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NA CANA COM O LULA

Todos tentaram, mas eu, Agamenon Mendes Pedreira, fui o único jornalista que consegui entrar na cela do Lula. Para tanto, lancei mão de um genial estratagema: entrei na cadeia disfarçado de garrafa de cachaça. Depois de sorver um generoso gole direto do meu gargalo (só não me perguntem qual…), o ex-presidente concedeu uma entrevista coletiva exclusiva para a minha pessoa sob os eflúvios do álcool. Ele me garantiu que estava falando com três Agamenons. Simultaneamente.

Lula nos confessou a mim mesmo que está passando muito mal com a boia da cadeia e está sofrendo de incontrolável diarreia. Isso mostra a eficiência dos seus advogados: pelo menos o intestino do Lula está solto.  Lula também reclamou das condições carcerárias em Curitiba. Segundo o ex-presidente e atual presidiário, a cela tem goteira e “pinga ni mim” a noite inteira.

Lula também está com grande dificuldade em usar o famoso “boi”, o buraco sanitário situado no fundo da cela. Lula confidenciou que só sabe fazer merˆ&%$&*da quando está sentado em Brasília.

O ex-presidente também nos confidenciou que não está nem aí para sua prisão, pois, conforme disse em São Bernardo, o Lula não é mais uma pessoa, Lula agora é uma ideia: “Uma Boa Ideia”, para ser mais exato.

A Polícia Federal é muito rigorosa com todos aqueles que desejam visitar o maior “presidentionário” (ou será “presidiodente”?) da nossa História. O deputado Jean Willis, por exemplo, estava querendo marcar uma visita íntima com o Lula para os dois assistirem juntos ao PSOL nascer quadrado.

Enquanto isso, Zé Sarney, Aético Neves, Romero Jabá, Renan Canalheiros, Michê Temer, Dilma Roskoff, Moreira Franco, Eli seu Padilha, Gleisy Rouboffmann e outros políticos não querem visitar o Lula na cadeia de jeito nenhum. Eles desconfiam que, se entrarem numa penitenciária, não saem nunca mais.

No próximo fim de semana, Lula quer fazer um churrasco. No lugar da carne, pretende assar o Palocci ou o Eduardo Cunha, e a lenha vai ser do ex-presidente da OAS (Obrigado Amigo Sindicalista) Léo Dinheiro.

Agamenon Mendes Pedreira é uma cachaça.

 

 

 

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BRASIL, URGENTE! LULA DELINQUENTE!

O Brasil vive momentos dramáticos. Com prisão decretada, o ex-presidente Luísque Inácio Lula da Silva está trancado no Sindicato dos Cachaceiros de São Bernardo do Campari, que desde ontem está cercado pela GloboNews.  Preocupado, Lula quase  não dormiu, virou a noite  junto com seus advogados tomando várias medidas.  Quando acordou e se viu cercado pela Jandira Feghali, Dilma Roskoff e a deputada Maria do Rosário, achou que era delirium tremens e quase pediu para ser preso.  Enquanto isso, seus advogados entraram com mais um pedido de habeas copus. Se a manobra legal não der certo,  Lula pretende pedir asilo na Embaixada da Escócia.

Felizmente no Brasil nem tudo  acaba em desgraça.  Sempre fica um pouco pior.  Muito antes do Eduardo Suplicy, eu, Agamenon Mendes Pedreira, já havia me oferecido para ficar preso no lugar do Lula. Afinal, os 15 metros quadrados, com  direito a privada, água quente , três refeições por dia e sem o menor risco  de assalto ou arrastão é muito melhor do que ficar na  minha residência de jornalista desempregado, o  Dodge Dart  73, enferrujado, estacionado na Rua da Amargura  s/n.

Só imponho uma condição: não quero tomar o meu banho de sol na companhia de  Eduardo Cunha, Antônio Palloci e outros meliantes de alta periculosidade. Como todo mundo sabe, as prisões brasileiras são verdadeiras universidades do crime, e o indivíduo acaba saindo um bandido muito pior do que entrou por conta das más companhias.

