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NA BÉLGICA COMO OS BELGICANOS

O Brasil vai enfrentar a seleção da Bélgica nas quartas de final. É preciso muito cuidado com os belgicanos. Por fora, eles parecem pessoas normais, mas, por dentro, são indivíduos atormentados, cheios de problemas psíquicos.

Tem um zagueiro da seleção belga que matou uma família, esquartejou, picou em pedacinhos, fez compota e todos os dias servia um pedacinho pro filho de seis anos que ele teve com uma adolescente que ele mantém em cárcere privado no porão há mais de 30 anos!!!! Isso é uma coisa absolutamente normal na Bélgica, um esporte nacional. Pesquisem no Gooooooooooooogle para comprovar.

Depois da batata frita, a grande contribuição belga para a Humanidade foi o Genocídio. O Rei Leopoldo matou 10 milhões de afro-residentes no século 19 servindo de inspiração para o Hitler, Mao Tsé Tung e Stálin, que, apesar dos esforços, nunca conseguiram bater esse recorde histórico.

Por isso mesmo, fico muito preocupado com os craques de nossa seleção, que podem se tornar vítimas inocentes da violência segrego-racista dos belgiquenses. Mesmo porque os jogadores da nossa seleção não estão acostumados à violência. Afinal, nenhum deles mora no Brasil.

Além dos psicopatas, das batatas fritas e dos genocídios, a Bélgica também é conhecida pela sua cerveja. A cerveja, produzida e consumida em quantidades industriais, é uma especialidade belgicana. É por isso que a Bélgica é um porre. Os padres trapistas, em vez de pregarem a Palavra do Cristo, se dedicam a fabricar cervejas com nomes estranhos, que, quando fazem sucesso, são compradas pela AmBev e viram uma porcaria.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista investigativo e investigado.

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JÁ ERA, DUNGA!

*atenção, meus 17 leitores e meio (não esqueçam do anão!): só pra vocês não ficarem muito tristinhos, republico agora um artigo que escrevi quando o Brasil foi eliminado pela Holanda na Copa da África do Sul em 2010. Infelizmente por causa dessa inexplicável volta do Dunga para a seleção, o texto continua atual!

Depois da derrota para a Holanda, o Brasil perdeu o patrocínio da Brahma. O novo patrocinador do Brasil é o KY, o lubrificante oficial da Copa.

A Copa do mundo acabou para o Brasil! Os brasileiros, na maior deprê, agora não vão poder mais curtir o esporte nacional: matar o trabalho nos dias de jogos do Brasil. E tudo se deve a um homem, um líder, um ícone do futebol brasileiro. Um homem que não tem vergonha de dizer o que não pensa: Dunga.

Dunga é um homem fechado, reservado, recluso e misantropo. Ninguém sabe nada de sua vida particular e privada tanto que a Copa acabou e até agora nenhum brasileiro sabe o verdadeiro nome do Dunga. Graças ao seu carisma e à sua estratégia derrotosa, Dunga acaba de ser convidado para ser o próximo vice do Serra.

Mas eu não tenho medo de puxar o saco dos outros e afirmo aqui, na frente de todos, que admiro o Dunga ! Ele é o homem mais coerente do Brasil. Do ponto de vista intelectual, inclusive, podemos dizer até que o Dunga é mais coerente que o ator pornô Kid Bengala, outro homem que admiro. Tudo nessa Copa correu como Dunga tinha planejado: só convocou cabeças –de bagre e cabeças –de –área, criou caso com a imprensa desde o início e convocou o perturbado Felipe Melo que, como também estava previsto, foi expulso numa partida decisiva.

Dunga também foi o grande responsável pelo total desequilíbrio do time brasileiro. Trancados 52 dias na concentração sem poder fazer sexo, nossos jogadores ficaram descontrolados, nervosos, subindo pelas paredes. Principalmente o evangélico Kaká que, por ter se casado virgem, não conseguiu tirar o atraso até hoje. Que ironia: o Brasil não podia fazer sexo mas a Holanda acabou f*#!!$***!# odendo com o Brasil.

 

Agamenon Mendes Pedreira só joga enterrado.

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A MP DOS PORCOS

Alegria de palhaço é ver o Congresso pegar fogo ! Ninguém se entende na Câmara Indiscreta dos Deputados. Governistas fiéis corneiam o governo à céu aberto, na frente das crianças sem o menor pudor. A TV Câmara o dia inteiro exibe cenas de sacanagem explícita que deixam o canal erótico Sexy Hot parecido com o Cartoon Network. O deputado Garotinho aproveita a sua condição de “di menor” para cometer as maiores barbaridades no plenário já que está sobre a proteção do Estatuto do Menor e do Adolescente. Os deputados estão revoltados porque agora estão sendo obrigados a trabalhar o dia inteiro e até varar à noite pela madrugada adentro o que contraria os hábitos indolentes do político brasileiro. Era muito melhor no tempo do mensalão: já estava tudo pago!

Segundo a jornalista Míriam Porcão, quer dizer, Leitão, os porcos brasileiros precisam se modernizar e trocar os seus obsoletos narizes de tomada por um trifásico.

E esse quiprocó todo só está acontecendo por conta da MP (Metida Provisória) dos Portos que pretende modernizar os atrasados portos brasileiros. Eu tenho o maior interesse neste assunto já que Isaura, a minha patroa, ganha a vida fácil no cais do porto. A minha cara metade (e bota cara nisso) foi obrigada a defender o “leitinho quentinho” das crianças depois que eu fui “afastado” de O Globo, por razões misteriosas que já se tornaram lenda suburbana.
A vida nas docas é muito difícil e eu sei bem como é isso. Na minha infância, minha mãe se produzia toda noite e ia para a beira do cais defender algum qualquer por fora (e por dentro também). Eu não sei bem o que a velha fazia, mas acho que ela devia ser estivadora porque estava sempre com um saco nas costas.

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PENSAMENTO DO DIA, QUER DIZER, DO GLOBO, QUER DIZER DO BLOG

“Os seios da Angelina Jolie caíram na boca do povo.”

Brad Pitt

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FIGURAÇA DA SEMANA

Felipão Pre- Scolari – esta semana a CBF (Confederação Brasileira de Falcatruas) anunciou o que ninguém estava querendo saber: os convocados para a seleção brasileira que vão atuar na Copa das Confuderações. A ausência mais sentida foi a do craque Ronaldinho Gaúcho que, tal e qual o meu bilau, ficou de fora. Dizem as más línguas que o rigoroso Felipão, eterno disciplinador, não aceita a vida Devassa do jogador já que a CBF tem contrato com outra marca de cerveja. Quem também ficou de fora foi o Kaká mesmo porque seu futebol está um Kokô. Os “entendidos” e esquisitões (que passam o dia nos vestiários e “manjam” os jogadores) também reclamaram da convocação do atacante Hulk. Para os cri-críticos de futebol, para enfrentar o moderno futebol europeu de hoje em dia o Brasil teria que convocar não só o Hulk mas todos os outros Vingadores: Thor, Capitão América e o Homem de Ferro!

Agamenon Mendes Pedreira, assim como a Angelina Jolie, está pensando em extirpar uma parte de sua anatomia e dar pro cachorro.

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