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OS TERRORISTAS ESTÃO CHEGANDO! ESTÃO CHEGANDO OS TERRORISTAS!!!

Não tem a menor possibilidade do terrorismo internacional se dar bem no Brasil. É sem chance. Zero. Já está tudo explodido e detonado. Pode juntar o ISIS, o Hamas, o Hezbollah e o Al Qaeda tudo junto não chegam nem perto da capacidade de destruição dos políticos brasileiros. Na verdade, na modalidade olímpica de terrorismo muçulmano explosivo, a equipe brasileira não tem nenhuma possibilidade de medalha. O Brasil é o único lugar do mundo em que os Mártires de Alá combinam atentados usando WhatsApp e Facebook. Terrorista brasileiro é tão burro que tira selfie para colocar no Instagram. Parece até a Dilma, que, aliás, também foi presidenta-bomba.

Caso o terrorismo internacional resolva se instalar de vez no Brasil também não vai dar certo. Os guerrilheiros vão ser obrigados a tirar CPF, o governo vai aumentar o imposto sobre o explosivo e ainda cobrar um IPVA extorsivo dos carros-bomba. Os homens-bomba, antes de explodir, teriam que tirar um alvará, além de cadastrar-se na Anvisa e no Detran. Os terroristas mais famosos seriam convidados a passar o fim de semana se autoexplodindo no Castelo de Caras para sair da depressão. Também seriam contratados para fazer anúncio de presunto da Seara, apesar do islamismo proibir o consumo de carne de porco. Terroristas ligados às “comunidades” seriam convidados do “Esquenta” da Regina Casé e dariam receita de bomba caseira no programa da Ana Maria Braga.

E tem mais: os terroristas concursados do estado, com direito à estabilidade, quinquênio, biênio e licença-prêmio poderiam se aposentar aos 35 anos de idade “devido de que” a periculosidade da profissão. Os terroristas estaduais do Rio de Janeiro entrariam em greve, pois não iriam receber as 400 virgens a que têm direito por acordo do Sindicato dos Terroristas, filiado à CUT. Para protestar, vão ficar na porta do prédio do governador tampão e tampinha, Chico Dornelles, ameaçando não se explodir durante os Jogos Olímpicos.

 

 

Devo reconhecer que sou um fracassado. Devia ter escutado os conselhos da minha mãezinha: andar em más companhias, frequentar lugares sórdidos praticando delitos penais. Só assim eu conseguiria chegar a ser juiz ou mesmo desembargador e ter direito a esse aumento do Judiciário.

 

 

Agamenon Mendes Pedreira é terrorista togado.

 

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CHARLIE HEBDO 45

O planeta vive uma imensa comoção mundial com o atentado sofrido pelo diário semanal francês, o humorístico Charlie Hebdo. O momento exige calma e reflexão para não despertar ódios antigos e preconceitos injustificáveis. Nada de precipitação pessoal, vai ver que os terroristas selvagens só estavam a fim de pegar o Ziraldo. Por isso mesmo, não vale a pena sair botando fogo na primeira mesquita que se encontrar pelo caminho.

Como uma modesta e singela contribuição à paz e à concórdia entre os povos fui buscar na sabedoria do sagrado Alcorão algumas suras para conforto de nossas almas:

“Estava o Profeta Maomé, escondido atrás de uma duna (virado para Meca), deixando-se sodomizar por um porco. No ápice do prazer anal, o coito foi interrompido por uma pobre mulher que surpreendeu aquela cena dantesca exclamando:

– Pelas barbas do Profeta! Seu Maomé! O que é que é isso? Dando o rabo para um porco!?

O sábio Maomé não se abalou. Calmamente virou-se para o porco, que chamava-se Jorge, e disse:

– Joooooorge, tira.

Em seguida o mensageiro de Alá olhou para a pobre mulher e indagou:

– Mulher, o porco é seu?

– Não – respondeu a criatura.

– A duna é sua?

– Também não – disse a fêmea impura.

A bunda é sua?

– Claro que não, Profeta!

Dito isso Maomé virou seu rosto para Jorge, o porco, e ordenou:

– Então….Joooooorge, bota!

Continuavam,Maomé e o porco Jorge, naquele vuco-vuco sem vergonha quando, de repente, chega o grande talmudista, Shmuel Ben Yacov, o rabino de Belz. Ao ver aquela cena de pederastia zooafetiva, não se conteve e reclamou:

– Porra, Maomé? Que merda é essa? Você dando o cu para o porco Jorge, que eu ia justamente comer no próximo Shabat? Agora ele não é mais kasher…

A porradaria já ia começar entre judeus e muçulmanos quando, subitamente, apareceu Jesus Cristo em pessoa, caminhando sobre as águas do deserto. O Mestre dos Mestres descia dos céus para resolver aquele conflito religioso:

– Ô Shmuel, deixa isso prá lá. Desencana desse porco… Vem comigo que a minha mãe arrumou uma turma de garotinhos do Colégio Santo Inácio pra chupar o nosso pau…

Ao escutar aquelas sábias palavras do Salvador o Dalai Lama, que masturbava se debaixo de uma tamareira, não se conteve e exclamou:

– Sexo com crianças???!!!! Também tô nessa!!!!

Alah Akbhar!”

No caso de qualquer contribuição ou crítica a este artigo, seja por escrito ou mesmo pessoalmente, aproveito a ensancha para deixar o meu endereço:

Agamenon Mendes Pedreira

Gabinete Presidencial

Palácio do Planalto

Brasília- DF

 

Em comemoração ao sanguinário e covarde atentado contra o Charlie Hebdo, muçulmanos fundamentalistas passivos se reuniram para dar o rabo. Todos virados para Meca, é claro!

Em comemoração ao sanguinário e covarde atentado contra o Charlie Hebdo, muçulmanos fundamentalistas passivos se reuniram para dar o rabo. Todos virados para Meca, é claro!

Agamenon Mendes Pedreira é Terrorista de Cristo.

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