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RORAIMA: A VENEZUELA BRASILEIRA

O Brasil é uma esculhambação. Até aí, tudo bem. O que não se pode admitir é que a Venezuela seja uma esculhambação maior que a nossa. Onde é que já se viu isso? Onde é que foi parar a liderança inconteste do Brasil no continente?

Na Venezuela, a esculhambação é tão grande que os venezuelhacos querem fugir para o Brasil em busca de uma vida melhor! Não entendo. Os caras podem ir para os EUA (é só pegar uma canoa e se chega a Miami), podem ir para a Colômbia (um país tão legal que o Wagner Moura é o chefe do tráfico), podem ir para a Guiana (que já foi inglesa), podem ir até para Cuba! Mas não: eles preferem vir para cá. E pior: eles vão direto para Roraima! Roraima!!!!

Alguém aí já foi pra Roraima? Pois os venezuelanos vão. Vão e até fazem fila para entrar. Nem o Romero Jucá, que é senador pelo estado, vai para Roraima. Nenhum dos meus 17 leitores e meio (não se esqueçam do anão) é, foi ou será de Roraima.

O Brasil pode até, um dia, esquecer Roraima num táxi, como um guarda-chuva, e só se dar conta quando chegar em casa. E aí vai deixar para lá, pois não vai fazer falta nenhuma. E, quando precisar de uma Roraima, compra outra no camelô da esquina, made in China.

Mas o que é que a Venezuela tem que o Brasil não tem também? Violência? Corrupção? Até PT a Venezuela tem e, como se isso fosse possível, o PT deles é muito pior que o nosso. Mas a Venezuela não é tão ruim assim: em 10 anos, cada venezuelano perdeu 11 quilos! Socializaram a magreza. A Venezuela é o maior Spa do mundo e poderia ganhar milhões com o turismo adiposo.

As últimas vezes que os venezuelenses votaram foram no Chávez. Mas eles votaram no Chávez errado. Vítimas de estelionato eleitoral elegeram Hugo Chávez achando que ele era o Chapolin Colorado. Depois que o Chávez morreu, os venezuelanos achavam que ia melhorar. Engano: veio o Nicolás Maduro, que é muito pior. A situação do Maduro é crítica. E a oposição também. Na dúvida, o ditador mandou prender todo mundo. Segundo analistas políticos internacionais, o governo venezuelano vai cair de Maduro ou de trocadilho. O que for pior.

Chega de perder tempo com a Venezuela. O Brasil tem problemas muito maiores com o que se preocupar, como, por exemplo, a fissura do Neymar. Segundo os médicos, a fissura do craque é na Bruna Marquezine.

Chega de perder tempo com a Venezuela. O Brasil tem problemas muito maiores com o que se preocupar, como, por exemplo, a fissura do Neymar. Segundo os médicos, a fissura do craque é na Bruna Marquezine.

 

 

 

 

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OPERAÇÃO ABUFA

No domingo passado, o presidente Michel Tremer recebeu o sinistro do Supremo Tribunal Federal, Gilmar Mentes, para jantar. Pediram pizza daquela pizzaria de São Paulo, a Comelo, que faz delivery de mala de dinheiro. Não se sabe o Gilmar Mendes entrou disfarçado pelos fundos (fundos do palácio, não do presidente) nem se gravou a conversa escondido. No final da janta, os dois de cara cheia, ensaiaram a coreografia de Despacito. A insuportável Despacito é o hino oficial da Operação Abufa.

A Operação Abufa tem como objetivo dar um jeito nas investigações da Operação Lava Jato. Os corruptos já não aguentam mais a violência da Polícia Federal e do Ministério Público, que vem dificultando muito a sua atividade profissional. Na ativa e na passiva. Para dar uma “moral” no seu movimento de resistência, os envolvidos nas investigações cantam e dançam o Despacito toda vez que se veem cercados pelos “federais”.

Depois do Ebola, do H1N1, da Zica, da Chicungunha, da Dengue, da Febre Amarela e da Gripe Espanhola, o Despacito é mais uma epidemia que assola a Humanidade, colocando em risco a existência da nossa espécie. E o que é pior: ao contrário da Zica, da Dengue e da Chicungunha, o Despacito não tem cura.

Me refiro-me ao mix de rumba-cumbia-caribe-regaton que se transmite principalmente pelos canais de música digital inoculando os ouvidos incautos pelos quatro cantos do mundo. Muito pior que a AIDS (na AIDS, pelo menos, o HIV é positivo), o Despacito entra pelo cérebro adentro do vivente distraído. Os primeiros sintomas são requebros intensos de quadris. Em seguida, a vítima emite grunhidos histéricos e guinchos agudos. Já inoculada pelo vírus, a vítima passa a executar coreografias bizarras descontroladamente.

Até mesmo o astro pop Justin Bieber foi acometido pela febre do Despacito gravando uma versão em inglês da incurável moléstia. Numa tentativa desesperada de cura, Bieber virou evangélico e entrou para a igreja do Pastor Feliciano. Do boiolismo ele já está quase curado, mas o Despacito continua a mesma coisa.

O cara ir embora da Venezuela eu entendo. Agora, sair da Venezuela para vir pro Brasil tem que ser muito burro. 

O cara ir embora da Venezuela eu entendo. Agora, sair da Venezuela para vir pro Brasil tem que ser muito burro

Agamenon Mendes Pedreira é primo do Gilmar por parte de mãe. Só não diz qual parte.

 

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