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ABALOU NA BALADA

Assim como a gasolina do meu Dodge Dart 73, enferrujado, a Olimpíada acabou. Por isso mesmo, Isaura, a minha patroa, e eu saímos empurrando a nossa viatura-residência na direção de Brasília. A ideia é estacionar o nosso semovente lar na porta do Senado para descolar uns trocados cobrindo a cerimônia de Bota Fora da quase ex-presidente Dilma Roskoff.

Na porta do Senado venderei churrasquinho no espeto e informações de cocheira para a Andreia Sadi, a repórter gostosa da Globo News. Enquanto isso, a Isaura, a minha patroa, vai ciceronear turistas, que não conhecem Brasília, em visitas a recantos aprazíveis de sua anatomia.

Infelizmente não poderei contar em detalhes para os meus 17 leitores e meio (isso, tem o anão que vai jogar basquete nos Jogos Paralímpicos) a minha escapada com o Usain Bolt e a delegação da Jamaica pela night carioca. A ética e o sigilo profissional me impedem de relatar que tudo começou quando Bolt soube das garotas de programa que eu tinha arrumado, na encolha, para o mitológico nadador americano Ryan Lochte. Bolt exigiu uma programação secreta exclusiva para ele e sua turma.

Os estrangeiros acham que o Brasil é uma esculhambação. Até aí nada de mais. O problema é que eles acham que as nossas mulheres são todas umas vagabundas, que ficam dando para qualquer um e, por isso mesmo, os gringos só querem saber de vir ao Brasil para fazer turismo sexual. Até aqui, também, nada de mais.

Insisto que o bom senso e o bom gosto, além do meu natural pundonor, não permitem qualquer relato de quando, para não queimar o filme das mulheres brasileiras, resolvi levar o Bolt e sua turma na boate All In (Tudo Dentro) na Barra da Tijuca. Assim que cheguei ao local com o Usain Bolt e a equipe da Jamaica, a segurança da casa, boçal e ignorante, chegou a chamar a polícia, pensando que se tratava de um arrastão. Felizmente consegui resolver a tempo aquele episódio lamentável e repugnante de racismo preconceituoso. Mas os meganhas acabaram levando a medalha de ouro do Bolt porque o atleta não tinha como mostrar a nota fiscal comprovando a compra do objeto. Só assim pudemos adentrar na boate.

É uma pena que o meus 17 leitores e meio não ficarão sabendo que o meu amigo Usain enamorou-se de Jade, simpática e tímida criatura, ex-esposa de um traficante, na boate. Mas isso não é exatamente um problema para um recordista mundial de 100 metros rasos. Ao perceber a estonteante morena arrastando a asa e outras partes calipígias de sua anatomia, o velocista jamaicano queimou a largada e imediatamente rebocou a mina para a pista onde praticaram diversas modalidades olímpicas de duplo sentido e até mesmo o salto de triplo sentido carpado.

Não posso contar que o relacionamento foi muito súbito, durou exatamente 10 segundos e 58 centésimos.

Insatisfeita com a performance do atleta, a moça confundiu um segmento protuberante da anatomia boltiana com um avantajado charuto de maconha jamaicana. Na mesma hora botou fogo na ponta e, em seguida, tragou o falso charo até o talo. Resultado: os dois foram parar no hospital com queimaduras de primeiro e segundo grau.

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Sabedor das experiências do Mick Jagger, Bolt ficou grilado com o seu novo relacionamento. Mas relaxou depois de saber que a a moça é mãe de família: tem 14 anos e já tem dois filhos.

Agamenon Mendes Pedreira é humorista de 100 metros rasos.

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    OPERAÇÃO LAVA TOCHA

Esse nadador americano Ryan Locha poderia ser jornalista: mente pra caramba. Locha mente tanto e tão compulsivamente que poderia até mesmo ser tesoureiro do PT. Para esconder da namorada que saiu com os amigos para pegar umas mulheres, o gringo descuidado acabou criando um incidente olímpico internacional que poderia ter desencadeado um conflito nuclear generalizado. Se o Donald Trump fosse o presidente dos EUA, os mísseis balísticos intercontinentais já estariam apontados na direção da delegacia de polícia carioca que resolveu dar uma dura nos nadadores americanos. Pensando bem, se os mísseis americanos errassem o alvo e caíssem em Brasília, riscando do mapa a capital Fuderal, não seria má ideia. O número de vítimas inocentes seria muito pequeno.

