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As tecnologias do futuro

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Depois do advento dos japoneses e dos coreanos, a tecnologia avança mais rápido que taxímetro em engarrafamento ou juros do Bradesco. A cada dia surge uma nova parada que revoluciona qualquer porra e ameaça jogar a última palavra em tecnologia de ponta na lata de lixo. E logo agora que você já estava começando a entender do que se tratava. É uma conspiração mundial pra transformar o seu novo lap-top, que custou três meses do seu salário, em sucata. Os cientistas se especializam cada vez mais, aprofundando seus conhecimentos, só para que nós, os simples mortais, nos sintamos umas bestas quadradas.

Quando falamos em tecnologia, só uma coisa é certa: você nunca vai conseguir comprar o último lançamento , porque na hora que você for comprar, o aparelho já está completamente obsoleto, porque um modelo completamente novo e muito mais caro acaba de ser lançado!

E cada diz eles lançam aparelhos menores, lembram do tamanho  do telefone celular há dez anos? Hoje o treco é mínimo e faz tudo, tem até um telefone que as vezes funciona!

Pois parece que essa á a onda, a miniaturização . Dizem que no futuro tudo vai ser mini, micro, nano, tudo minimamente mínimo. A única coisa que vai continuar grande é o meu dedo, que vai continuar gordo e eu não vou conseguir nunca mais clicar nas teclas dos aparelhos.

Além de ficarem cada vez menores , os aparelhos no futuro vão convergir e vai virar tudo uma coisa só. Uma engenhoca onde você vai ter tudo: tv, internet, celular, mp-3, geladeira, fogão e vaso sanitário. E aí a vida vai ficar muito mais fácil: em vez de ter vários aparelhinhos que eu não sei como funcionam, eu vou ter um só! Um único equipamento que eu não vou ter a mínima idéia nem de como se liga!

E na hora que eu descobrir onde ligar essa maravilha da tecnologia, não vai adiantar nada! Tudo por causa desse meu enorme e atrasado dedo gordo!

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Por um novo quadro de medalhas

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Todo mundo acha que a contagem das medalhas nas olimpíadas é injusta, só os americanos e os chineses não reclamam do quadro de medalhas. Eu mesmo acho uma sacanagem um time de vôlei jogar um monte de jogos duríssimos e só ganhar uma medalha, enquanto a natação dá trocentas medalhas: pro cara que nada 50, 100 metros, 200 metros, de frente, de costas, de cachorrinho, imitando foca… E a ginástica olímpica? É solo, trave, trave assimétrica, trave direita, trave esquerda, travessão, argola, furico…  nada contra esses atletas, todos merecem medalhas, o problema é o quadro de medalhas.

Por isso eu estou propondo uma nova menira de contabilizar as medalhas olímpicas. Uma forma que acho que é  muito mais justa.

Os esporte seriam agrupados por tipos e teríamos o país vencedor de cada tipo de esporte. No final o país que ganhasse em mais grupos seria o vencedor das olimpíadas.

A minha proposta de grupos é a seguinte:

ESPORTES DE CORRER – 100,200,400 e etc metros rasos ou com barreiras.

ESPORTES DE PULAR- salto em altura, distância, triplo…

ESPORTE DE GENTE PARRUDA – levantamento de peso, lançamento de martelo…

ESPORTE QUE MOLHAM – todas as provas da natação.

ESPORTES COM BOLA – futebol, vôlei, vôlei de praia, basquete, handebol…

ESPORTES COM ALGUMA COISA NA MÃO – tênis, tênis de mesa, remo…

ESPORTES DE DAR NOTA – ginástica olímpica, saltos ornamentais…

ESPORTES DE LUTA- Judô, tae-kwon-dô, boxe, luta livre, luta Greco-romana…

ESPORTES ARMADOS – tiro , tiro com arco…

ESPORTES EM CIMA DE ALGUMA COISA – hipismo, ciclismo, vela…

ESPORTES QUE NÃO SÃO MUITO BEM ESPORTES – badminton, ginástica rítmica, nado sincronizado…

O Brasil ia se dar bem em esportes com bola e talvez nas lutas (se o MMA virasse esporte olímpico então, arrebentava).

Então, o que vocês acham?