Mas existe uma pergunta que não quer calar: os assessores, seguranças e motoristas do Lula vão ter que acompanhar o chefe  na cadeia? Nesse caso, vão ocupar os mesmos aposentos? E os seguranças? Vão proteger o Lula dos agentes penitenciários? E os motoristas? Vão ter que conduzir o ex-presidente até o refeitório? Ao campo de futebol? Ao banho de sol? E de que forma? Vão conduzir o ex-presidente num carrinho de mão?

No entanto, tenho confiança inabalável na Justiça brasileira. O Lula não vai ficar preso muito tempo. Rapidinho vão arrumar  uma prisão domiciliar para ele.  Lula só ainda não resolveu em que residência pretende cumprir a sua prisão domiciliar: se no tríplex do GoróJá, no sítio de Atibaia ou no Palácio do Planalto. De qualquer maneira, a trajetória de Lulalau é notável: de torneiro mecânico vai passar à tornozeleira eletrônica .

Se quiser cumprir a sua prisão domiciliar no Palácio do Planalto, Lula vai ter que esperar. É que lá só cabe um bandido de cada vez. 

Agamenon Mendes Pedreira é presidiário sem-teto.

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LULA LAU!

Parece que agora a coisa vai. Finalmente, o Lula vai ver o PSOL nascer quadrado. Depois de mais uma derrota nos tribunais federais, Luiz Inácio Acumula da Silva vai entrar em cana. Na verdade, entrar em cana nunca foi um problema para o ex-presidente da República. Ele até gosta. A diferença agora é que essa cana não é escocesa, é cana nacional mesmo, uma coisa que sempre acaba dando uma tremenda dor de cabeça no dia seguinte e no outro também. Lula diz que não pode ir preso, pois não tem provas. Tem razão: Lula não concluiu o ensino fundamental.

A Polícia Federal está montando uma megaoperação para capturar Lula, o Homem Mais Honesto do Brasil. Uma vez preso, Lula vai ter que dividir a cela com Paulo Salim Maluf, o segundo Homem Mais Honesto do Brasil e Geddel Vieira Lima, o medalha de bronze de Homem Mais Honesto do Brasil.

Inconformado com a sua situação de apenado, Lula avisou que vai virar preso político. Para tanto, pretende fundar o PT – Partida da Penitenciária. Luiz  Inácio Cana Dura da Silva também pretende se associar a Serginho Cabral e Eduardo Cunha para organizar mais uma facção, o PCC – Primeiro Comando da Condicional.

Trancado na cadeia, Lula vai ter que inventar muitas coisas para passar o tempo: pode virar evangélico, pode virar travesti, pode fazer tatuagem, pode fazer flores de plástico, pode ler um livro… Pensando bem, ler um livro, para Lula, é uma condenação.

As visitas íntimas também vão rolar já que o ex-presidente é viúvo. Por isso, para comer, só mesmo a tradicional quentinha (em São Paulo, é marmitex), mas dentro é sempre o mesmo rango: arroz, feijão, salada, macarrão e uma proteína que pode ser carne, frango ou peixe. Lula nem pensar.

Na penitenciária, Lula vai ficar numa cela comum: uma cama, uma pia, um chuveiro e um buraco para fazer as suas “necessidades”: o Friboi.

Pra Lula, já bastam os 12 anos e um mês de cadeia. Morando na "tranca" sem poder beber, fumar nem roubar, Lula vai acabar tendo uma crise de abstinência.

Pra Lula, já bastam os 12 anos e um mês de cadeia. Morando na “tranca” sem poder beber, fumar nem roubar, Lula vai acabar tendo uma crise de abstinência.

Agamenon Mendes Pedreira é presidiário desempregado.

 

 

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LULA LÁ: NA CADEIA! 

