo de Caras, a sofisticada fortaleza medieval europeia onde a colorida revista reunia artistas, empresários, políticos e famosos em geral para passar o fim de semana e sair da depressão. Em compensação, os editores da revista estão procurando uma mansão em Curitiba para juntar as celebridades; vai ser a Cadeia de Caras. Eduardo Cunha e Cláudia Cruz já têm reserva confirmada. D. Cláudia, muito vaidosa, já encomendou uma coleção completa de pulseiras eletrônicas na Tiffany’s de Nova Iorque. O ex-senador Gim Argello também já confirmou presença, mas ainda tem muita gente esperando um convite para desfrutar da temporada no charmoso casarão. Tem até lista de espera.

Apesar da derrota do PT nas eleições, o ex-senador Eduardo Suplicy não para de comemorar. Suplicy garante que ganhou o Prêmio Nobel de Literatura pela composição Blowing the Wind, de sua autoria.

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Robert Zuckerberg, o Bob Dylan, graça ao seu Facebook, ganhou o Prêmio Nobel de Literatura.

 

Agamenon Mendes Pedreira, escritor desempregado e impotente, é candidato ao Prêmio Nobel de LiteraDURA.

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O JULGAMENTO DE UNDERBERGH

O Lulalau nunca soube de nada. Desde o primeiro ano primário, Lula nunca soube coisa nenhuma e fez questão de continuar não sabendo. Por isso mesmo, não pode ser acusado de nada. Por absoluta falta de provas. Me mostrem uma única prova que o Lulalarápio tenha feito que eu rasgo meu holerite (no Rio de Janeiro se chama contracheque) de jornalista desempregado.
Luladrão está sendo perseguido só porque veio das profundezas do sertão nordestino de pau de arara, pobre e miserável. Hoje, graças aos nossos esforços e sacrifícios, Luiz Roubácio Lula da Silva é um homem muito rico, mas, sempre fiel às suas raízes, continua um miserável. E a Dona Marisa, coitada, está sendo acusada de ter rabo preso quando, na verdade, ela só tem a língua solta. E, além do mais, enquanto ex-primeira-dama, Dona Marisa tem furo privilegiado.
Lula é Inocêncio, posso garantir. Ou, como diz a ex-presidenta Dilma Roskoff, é inocento! Ele mesmo declarou pessoalmente que não existe ninguém mais honesto que ele no Brasil. Isso dá uma ideia do ponto a que este país chegou!
Luladravaz, corajoso e destemido, não se amedronta diante do Ministério Púbico e declarou que se alguém conseguisse provar que ele está metido em alguma bandalheira, pode atirar a primeira pedra. E para fornecer as pedras, montou um “consócio” milionário com a OA$, a Odecheque e a Queiroz Ladrão.
Estão querendo crucificar o Lula, pegar ele pra Cristo, mas o próprio Luísque Inácio já declarou que não existe nenhum Jesus Cristo mais honesto do que ele. Justamente agora quando seus advogados estão abrindo um processo na ONU para canonizá-lo.
Lula, o homem que tentou acabar com a pobreza no Brasil (começando por ele, é claro), está sendo caçado como um bicho. Querem pegar o Lula para bode expiatório, mas ele mesmo já declarou que não existe no Nordeste nenhum bode mais honesto do que ele.
E tem mais! Todo mundo sabe que o Lulinha não é o dono da Friboi! Todo mundo sabe que a Friboi é uma sociedade do Toni Ramos com o Roberto Carlos, que, aliás, não é perneta nem vegetariano. A Seara é da Fátima Bernardes, que se separou do Bonner por causa de um peru da Sadia congelado escondido na geladeira.
Mas não há de ser nada. Tudo isso vai passar. Passar, lavar e cozinhar. Se por acaso Lula for preso, não vai sozinho. Ele, inclusive, já combinou um campeonato de tranca (com duplo sentido, por favor) com o Zé Dir$eu, o João Maiscari Neto e o Eduardo Pulha. Dedurando Cunha, que, aliás, ficou de levar numa mala de grife a sua mulher Cláudia Cruz, com quem é cassado.

