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ENQUANTO A COPA NÃO COMEÇA…

Eu tenho acompanhado as entrevistas da seleção e os jogadores parecem animados. O grupo está unido e coeso, mas não concorda com tudo. Não rola, por exemplo, muita concordância verbal ou nominal.

Os ingleses cantaram o Lepo-lepo e os alemães mandaram o hino do Baêa. Dentro da programação da Copa a próxima é a seleção da Coréia que vai cantar O show das poderosas e depois a do Japão que vai cantar alguma coisa do Gusttavo Lima.

A FIFA quer obrigar a bunda do Hulk a assinar a súmula antes de entrar em campo.

E agora com a Copa quase começando a campanha que está preocupando mesmo muita gente é “Não vai ter Copo!”

Agora sabemos porque a FIFA tanto insistiu em acabar com a proibição das bebida nos estádios. É que, se os torcedores beberem bastante , talvez eles não percebam que o estádio não está acabado.

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FIFA NO COMANDO

Faltam poucos dias para a Copa começar e a FIFA já tomou conta do país e está mandando e desmandando. E vai cobrar toda vez que suas marcas forem usadas.
Veja algumas das situações em que você vai ter que deixar uma grana na mão da FIFA:

– Se você quiser ir a praia em Copacabana, ligar para um amigo e perguntar:
“Vamos a praia em Copa?”
Se ferrou, a palavra COPA pertence a FIFA, vai ter que pagar uma grana.

– Se você for um corretor de imóveis e apresentar a um cliente um apartamento que tenha uma copa, tem que deixar uma grana na conta da FIFA.

– Se passar uma mensagem dizendo que sua amiga é fofa e errar a digitação e sem querer escrever que sua amiga é FIFA. Tem que pagar.

– Para usar a palavra encafifado, é preciso pingar algum para a FIFA, e não adianta ficar encafifado.

– Se você for jogar cartas, tem que pagar royalties para a FIFA todas as vezes que usar uma carta do naipe de COPAs.

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ENQUANTO ISSO, NUMA MANIFESTAÇÃO…

REPÓRTER – Uma manifestação contra a Copa do Mundo está acontecendo aqui em frente ao estádio. A situação é bem confusa… A polícia e os manifestantes estão se enfrentando e… vamos tentar falar aqui com o líder da manifestação… Mas não pode ser… o líder da manifestação é o… Fuleco!
FULECO – Eu não sou o Fuleco!
REPÓRTER- É sim! Você é o Fuleco sim! Eu tenho certeza!
FULECO- Como é que você sabe quem eu sou, se eu estou com máscara do Anonymous?
REPÓRTER- Eu reconheci por esse seu jeito de tatu-bola , e por essa camisa escrito Copa 2014.
FULECO – Tá certo (tira a máscara) Sou eu mesmo! Eu sou o Fuleco mesmo! E sou o líder dessa manifestação sim!
REPÓRTER- Mas Fuleco, você não pode protestar contra a Copa!
FULECO – É claro que posso!
REPÓRTER – Fuleco, você é o mascote da Copa!

FULECO- Que mascote? Vocês da imprensa não falam de mim, me ignoram e o povo nem sabe da minha existência! Ficaram sacaneando o meu nome, que eu era um mascote Furreca e coisa e tal. E agora , em plena Copa, ninguém fala de mim, é só Felipão, Neymar, Holanda, Messi, um saco! Ninguém fala do Fuleco!

REPORTER- E por isso você virou Black bloc?

FULECO- Eu sou mascote-bloc! Já chamei o Zacumi, da última copa, ele também está comigo nessa luta! E os mascotes da Copa da Alemanha e do Japão que ninguém lembra como são estão aqui também! Vamos quebrar tudo!

REPORTER – Vocês acham que a violência resolve?

FULECO – Você não tem ideia de como é um mascote revoltado! Gastaram uma fortuna com estádios e nada com a divulgação do Fuleco!

REPÓRTER – Que isso , Fuleco?

FULECO- É isso mesmo! O governo gastou bilhões em obras inacabadas e do mascote, que tá pronto há um tempão, ninguém fala! Vamos quebrar tudo! Sem mascote, não tem Copa!
(começa a cantar)
O povo quer escola , e quer o tatu-bola!
Um dois três quatro cinco mil! Ou falam do Fuleco ou paramos o Brasil!