O Brasil viveu hoje um momento histórico e histérico. Histérico para os manifestantes do PT (Partido da Tranca), que lotaram uma Kombi e foram até Porto Alegre protestar contra a injustiça que é condenar o único presidente sem dedo que este país jamais teve na sua História. Aliás, o dedo que Lula perdeu quando era torneiro mecânico no ABC (as únicas letras que aprendeu na vida) teve um papel-chave na acusação contra Luísque Inácio Lula da Silva. O mindinho decepado, em “dedação” premiada ao juiz Sério Moro, revelou que Lula o obrigava a tirar meleca, cera do ouvido, mas que nunca participou de atos de corrupção praticados pelo ex-presidente porque, quando Lulalau meteu a mão, ele, o dedo, não fazia mais parte da anatomia lulista.

Lula, apesar de tirar onda de pobre, vai entrar com recurso e acabar cumprindo prisão domiciliar. Aliás, tem domicílios de sobra pra cumprir sua pena: o tríplex do Guarujá, o sítio de Atibaia e sua cobertura em Santo André. Na minha opinião, Luísque Inácio Mula da Silva deveria receber uma penalidade extra pelo seu mau gosto imobiliário. Se eu, Agamenon Mendes Pedreira, tivesse roubado tanto, gastaria a grana do contribuinte em apartamentos na Vieira Souto, mansões em Angra, penthouses em Nova York ou palazzos em Veneza.

 

 

O Lula perdeu de 3 a Zero e não vai poder pedir música no Fantástico. 

O Lula perdeu de 3 a Zero e não vai poder pedir música no Fantástico.

Agamenon Mendes Pedreira, por ser analfabeto, também não tem provas.

 

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TRÍPLEX OF CARDS

Só tem um jeito de tirar o Brasil da lama: para entrar no país, os gringos agora vão ter que pagar ingresso igual na Disneylândia. É muita emoção, gente! Nem a Glória Maria aguenta mais tanta corrupção, delação e safadeza! Parece até que nós estamos todos fazendo figuração num reality shows sem saber. E o que é pior: sem ganhar cachê. Depois da Lava Jato, o seriado House of Cards virou novela infantil do Cartoon Network.

Semana passada foi punk. Começou com o depoimento do Lula, o Francis Underwood de língua presa. Aliás, a língua do Lula já está presa, agora só falta o resto. No depoimento ao juiz Sério Moro, Luiz Inocêncio Lula da Silva, o X-9 do PT, botou todas as broncas na conta da Dona Marisa, que já estava de passagem marcada pro Paraíso (o bairro) e teve que voltar de metrô para o Jabaquara, quer dizer, o Purgatório. “Devido de quê” às acusações do ex-marido, o processo dela caiu em exigência e ela vai ter que contratar o fantasma do Márcio Thomaz Bastos para arrumar um Habeas Cadaveris no STF, Supremo Tribunal Funeral.

Tudo era culpa da Dona Marisa: a meia furada, a cueca mal lavada, a janta que tava fria, o tríplex do Guarujá, o sítio de Atibaia, a refinaria Abreu e Lima e a compra da tranqueira de Passadena. Luiz Pinóquio Lula da Silva pendurou tudo na conta da Dona Marisa, que falecida está e falecida pretende continuar. Se Dona Marisa soubesse que o Lula tinha o dedo tão nervoso, teria cortado fora os outros nove.

Mas o depoimento do Lula não durou nem um dia nas manchetes. As delações premiadas dos marqueteiros Mônica Moura e João Sacana não deixaram pedra sobre pedra em nenhuma obra superfaturada nos governos do PT. A gente não sabia que era governada pela D. Iolanda e que depois virou Janete. A Dilma só se comunicava em código, por mensagens secretas, avisando os seus comparsas quando ia dar ruim na Polícia Federal!

E a ex-presidenta Dívida Rousseff, que tirava onda de honesta, não passa de uma sociopata socialista esquizofrênica e paranoide de esquerda. Ela ainda agia como nos tempos da guerrilha. Uma presidenta subversiva que lutava para derrubar o governo que ela mesma governava. Pode isso, Arnaldo? Pouco antes do impeachment, ela não sabia mais quem era nem o que estava fazendo ali no Palácio do Planalto. Então, para não perder a mania de guerrilheira de esquerda radical, Dilma continuou a “expropriar” verbas públicas, só que agora nem precisava de pé de cabra. Ela tinha a chave do cofre. Não satisfeita, como boa terrorista, aproveitou para “explodir” o desemprego no Brasil. Exatamente como fez com o cofre do Adhemar de Barros, que, perto dessa galera, não passa de um inocente trombadinha.