15-09 agamenon

A PF descobriu que empreiteira OA$ pagava um milhão por mês para o Lula esconder as suas tralhas num banco secreto do Egito.

Agamenon Mendes Pedreira foi indiciado na operação Leva Jeito.

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A CASA (CIVIL) CAIU!

Os pessimistas afirmam que o Brasil virou uma Zona. Discordo. Já participei de bacanais muito mais organizadas que o Brasil de hoje em dia. Qualquer Zona que se preze tem a cafetina, que dirige os trabalhos, as putas, que atendem a freguesia, os fregueses (que pagam antecipado) e um gay, que faz a limpeza dos cubículos de fornicação. Na parede, um São Jorge garante a dignidade do estabelecimento. Enfim, tudo obedece a um protocolo, existe uma ordem, uma lógica e um propósito, ao contrário do país em vivemos.

Ao convidar Lula para o ministério Dilma, com a sua visão de estadista, a ex-presidenta do Brasil já antecipou o resultado da Operação Lava Rato e resolveu transformar o Planalto num “puxadinho” da Papuda, economizando assim verbas públicas que ainda não tenham sido roubadas.

Há 12 anos no poder, o PT, Partido dos trapaceadores, transformou a sede do Executivo na Unidade Prisional de Segurança Máxima Planalto 1. Alheio a tudo e a todos, o “ex” presidente já tomou sua primeira medida: mandou a Odebrecht fazer uma reforma na Casa Civil. A “empresteira” baiana já providenciou a troca do telhado de vidro.

Segundo os analistas, a presidenta Zica Roskoff só nomeou o ex-presidente em exercício, Luísque Inácio Lula da Silva, para livrar ele da cana. Mas todo mundo sabe que cana é uma coisa em que o Lula nunca se recusou a entrar. Pelo sim, pelo não, o novo ministro vai despachar de dentro da biblioteca do Palácio do Planalto, o último lugar onde a Polícia Federal iria procurar o Lula. Na verdade, Lula foi o primeiro a ser contemplado com o novo programa social do governo: o Minha Casa Civil Minha Vida.

Além das tradicionais atribuições de ministro, Dilma também encarregou o Lula de zelar pelo palavreado, a etiqueta e os bons costumes no ambiente. E quando o Lula mandar a ex-presidenta tomar no olho do c*!#$!#*? Quem é que vai ter coragem cumprir a ordem do chefe?

Desesperado, Lula está acuado! Em um de seus telefonemas pornográficos, Lula se comparou a Getúlio Vargas. Se o Lula acha que se parece tanto com o Getúlio, por que é que ele não se mata? Brasília está pegando fogo! E o matreiro Luíz Espertalhácio Lula da Silva acabou dando um tiro no pé. Nos quatro!

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Brasília vive uma crise político-gastronômica sem precedentes. Se os juízes do STF não descobrirem que no governo tem truta, vai tudo acabar em pizza. No caso, em forno privilegiado.

Agamenon Mendes Pereira é coxinha com catupiry.

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ACARAJÉ DE CAROÇO

O Brasil é o país dos escândalos. É por isso que a Globo está perdendo a audiência. Não tem novela, não tem minissérie, não tem programa de auditório que chegue aos pés do que rola no real. Real que, aliás, está cada vez mais desvalorizado.

Eu, que estou mais negativado que o Brasil, continuo no miserê. A situação é de desespero contido e pânico moderado. Estou até pensando em amputar uma parte de minha anatomia, que já não tem muita serventia, para ver se consigo me hospedar uns dias na Vila Paralímpica. Mas a Isaura, a minha patroa, descobriu que não tem modalidade paralímpica para bilauplégico.

As Olimpíadas nem começaram e o Brasil já foi desclassificado por três agências de risco. Segundo a Moody’s, o Brasil não vai ter nem como pagar o mico pelo atraso das obras. E muito menos a conta de gás da Pira Sagrada. Pra tapar o gigantesco rombo nas contas públicas, o governo já colocou as medalhas de ouro no “prego” da Caixa Econômica Federal.