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Pitacos variados e pensamentos olimpicos

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O brasileiro tem memória muito curta. Ninguém se lembra das participações brasileiras nas últimas olimpíadas e quando o evento começa fica todo mundo cobrando desempenho de potência olímpica. Gente, o Brasil é isso mesmo , entre 10 e 15 medalhas e estamos conversados! Aliás , olhando o quadro de medalhas, eu acho até que tá bem legal a nossa participação:  estamos na frente do México, da India, da América do Sul inteira, incluindo a Argentina, e de um monte de países ricos: Suiça, Suécia, Bélgica, Suiça – Tá bom demais!

Também estamos na frente de Burkina Faso, Kiribati, Palau, Tuvalu e Vanuatu.

Na  ginástica, um baixinho brasileiro ganhou uma medalha de ouro nas argolas. Ninguém na imprensa especializada tinha falado sobre o cara! Ninguém previu! Ficou até parecendo que foi sorte! A única coisa certa sobre a atuação do Brasil é que ninguém manja nada de esporte olímpico no Brasil!

Pra mim a maior atração dos jogos é o vôlei de praia feminino ! Aquele uniforme devia ser obrigatório em todos os esportes femininos ! É uma beleza! E os closes nas bundas quando elas combinam as jogadas? Sensacional! Aliás , eu fiquei revoltado quando as jogadoras se cobriram todas só porque fez frio! Fala sério! Isto é contra o espírito olímpico!

Judô, natação, halterofilismo, badminton, ginástica , tênis de mesa… estava entendendo pra cacete desses esportes! Mas já to esquecendo tudo!

Uma dúvida: no hipismo olímpico, o cavalo é obrigado a ter a mesma nacionalidade do cavaleiro?

Um recado: Aí Phelps, ganhar todas essas medalhas é mole, quero ver pendurar todas elas no pescoço e sair nadando!

Quer saber se um atleta brasileiro vai ganhar medalha ou não? É só ver o número de anúncios que o cara tá fazendo. Quantos mais propagandas , menos chances ele tem. Definitivamente, os publicitários não sacam nada de olimpíadas!

Egito, Bielo-Rússia, Nova Zelândia, Honduras, Coréia… você não queria que esses fossem os adversários do seu time no brasileirão?

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Micos eleitorais

candidatos

Começou! Os candidatos a prefeitos já estão pelo país a fora fazendo um monte de presepadas no que eles costumam chamar de campanhas políticas. Parece que segundo uns caras que se chamam marqueteiros, e que cobram uma fortuna, para ganhar votos,  os candidatos não precisam dizer o que eles vão fazer pelas cidades, falar de saúde, habitação, violência, não! Isto tudo é muito chato , ninguém tá interessado nessas coisas! O que ganha voto é pagar mico! Quanto mais micos o candidato pagar , melhor! Então o cara inaugura um campo de futebol, coloca um uniforme e dá um chute numa bola, o candidato vai a uma competição de MMA, que tá na moda, coloca um uniforme e troca uns soquinhos com um lutador. Se o lutador for da oposição e resolver enxulapar o tal candidato de porrada, melhor! Pois aí o mico pode ser mais legal!  Os candidatos vão falar com os japoneses e vestem quimonos , chapéu de vaqueiro nos rodeios, roupa de passista em ensaios de escola de samba, só não colocam cocar de índio porque os marqueteiros garantem que isso dá um azar danado.

Mas segundo estudos caríssimos feitos por estes marqueteiros, o que dá voto mesmo a um candidato, o que dá estofo a sua campanha, não são os políticos que estão ao seu lado, os artistas que os apoiam ou os intelectuais que teorizam a seu favor, não! O maior aliado que um candidato pode ter é o skate! O skate é uma arma poderosa numa eleição!

O José Serra , por exemplo, é um  político experiente, que  sabe que só não ganhou a eleição pra presidente porque não conseguiu levar um estabaque de skate de responsa! Mas agora parece que ele está levando a sério a campanha pra prefeitura. Desta vez ele conta com o skate ao seu lado, quer dizer, debaixo dele! Ou em cima, depois que ele levar o tombaço!