 

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Mônica Moura confessou que, apesar de casada, gostava de receber tudo do Palocci no caixa dois. Enquanto isso, o marido, João Sacana, fazia sauna pelado com o Delcídio Amoral para discutir os detalhes da campanha. É muita sacanagem junta!!!

Agamenon Mendes Pedreira é suplente de poste.

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QUEM TEM CURITIBA, TEM MEDO! 

A vida de desempregado no Brasil é muito dura. Você tem que acordar muito cedo para não conseguir arrumar um serviço. A concorrência é muito grande. Tem cada vez mais desempregados disputando uma vaga no Mercado de Não Trabalho. Conheci desempregados com mestrado e doutorado e vários anos de experiência de desemprego, inclusive no exterior.

Felizmente consegui descolar algum qualquer numa caravana do MTST (Movimento dos Socialistas Sem Trabalho) para Curitiba com direito a passagem, hospedagem, alimentação, bandeirinha e boné. A saída foi às 6 horas da manhã da Praça Mauá. Todo mundo muito animado, cantando pagode e batucando na lataria. No meio da Dutra, paramos num restaurante onde expropriamos, em nome dos Movimentos Sociais, uns coxinhas e também uns pastéis e uns quibes. Para completar, quatro dúzias de cervejas geladas e cinco litros de uca porque, sem cerveja nem cachaça, povo nenhum faz revolução.

Logo que chegamos à capital paranaense fizemos um tour pelos pontos pitorescos da cidade: a sede da Polícia Federal e a Penitenciária de Piraquara. Na Polícia Federal, fomos muito bem recebidos. Pediram até para cada um nós fazer um selfie: de frente e de perfil. A penitenciária ninguém quis visitar. Uma metade porque já conhecia, a outra metade ficou meio bolada e preferiu seguir direto para o hotel.

A programação em Curitiba vai ser intensa. Tem que acordar cedo para quebrar o jejum e outros bens públicos e privados. A ordem é fazer uma espécie de Halloween fora de época. Todo mundo fantasiado de Ninja. Na parte da tarde, depois do almoço típico em Santa Felicidade, vamos acompanhar no telão o depoimento do Lula, O Homem Mais Honesto do Brasil. Essa vai ser a parte mais divertida da excursão.

lula no aviao

Pau de arara miserável, Lula foi para Curitiba de Jatinho pago pelo MST (Movimento dos Sem Troco).

Agamenon Mendes Pedreira é coxinha de mortadela.

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DEDO NERVOSO

O Brasil não é ovo, mas vive chocado. Desta vez o país ficou estarrecido com a “dedação” premiada de Léo Dinheiro, diretor da construtora OAS (Obrigado, Amigo Sindicalista). Em depoimento ao juiz Sério Moro, o obeso empresteiro baiano revelou que Luiz Indício Lula da Silva é o dono do tríplex do Guarujá, do Sítio de Atibaia, além de proprietário do PT, sócio majoritário do Sindicato dos Metalúrgicos de São Bernardo e diretor aposentado da FIESP.

Realmente, como mente o ex-entorneiro mecânico que chegou só à Presidência da República para provar à elite reacionária que os pobres podem roubar muito melhor que os ricos quando estão no poder. Poder com H!

Agora os brasileiros aguardam ansiosos a delação premiada do ex-dedo do Lula. Com medo de ficar em cana junto com o resto do corpo de delito do ex-presidente, o Dedo Mindinho decepado já procurou a Polícia Federal para abrir o bico – se é que dedo tem bico – e apontar os verdadeiros culpados.