Mas vamos aos escândalos mais cabeludos. O personal marqueteiro da presidente Zica Rousseff, João Sacanna, mudou de sobrenome para João Emcanna e, em seguida, foi trancado, junto com a sua patroa, no xadrez da Polícia Federal em Curitiba. Pelos menos o casal não vai precisar entrar com um pedido de visita íntima. A cadeia da PF de Curitiba está virando uma espécie de Big Brother Brasil. Só tem uma diferença: ninguém sai da Casa de Detenção, só entra. O japonês da Federal virou uma espécie de Pedro Bial, com a vantagem de não declamar aqueles textos “poéticos”.

E a bandalheira e a pouca vergonha não param por aí! Vaidoso por ter sido contratado como “coroa-propaganda” do Viagra, o ex-presidente Fecundando Henrique Gostoso assumiu que teve um filho fora do casamento com uma jornalista de programa. Programa da Globosat. O problema é que o exame de DNA que ela mostrou no Programa do Ratinho revelou que o verdadeiro pai da criança é o falecido biólogo francês Jacques Costeau. Costeau veio ao Brasil fazer uma pesquisa sobre as piranhas e acabou engravidando uma.

Ao saber do filho do líder do PSDB (Partido Social Democrata Bastardo), Luísque Inácio Lula da Silva virou para Dona Marisa e disse:

-Galega, se o FHC pode, eu também posso ter filho fora do casamento!

-E se descobrirem?, perguntou a “Madame”.

-Eu digo que não é meu. Igual ao tríplex e ao sítio de Atibaia!

jumento do luisque

Mesmo que as obras do metrô não fiquem prontas até as Olimpíadas, o ex-presidente Luísque Inácio Lula da Silva já avisou que irá aos estádios montado no seu jegue Goró. A vantagem é que Goró não é movido a álcool como seu dono.

 

Agamenon Mendes Pedreira não vale nada, mas ainda vale mais que o Brasil.

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ESTADO DE SÍTIO

O Brasil é uma ilusão de ótica, uma miragem no meio de um deserto de homens, mulheres, LGBTs e ideias. Na verdade, o Brasil é uma novela da Globo disfarçada de país, onde tudo o que existe, com exceção do Projac, é de mentira. Tudo não passa de uma invenção da direita reacionária e da mídia golpista.

Mas que raciocínio complexo é este que ocupa a minha mente atormentada? Será que estou virando o Arnaldo Jabor? Será que sou homoafetivo e não sabia? E neste caso, existe mesmo a cura gay? Vou ter que procurar o Secretário de Direitos Humanos do Rio de Janeiro, o pastor Ezequiel, senão vou acabar dando a bunda.

Esses pensamentos vertiginosos assaltam a minha mente desde que passei uns dias em Atibaia, no sítio do Lula (que não é do Lula). Descobri que ao lado do terreno instalaram uma enorme torre de celular da Oi (que não é da Oi). E todo mundo sabe que o Lula não tem celular, não tem nem o dedo pra digitar um número no celular. E por que o Lula, que não tem celular, precisaria de uma torre de celular num sítio que nem é dele? Ninguém consegue explicar esse mistério. Nem o Lula e nem a Agatha Christie.

Foi por isso que Luísque Inácio Lula da Silva e sua patroa, Dona Marisa Botox da Silva não compareceram à delegacia da Barra Funda para depor. O casal matrimonial (e principalmente patrimonial) para não ter que se ver cara a cara como o boneco Pixuleco (que não é ele vestido de presidiário). Sou amigo íntimo do casal Lula, por isso mesmo frequento o sítio de Atibaia (que não é deles), onde o Lula faz questão de me emprestar o seu celular particular, mesmo porque ele não tem nenhum. Quando não está lendo literatura russa, jogando xadrez ou resolvendo equações diferenciais parciais, Luísque Inácio gosta de sentar comigo para tomar uns gorós e lembrar dos velhos tempos em que ele era pobre e miserável. Hoje, graças a Deus e às “empresteiras”, Lula só é miserável.