A história inventada pelo Locha até que era boa. Ele contou que, voltando da balada, tinha sido assaltado por uma quadrilha de policiais cariocas. Até aí nada de mais. O que o nadador norte-ameritomano não contava é que desta vez os meganhas brasileiros não tinham nada a ver com a bronca. Pelo menos desta vez. Mas o inexperiente atleta cometeu um erro fatal: como é que num assalto à mão armada os otários só foram aliviados da grana? Os vagabundos não levaram os relógios, os cartões de crédito, as medalhas nem os celulares dos assaltados. Isso não confere com a realidade, seria um serviço de amadores e todo mundo sabe que qualquer roubalheira no Brasil, pequena ou grande, é coisa de profissional. Se nos Jogos Olímpicos tivesse a modalidade de assalto com ou sem obstáculos, não ia ter para ninguém, só dava ouro pro Brasil.

Ao contrário dos maratonistas olímpicos, a mentira tem perna curta e, tal e qual um Lula, Locha foi pego no flagrante.

Foi a primeira vez que eu vi alguém cometer um crime e fugir do Brasil. Deveria ter ficado.

aga

Durante os Jogos Olímpicos Agamenon Mendes Pedreira defendeu algum qualquer fornecendo ingressos e mulheres falsificados. Não necessariamente nesta ordem.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista abaixo de qualquer suspeita.

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O FRACASSO SUBIU À CABEÇA

Apesar da crise generalizada, os Jogos Olímpicos continuam e os brasileiros, sempre otimistas, comemoram qualquer coisa num maravilhoso clima de “já perdeu”. A verdade é que o Brasil não ganha nenhuma medalha porque os nossos atletas não sabem roubar. Se colocassem políticos, empresários e empreiteiros na delegação, eles iam levar o ouro todo.

O nosso fracasso olímpico é pura falta de planejamento. Os Jogos Olímpicos foram marcados muito em cima da hora. Não deu tempo para o país se preparar adequadamente para perder tantas medalhas e não bater nenhum recorde. Como todos sabem, com exceção dos nossos cartolas olímpicos, os Jogos ocorrem a cada quatro anos, sendo que o Rio de Janeiro foi escolhido só em 2009! Não teve tempo suficiente, nem para o crime, sempre organizado, funcionar direito.

Mas nem tudo é fracasso e decepção. Infelizmente também ocorrem alguns contratempos. Mas são problemas de última hora, nada que uma gambiarra superfaturada não resolva. O tradicional “jeitinho brasileiro” acabou, agora somos o país da gambiarra. A gambiarra é uma espécie piorada de made in china só que com a marca Tabajara. Isso vale para tudo: da torneira da pia do banheiro até a seleção de futebol. Depois do Modernismo e do Tropicalismo, o Tabajarismo de Gambiarra é a nova revolução cultural brasileira. Não tem problema! Pode confiar, pessoal, porque tudo vai dar errado no final. Se ainda não deu, é porque ainda não é o final.

Proprietária da única medalha de ouro no Brasil até agora, a judoca Rafaela Silva, após a vitória, caiu em pranto convulsivo. Chorava e soluçava sem parar e, quando perguntaram o que ela queria, Rafaela respondeu na lata: um hambúrguer. A pobre criatura estava passando fome! Até aí nada de mais! O pior é que só foram levar a campeã no McDonald’s depois de ela chorar no Jornal Nacional, no Caldeirão do Huck e no Esquenta da Regina Casé.

No quadro de medalhas, o Brasil disputa palmo a palmo com Tonga, Burkina Fasso, Suriname e outras potências do esporte mundial. Desconfiados do dinheiro gasto e dos resultados olímpicos, o juiz Sérgio Moro deu início à Operação Lava Tocha para descobrir onde foi parar a grana que deveria ter chegado para os nossos atletas que, como sempre, acabaram chupando o dedo — os que ainda têm dedo para chupar (não podemos esquecer dos paralímpicos!). Aliás, daqui a pouco vai começar a Paralimpíada, onde o Brasil é campeão mesmo que os nossos atletas deficientes não tenham nenhum apoio, só das muletas.

Para um sujeito desempregado como eu, é muito difícil cobrir a Rio 2016. Já não ganho em reais, muito menos em dólar ou euro. Aqui no Parque Olímpico os preços são de Primeiro Mundo! Sou obrigado a passar o dia junto com os nossos atletas de rua, revirando lata de lixo em busca de comida ou de uma medalha usada, qualquer coisa serve. Mas o miserê não é só coisa de brasileiro. Os atletas da Venezuela estão trocando as suas medalhas por rolos de papel higiênico. Mas uma coisa ninguém pode negar: a Rio 2016 é totalmente ecológica: até a água da piscina é verde.

A Força Nacional já está montando um esquema especial para o Michael Phelps atravessar a Linha Vermelha com as suas medalhas penduradas no pescoço.

A Força Nacional já está montando um esquema especial para o Michael Phelps atravessar a Linha Vermelha com as suas medalhas penduradas no pescoço.

Agamenon Mendes Pedreira é atleta bi e pan sexual.