Mas o mindinho decepado do ex-funcionário da Odebrecht jura que é inocente. O dedo decepado garante que as únicas coisas que fez de errado foram tirar meleca, cera do ouvido e coçar o saco. Isso porque o Lula obrigava. O ex-dedo de Lula jurou de pés juntos que, quando o ex-presidente meteu a mão, já não fazia mais parte dela.

protese dedo

O ex-dedo do Lula disse que, desde que foi decepado, não encontra emprego e fez questão de mostrar quanto levou de propina da OAS.

 

Agamenon Mendes Pedreira é alcaguete desempregado.

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ESQUECERAM DE MIM!

Segundo o IBGE, a população brasileira é de 211.292.773 criaturas. No listão VIP da Odebrecht, aparecem 247 nomes. Portanto, 211.292.531 não estão no listão. São uns m#$%ˆ&*erdas, uns incompetentes e, o que é pior, nunca vão ganhar tornozeleira eletrônica.

Eu, Agamenon Mendes Pedreira, não estou nessa lista. Que vergonha! Tantos anos dedicados ao jornalismo marrom e a Odecheque não me arrumou nem uma mísera mochila onde cabem 2 milhões de reais…

Quem não está na Lista da Odebrecht não existe, é um brega, um cafona. Por isso mesmo, a revista Caras está mudando de nome para revista Canas. Agora, semanalmente vamos ver, na Ilha de Canas e no Castelo de Canas, os corruptos exibindo suas tornozeleiras de grife.

Depois dos vídeos com os depoimentos, finalmente entendi como o Brasil funcionava: o Lula era funcionário da Odebrecht, que era a proprietária do Brasil. Depois ficam dizendo que o Lula não é um cara trabalhador. Ele trabalhou muito para a “empresteira” baiana. Ganhou até retrato de funcionário do mês, igualzinho ao do McDonald’s.

Enquanto operário e líder sindical, o Lula sempre quis socializar o Brasil e o Lula socializou o Brasil… com a Odebrecht. A Odecheque até ajudou o Lula a escrever a famosa Carta aos Brasileiros. A Odebrecht escreveu, mas o Lula até hoje não acabou de ler. Depois que acabou de escrever a carta, Emílio Odebrecht botou num envelope, selou e mandou o Lula levar nos Correios. O Lula aproveitou e roubou nos Correios também.

 

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O genial cineasta e inigualável Luiz Carlos Barreto, o Barretão, já pediu verba da Lei Rouanet para filmar a continuação da vida do Lula: Lula, o Filho da Pu*&*%$#@ta do Brasil.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista desempregado da Odebrecht.

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UM É POUCO, DOIS É BOM, TRÊS É DEMAIS!

Lula é réu pela terceira vez e vai poder pedir música no Fantástico! O ex-presidente mais honesto do mundo, o Jesus Cristo de Caruaru, vai acumulando um processo atrás do outro. Desse jeito não vai ter mais advogado desempregado no Brasil. É o Lula e o PT ajudando o Brasil a sair da crise! Desta vez a acusação é contra o Lula, o Marcelo Odebrecht e o “sobrinho” do Lula, o Taiguara, compositor de MPB (Música Propinal Empreiteira) já falecido e perseguido pela Ditadura. Taiguara na verdade é muito vivo. Tinha uma firma de reformar varandas na Praia de Santos, em São Paulo. As varandas, todas de frente para o mar, tinham vista para a África, e assim Taiguara, um cara que sempre viu longe, conseguiu sociedade com a empreiteira Desonerto Odebrecht para reformar umas hidrelétricas em Angola. Com o troco das obras, Taiguara aproveitou para “dar um tapa” na conta bancária do seu tio, filho da… filho da… filho da D. Lidu.

Devido de que a recessão que assola a economia brasileira, este ano não vai ter o famoso Castelo de Caras, a sofisticada fortaleza medieval europeia onde a colorida revista reunia artistas, empresários, políticos e famosos em geral para passar o fim de semana e sair da depressão. Em compensação, os editores da revista estão procurando uma mansão em Curitiba para juntar as celebridades; vai ser a Cadeia de Caras. Eduardo Cunha e Cláudia Cruz já têm reserva confirmada. D. Cláudia, muito vaidosa, já encomendou uma coleção completa de pulseiras eletrônicas na Tiffany’s de Nova Iorque. O ex-senador Gim Argello também já confirmou presença, mas ainda tem muita gente esperando um convite para desfrutar da temporada no charmoso casarão. Tem até lista de espera.