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PRÉ-COPA É AQUELA FALTA DE ASSUNTO…

Os jornalistas acompanham o treino da seleção , ávidos por uma notícia.
Um repórter passa correndo, chamando a atenção de dois outros que estão sentados na beira do campo.
– Aconteceu alguma coisa? Por que você está correndo?
– Parece que o Julio Cesar espirrou.
– Caraca, será que ele tá gripado?
– Não sei, mas eu estou indo averiguar.
– Nós vamos também!
Os três seguem correndo em direção ao vestiário, cruzam com outro que vem correndo na direção contrária.
– Por que vocês estão correndo pra lá?
– Parece que o Julio Cesar tá gripadão, pode ser cortado.
– Não, não tá não. Eu já averiguei. Ele não espirrou, só coçou o nariz. Mas dizem que o doutor Runco tem uma novidade lá no departamento médico!
Os quatro seguem correndo em busca da tal novidade do médico da seleção. Cruzam com dois outros jornalistas saindo do departamento médico.
– Qual é a novidade do Doutor Runco?
– Ele só cortou o cabelo.
– O cabelo do doutor Runco é notícia?
– Depende. Se for moicano ou algo parecido, acho que dá notícia.
– os jornalistas começam a especular sobre o corte de cabelo do dr Runco, quando aparece o correspondente japonês.
– Dotô Runco corotô o cabero!
– Já sabemos. Você viu? Ficou bom?
– Vi, Ficô Noromal. Davi Luis também corotô.
– O Davi Luis? Será que ele cortou aquele cabelão? – os jornalistas se animam. Enfim, uma notícia!
– Calma, gente – outro jornalista vai chegando – o Davi Luis não cortou o cabelo, cortou as unhas.
– Davi Luis cortando as unhas é notícia? – os jornalista discutem o assunto numa rodinha.
– Depende. Se ele tirar um bifão e sangrar pode ser notícia. Vamos ver!
Eles já estão partindo , quando um outro repórter chega esbaforido:
– Galera! Parece que o Neymar soltou um arrotão depois do almoço!
– Caramba! Será que ele comeu demais?
– Foi só um arroto? Ou teve mais coisas?
– Será que ele está com gases?
– Não sei. Mas é melhor a gente ver!
Os jornalistas saem correndo esbaforidos em busca dessa notícia, seguidos por uma multidão de cinegrafistas e fotógrafos.

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QUASE COMPLETEI O ÁLBUM DA COPA

Eu estou quase completando o álbum da Copa. Faltam umas vinte figurinhas. Agora já posso dar uma de esperto: colar uma figurinhas repetidas nos lugares das figurinhas que não tenho e torcer para ninguém reparar. Mas não: qual uma obra de estádio, prometo completar até a Copa!
O álbum de figurinhas da Copa nos ensina várias lições. Aprendemos que todo mundo tem os seus problemas.Não adianta ser adulto e ter dinheiro para comprar milhares de pacotes , se você não tem com quem trocar figurinhas.Não adianta ter muitos amigos para trocar figurinhas, se você não tem duplicatas, porque seu pai não te dá dinheiro pra comprar figurinhas. O álbum, como a vida, pode te trazer surpresas, você pode estar feliz, cheio de duplicatas e de repente perder tudo num bafo infeliz. Colecionando figurinhas aprendemos bastante sobre nós mesmos, experimentamos os sete pecados capitais. Olha só:
IRA , quando você compra 20 pacotes de figurinhas e só vem repetidas.
INVEJA, quando vê no álbum do amigo a figurinha que você precisa pra completar uma página.
PREGUIÇA , quando faltam duas figurinhas para completar o álbum e você não tem mais saco de procurar nas repetidas dos outros.
LUXÚRIA , seu amigo que já está completando o segundo álbum, lhe mostra um bolo de repetidas de um metro de altura cheio de figurinhas brilhantes.
GULA, a vontade insaciável de comprar mais e mais pacotes de figurinhas.
VAIDADE, quando você fica desfilando por aí com o seu álbum faltando apenas 10 figurinhas , mostrando pros manés que ainda estão com o álbum vazio!
AVAREZA, dos pais dos colecionadores mais jovens que não liberam mais que 5 reais por semana pra comprar figurinhas.
Muita gente já completou o álbum. Outros , vão fazer como a Dilma disse sobre os aeroportos: vão deixar seus álbuns encaminhados.

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