Desta vez seus marqueteiros garantem que ele vai conseguir o seu goldem-mico que vai lhe proporcionar centenas, milhares, milhões de votos porque  o skate está com ele! Ele não conseguiu andar de skate, mas conseguiu uma foto maneiríssima, um mico leão dourado!  Olha só que beleza! Deve ter ganhado voto a beça!

E o skate continua fazendo suas vítimas eleitorais. Olha só essa, o cara levou um tombão e saudou o povo:

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Pitacos variados e pensamentos soltos

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Cinco passinhos pra trás, um passinho pro lado, abre as pernas… o que é isso? Uma coreografia? Não, é o Cristiano Ronaldo batendo falta!

“Juntos num só ritmo”. Foi o que o empreiteiro de um estádio da Copa com as obras atrasadas disse pro outro.

A bebida foi liberada nos estádios na Copa. Se a gente beber bastante durante os jogos talvez nem repare que os estádios não ficaram prontos.

Comentarista esportivo é aquele cara que a gente quer ouvir pra poder discordar 100% do que ele fala

Perguntaram pro empresário: “Sua empresa é sustentável?” E ele: “Até o ano passado ela era só sustentável, mas esse ano já tá dando o maior lucro!”

Pra mim LP era melhor que cd que era melhor que itunes. mas isso é minha opinião

Descobri que o tcha e tche e o tchu já foram muito usados, mas o tchi e o tcho não. Quem quiser fazer sucesso , aproveita a dica!

Tche tchererê Tche Tche Tcha Tchum as novas letras de música são complicadas… mas acho que entendi a mensagem!

Não entendo essa onda de dizer que fulano “causou” em tal evento. Causou o quê? Pena? Raiva? Vergonha?

Novo reality show – Vinte lutadores de MMA tendo que ler vários livros e debater o conteúdo até sobrar apenas um!

Quer ganhar mais de 2 mil seguidores? Vai com uma camisa verde na torcida do Corinthians.

Pesqisas indicam qeu o numeor de tuitaddas com erros de digitação eéé mutio maiorr quadno as pssoas tao na balaada…

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Rio + 20 desculpas

Rio mais 20

Pois é, um monte de chefes de estados e representantes de um porrilhão de países apareceram no Rio, alguns pra passear e fazer umas compras, outros pra andar de carrão em comitivas e alguns pra discutir ecologia e assinar o documento da Rio +20. Todos eles acharam que o documemto final ficou ótimo, muito bonito mesmo. De uma maneira geral, considerou-se  que a redação ficou legal , sem erros gramaticais (dava pra tirar um 7), e que o documento não era tão grande assim , só 45 páginas, ou seja, dá pra ler rapídinho , entre um desmatamento e outro. E como um toque final os líderes resolveram colocar uma capa de muito bom gosto no documento. Quanto ao conteúdo, não ficou muito legal, mas ninguém cumpre nada mesmo, então pra que se preocupar?  Entenda agora os principais pontos do documento oficial da Rio + 20 Desculpas:

GRANA PRO DESENVOLVIMENTO SUSTENTÁVEL– Os países ricos mandaram dizer pros países pobres que tão meio desprevenidos, pintaram umas despesas extras que eles não estavam contando e depois os pobres iam gastar tudo com cachaça mesmo e coisa e tal , então não vai rolar. E além do mais, esse negócio de coisas sustentáveis é muito complicado. Como todo mundo viu, nem os peitos das manifestantes são sustentáveis!

PROTEÇÃO DOS OCEANOS – Gente o mar é muito perigoso e as praias tão cheias de vendedores ambulantes. Por que os ecologistas ficam falando tanto de oceanos, águas internacionais e coisa e tal? Afinal eles são ecologistas ou surfistas? A mensagem do documento oficial do encontro é clara: Pra que se preocupar com os oceanos? Passem as férias na montanha, lá é legal também!

A QUESTÃO DA ÁGUA – Os chefes  de estado prometem desligar a torneira enquanto estiverem escovando os dentes. E também quando estiverem fazendo a barba.

DESMATAMENTO – Pra que falar tanto de verde se nem todo mundo torce pro Palmeiras?

COMBATE A MISÉRIA – Isto é muito importante, portanto, o próximo encontro vai ser num puta resort no Caribe , afinal de contas, chega de miséria!

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