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AS OLIMPÍADAS DO PREFEITO

Estava em Brasília no churrasco de autodespedida do quase ex-deputado Eduardo Cunha. Cheguei cedo, mas, infelizmente, não fui o primeiro a saborear o famoso lombo da esposa do deputado, a jornalista de grife Claudia Cruz. Também não provei da batata do Eduardo Cunha porque, segundo o churrasqueiro da Polícia Federal, a batata ainda está assando. Enquanto isso, no Palácio da Alvorada, o clima também é de fim de festa. A quase ex-presidente, sem poder mais dar as suas pedaladas, está engordando a olhos e pneus vistos. Zica Roskoff passa os dias assistindo a séries do Netflix. A sua a favorita é Walking Dead, mas ela também curte Orange Is The New Black, que ela acompanha junto do seu advogado José Eduardo Cardozo, o Dr. Thomas
Turbando, que já viu todas as temporadas. Dilma fica ansiosa, pois quer saber quem vai ser presa no final, mas Turbando se recusa a fazer spoiler. Brasília está ficando desanimada e com as Olimpíadas o negócio é empurrar o meu Dodge Dart 73 enferrujado na direção do Rio de Janeiro. Apesar de convidado pelo prefeito Adoidado Paes, recusei ficar hospedado na Vila Olímpica. Os alojamentos são do tipo Minha Casa Minha Vida: não tem
parede, não tem luz elétrica, não tem água encanada e o custo da obra não tem teto.
Pelo que estou vendo, o Mico seria o único animal adequado para ser o mascote da Rio 2016%. O problema é que o prefeito Eduardo Capataes é incapaes de ficar de boca fechada. Quando abre a boca, só sai mer!@@#$%ˆ*ˆ&da. Parece a Baía da Guanabara. Depois tem que pedir desculpaes em vários idiomas, pois o prefeito do Rio é capaz de falar bobagem em várias línguas. A última do Dudu foi convidar a Luiza Brunet para ser a vice-candidata a prefeita na chapa do seu protegé, Pedro Paulo. Eduardo Rapaes acha que os dois podem fazer uma boa dobradinha.

29-07

Depois da ONU, o ex-presidente e quase futuro presidiário, Luisque Inácio Mula da Silva, também vai pedir proteção na Associação Protetora dos Animais.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista quatro estilos: peito, costas, golfinho e crawl.

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OS TERRORISTAS ESTÃO CHEGANDO! ESTÃO CHEGANDO OS TERRORISTAS!!!

Não tem a menor possibilidade do terrorismo internacional se dar bem no Brasil. É sem chance. Zero. Já está tudo explodido e detonado. Pode juntar o ISIS, o Hamas, o Hezbollah e o Al Qaeda tudo junto não chegam nem perto da capacidade de destruição dos políticos brasileiros. Na verdade, na modalidade olímpica de terrorismo muçulmano explosivo, a equipe brasileira não tem nenhuma possibilidade de medalha. O Brasil é o único lugar do mundo em que os Mártires de Alá combinam atentados usando WhatsApp e Facebook. Terrorista brasileiro é tão burro que tira selfie para colocar no Instagram. Parece até a Dilma, que, aliás, também foi presidenta-bomba.

Caso o terrorismo internacional resolva se instalar de vez no Brasil também não vai dar certo. Os guerrilheiros vão ser obrigados a tirar CPF, o governo vai aumentar o imposto sobre o explosivo e ainda cobrar um IPVA extorsivo dos carros-bomba. Os homens-bomba, antes de explodir, teriam que tirar um alvará, além de cadastrar-se na Anvisa e no Detran. Os terroristas mais famosos seriam convidados a passar o fim de semana se autoexplodindo no Castelo de Caras para sair da depressão. Também seriam contratados para fazer anúncio de presunto da Seara, apesar do islamismo proibir o consumo de carne de porco. Terroristas ligados às “comunidades” seriam convidados do “Esquenta” da Regina Casé e dariam receita de bomba caseira no programa da Ana Maria Braga.

E tem mais: os terroristas concursados do estado, com direito à estabilidade, quinquênio, biênio e licença-prêmio poderiam se aposentar aos 35 anos de idade “devido de que” a periculosidade da profissão. Os terroristas estaduais do Rio de Janeiro entrariam em greve, pois não iriam receber as 400 virgens a que têm direito por acordo do Sindicato dos Terroristas, filiado à CUT. Para protestar, vão ficar na porta do prédio do governador tampão e tampinha, Chico Dornelles, ameaçando não se explodir durante os Jogos Olímpicos.

 

 

Devo reconhecer que sou um fracassado. Devia ter escutado os conselhos da minha mãezinha: andar em más companhias, frequentar lugares sórdidos praticando delitos penais. Só assim eu conseguiria chegar a ser juiz ou mesmo desembargador e ter direito a esse aumento do Judiciário.

 

 

Agamenon Mendes Pedreira é terrorista togado.

 

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