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 REAÇÃO EM CADEIA

 

Nem tudo vai mal no Brasil. O Rio de Janeiro, por exemplo, vai de mal a pior. O único consolo do carioca é que hoje está melhor do que amanhã! Para economizar, o povo já está pensando em transformar a ALERJ (Associação dos Ladrões do Estado do Rio de Janeiro) numa cadeia. É só botar as grades, mas o Rio está quebrado, não tem verba para essa obra. A ALERJ está uma bagunça. Na semana passada, proibiram o povo de assistir à votação da “desprisão” do Jorge Picciani. Segundos os seguranças, só pode entrar no recinto quem tem ficha na polícia e atestado de maus antecedentes criminais.

No Rio de Janeiro está todo mundo em cana. Só falta prenderem o Pezão para transferir a sede do governo para a penitenciária de Benfica. Até os membros do TFC (Tribunal de Faz de Contas) estão recolhidos “aos costumes”, como se dizia nos tempo em que se amarrava corrupto com propina. Por enquanto, o xerife da cadeia é o ex-governador Serginho Marginal Filho, mas agora, com a prisão do Garotinho, já se comenta que os dois podem disputar a eleição em 2018 para ver quem vai governar a penitenciária. A Polícia Federal anda muito cabreira: depois da prisão do Picciani, estão achando que vai ter guerra de facção em Benfica. Por falar em Jorge Picciani, a Associação Protetora dos Animais protestou contra a prisão do sócio-atleta.

O entra e sai da cadeia carioca é frenético e incessante e não é por conta das visitas íntimas, mas das ordens desencontradas da Justiça, que manda prender, e da Alerj, que manda soltar. Para facilitar a circulação, os Federais queriam instalar uma roleta na porta da cadeia, já que o governador Pézão Frio quer instituir o jogo para arrecadar mais recursos para roubar.

As cadeias cariocas estão virando um “point”, uma nova atração turística da cidade. Quem acaba de dar entrada na instituição penal é o Casal Vinte, 20%, é claro. Anthony e Rosinha Garotinho também foram recolhidos ao xilindró. Antes de ser trancafiado, Garotinho foi levado até o IML para exame de corpo de delito. O problema é que os peritos, examinando o ex-governador, não conseguiam separar o que é corpo do que é delito. Na dúvida, mandaram prender tudo junto. Garotinho, com medo de assédio sexual, já pediu para ser transferido para a Febem.

 

 

A Cidade Maisdesastrosa está entregue às baratas. No caso, a Famiglia Barata, que controla os transportes, inclusive o transporte de propina.

A Cidade Maisdesastrosa está entregue às baratas. No caso, a Famiglia Barata, que controla os transportes, inclusive o transporte de propina.

 

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O SERTÃO VAI VIRAR MORO, O MORO VAI VIRAR SERTÃO!

Nem Glauber Rocha, nas suas maiores alucinações lisérgicas, seria capaz de imaginar um roteiro mais maluco do que a politica brasileira. Se estivesse vivo, Glauber iria pedir uma grana no Ministério da Cultura para a refilmagem da sua obra prima: Enterra em Transe.

As gravações do Sergio Machado são o maior sucesso nas paradas e não param de tocar nas rádios, tevês e até nos jornais. Já saíram até remixes em diferentes ritmos: funk, sertanejo (primário e universitário) axé music, pagode e samba. O Congresso Nacional já está todo dançando.

Ninguém quer mais escutar Ivete Sangallo, Aannittaa, Claudia Leitte, nem Luan Santana. O povo só quer saber  do Sergio Machado Safadão.

Enquanto isso, o ator Alexandre Frota, o Frotinha, foi recebido pelo ministro da Educação, Mendonça Filho, o Mendoncinha.  Alexandre Frota quer que o Ministério da Educação adote os seus vídeos pornôs como material didático nas aulas de educação sexual. Em seguida,  Frota, que faz parte do movimento Revoltados on-line,  foi até o Palácio da Alvorada para convidar pessoalmente a ex-presidenta em exercício de bicicleta, Dilma Roskoff,  para participar da próxima temporada do reality show “A Fazenda”.

Os artistas tanto fizeram que conseguiram reabrir o

Ministério da Cultura. Durante os protestos mais veementes, um rapaz surfista resolveu ocupar o Caetano Veloso.  Apesar do governo ter voltado atrás, Caetano insistiu que o rapaz continuasse a ocupação “até que o governo ilegal do Temer seja derrubado! Não vai ter golpe!”, gemeu o baiano, compositor de “Eu sou Neguinha”.

Por outro lado,  os cientistas curtiram a ideia de que um evangélico criacionista ficasse com a pasta de Ciência,   Tecnologia e Inovação. Astrônomos, cosmólogos, matemáticos, físicos, arqueólogos e biólogos formaram um grupo de trabalho para verificar se existe algum traço de vida inteligente no Brasil. Mas não adiantou nada: o microscópio eletrônico está quebrado.

Um barco da marinha italiana localizou um bote no meio do mediterrâneo com mais 400 políticos miseráveis do PMDB. Eles recusaram em ser resgatados e explicaram estavam remando desde o Maranhão e queriam chegar na Suíça. Os marinheiros italianos explicaram  para o ignorantes políticos brasileiros que a Suíça não tem mar.

– Não tem mar mas também não tem Moro! respondeu um senador, com sotaque nordestino carregado. Carregado de dinheiro.

destaque agamenon

Um barco da marinha italiana localizou um bote no meio do mediterrâneo com mais 400 políticos miseráveis do PMDB. Eles recusaram em ser resgatados e explicaram estavam remando desde o Maranhão e queriam chegar na Suíça. Os marinheiros italianos explicaram para o ignorantes políticos 

 

Agamenon Mendes Pedreira é quase ex-ministro desempregado.

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