Apesar da derrota do PT nas eleições, o ex-senador Eduardo Suplicy não para de comemorar. Suplicy garante que ganhou o Prêmio Nobel de Literatura pela composição Blowing the Wind, de sua autoria.

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Robert Zuckerberg, o Bob Dylan, graça ao seu Facebook, ganhou o Prêmio Nobel de Literatura.

 

Agamenon Mendes Pedreira, escritor desempregado e impotente, é candidato ao Prêmio Nobel de LiteraDURA.

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O JULGAMENTO DE UNDERBERGH

O Lulalau nunca soube de nada. Desde o primeiro ano primário, Lula nunca soube coisa nenhuma e fez questão de continuar não sabendo. Por isso mesmo, não pode ser acusado de nada. Por absoluta falta de provas. Me mostrem uma única prova que o Lulalarápio tenha feito que eu rasgo meu holerite (no Rio de Janeiro se chama contracheque) de jornalista desempregado.
Luladrão está sendo perseguido só porque veio das profundezas do sertão nordestino de pau de arara, pobre e miserável. Hoje, graças aos nossos esforços e sacrifícios, Luiz Roubácio Lula da Silva é um homem muito rico, mas, sempre fiel às suas raízes, continua um miserável. E a Dona Marisa, coitada, está sendo acusada de ter rabo preso quando, na verdade, ela só tem a língua solta. E, além do mais, enquanto ex-primeira-dama, Dona Marisa tem furo privilegiado.
Lula é Inocêncio, posso garantir. Ou, como diz a ex-presidenta Dilma Roskoff, é inocento! Ele mesmo declarou pessoalmente que não existe ninguém mais honesto que ele no Brasil. Isso dá uma ideia do ponto a que este país chegou!
Luladravaz, corajoso e destemido, não se amedronta diante do Ministério Púbico e declarou que se alguém conseguisse provar que ele está metido em alguma bandalheira, pode atirar a primeira pedra. E para fornecer as pedras, montou um “consócio” milionário com a OA$, a Odecheque e a Queiroz Ladrão.
Estão querendo crucificar o Lula, pegar ele pra Cristo, mas o próprio Luísque Inácio já declarou que não existe nenhum Jesus Cristo mais honesto do que ele. Justamente agora quando seus advogados estão abrindo um processo na ONU para canonizá-lo.
Lula, o homem que tentou acabar com a pobreza no Brasil (começando por ele, é claro), está sendo caçado como um bicho. Querem pegar o Lula para bode expiatório, mas ele mesmo já declarou que não existe no Nordeste nenhum bode mais honesto do que ele.
E tem mais! Todo mundo sabe que o Lulinha não é o dono da Friboi! Todo mundo sabe que a Friboi é uma sociedade do Toni Ramos com o Roberto Carlos, que, aliás, não é perneta nem vegetariano. A Seara é da Fátima Bernardes, que se separou do Bonner por causa de um peru da Sadia congelado escondido na geladeira.
Mas não há de ser nada. Tudo isso vai passar. Passar, lavar e cozinhar. Se por acaso Lula for preso, não vai sozinho. Ele, inclusive, já combinou um campeonato de tranca (com duplo sentido, por favor) com o Zé Dir$eu, o João Maiscari Neto e o Eduardo Pulha. Dedurando Cunha, que, aliás, ficou de levar numa mala de grife a sua mulher Cláudia Cruz, com quem é cassado.

15-09 agamenon

A PF descobriu que empreiteira OA$ pagava um milhão por mês para o Lula esconder as suas tralhas num banco secreto do Egito.

Agamenon Mendes Pedreira foi indiciado na operação Leva Jeito.

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