Outro dia mesmo lembrei quando ele foi presidente do Brasil. Lula tomou um susto, mas em seguida tomou mais um gole e reagiu: – Tá maluco, Agamenon? Eu, presidente do Brasil? Só se eu estivesse de porre…

jogue

No sítio do Lula (que não é do Lula), além de sua família, se criam vários animais. E o mais simpático de todos é o jegue Goró. O burro do presidente faz jus à sua condição de jumento e está sempre cruzando. Cruzando com o pessoal da OAS e da Odebrecht.

Agamenon Mendes Pedreira também tem duas antenas de celular na testa. Quem instalou foi a Isaura, a sua patroa.

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FÉRIAS NO TRIPLEX DO GUARUJÁ

Eu, Agamenon Mendes Pedreira, sou o único desempregado do Brasil que tira férias. Como todo trabalhador no “desvio”, depois de ficar 11 meses procurando serviço e sem fazer rigorosamente nada, tenho o sagrado direto de gozar de merecidas férias não remuneradas. Como estou no maior miserê, tenho que lançar mão da generosidade dos amigos para poder usufruir de alguns dias na praia ou na montanha. Desta vez pude contar com o meu amigo Luísque Inácio Lula da Silva, o Brahma, que fez questão de ceder o seu tríplex (que não é dele) no Guarujá, de frente para o mar, com vista para África, onde o Lula tem uns negócios (que também não são dele).

O Edifício Solaris é uma espécie de Kremlin do PT, Partido do Triplex. Todos os dirigentes importantes do partido também fazem questão de NÃO serem proprietários de nenhum apartamento no condomínio mulo-petista. O apê do Lula (que não é dele) é uma maravilha! Tem elevador privativo, adega, sauna e uma lavanderia a jato, tudo pago pela OAS (Obras Arrumadas pelo Sindicato). Tem duas piscinas: uma de cachaça e outra só de botox pra ex-Primeira Dama e atual Primeira Dona do Apartamento (que não é dela). Tem também uma suíte só para receber a Rosemary, a Segunda Dama. Na área de lazer tem uma sala de jogos para os filhos do Lula fazerem suas jogadas e, receberem seus amigos e propinas. Não necessariamente nesta ordem. No quarto do casal construíram um closet gigantesco onde, ao lado de ternos de grife, ficam penduradas as contas do BNDES, da Caixa Econômica Federal, do Banco do Brasil,da Nuclebrás e os Fundos de Pensão. Tudo feito sob medida. Medida provisória.

Cansado daquela vida mansa al mare, parti então para uma temporada na serra. Isaura, a minha patroa, e eu nos instalamos na suíte presidencial do Sitio do Lula em Atibaia que, por sinal, também não é dele. O lugar é esplêndido e bucólico. Tem até um laguinho onde romanticamente passeamos na canoa da Dona Marisa (que também não é da D. Marisa). No meio da represa é que descobrimos que a canoa estava furada. Foi aí que a Isaura, a minha patroa, ficou toda molhadinha.

À noite acendemos a lareira e ligamos a TV para assistir, juntinhos, um filme de terror. Escolhemos “A Volta dos Mortos Vivos”. Uma história que se passa durante a reabertura dos trabalhos legislativos em Brasília. Três zumbis: Zyka Roussef, Eduardo Pulha e Renan Canalheiros, disputam para ver quem consegue devorar mais cérebros de parlamentares. Mas quase morrem de fome. Cérebro é coisa que ninguém tem no Congresso Nacional. Principalmente depois da microcefalia transmitida pelo mosquito da dengue.

Lama

No carnaval de Brasília, os blocos de sujos da base aliada do governo prometeram cair na folia mas avisaram que, na quarta-feira de cinzas, vão entrar num Lava-Jato.

Agamenon Mendes Pedreira também não tem tríplex no Guarujá.

 

1.3mil
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