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MINHAS PREVISÕES PARA 2015

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Fazer previsão para o ano seguinte é mole, porque ninguém vai voltar aqui para conferir mesmo. Então, diante dessa tese, eu me aventurei a fazer as minhas adivinhações para 2015 . Pega aí!

– A economia vai crescer, 0,6% em 2015. Quer dizer, 0,4%… não! 0,1% … ihhh!
– A inflação vai ficar dentro da meta. O problema é que a meta é que não ficará dentro da meta, vai aumentar mês a mês.
– Dilma vai dizer alguma coisa, que ninguém vai entender muito bem. Analistas concluirão que ela quis dizer que está tudo bem.
– O dólar , as ações da Petrobrás e o preço da gasolina vão se encontrar para bater um papo lá pelos 5 reais. Mas o encontro será rápido.
– O ganhador do BBB será esquecido tão rápido , que assim que aparecer para posar para o Paparazzo , vai receber a notícia de que as fotos já tinham sido feitas por engano com o sujeito que foi ali entregar um pedido da farmácia.
– Mais um carioca vai cair para a segunda divisão.
– O Brasil vai jogar a Copa América com um time de jogadores que não vem ao Brasil há mais de cinco anos e que já esqueceram como se fala português.
– O Dunga vai brigar com a imprensa.
– As obras para as Olimpíadas atrasarão, mas contratos emergenciais a valores absurdos serão assinados para garantir que não sejam lançadas as campanhas “Não vai ter Olimpíada!” e “Imagina na Olimpíada!”
– O Ministro do Esporte vai declarar que acabou de chegar e não tem nada a ver com isso.
– Justin Beeber vai fazer uma merda.
– Miley Cirus vai fazer uma merda.
– Lobão vai pedir impeachment.
– Blogueiros e tuiteiros vão pedir impeachment do Lobão.
– Lula vai dizer que não sabia de nada.
– Dezessete ministros serão trocados, mas ninguém vai reparar.
– O governo vai aprovar uma emenda que permite que as contas públicas sejam feitas por alunos da primeira série.
– Serão lançados 50 filmes de super-heróis , 30 sagas de vampiro e 40 continuações de franquias ou filmes misturados como “O crepúsculo do Batman” ou “Harry Potter e Hulk contra Darth Vader”.
– O Petrolão e o Mensalão serão ultrapassados por um novo escândalo que deixará a todos escandalizados e será cunhado com mais um apelido com aumentativo: o “Escandalão”.
– Dilma vai dizer algo, que os tradutores de dilmês dirão que foi: “está tudo nos conformes”.

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ao todo.
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MINHAS PREVISÕES PARA 2014

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Fazer previsão para o ano seguinte é fácil, porque ninguém vai lembrar mesmo do que a gente previu. Então, vão aí as minhas apostas pro ano que vem:
– Em março um cara vai ganhar o BBB e em abril todo mundo vai perguntar: “quem ganhou o Big brother mesmo?”
– A abertura da Copa vai ser em São Paulo. Não parece , mas isso é uma previsão.
– O Brasil vai ganhar a Copa. Ou então vai ser a Argentina ou a Alemanha ou a Espanha. Ou a Holanda ou o Uruguai. Ou , se a Copa for ruim, a Itália. Toda Copa que ninguém joga nada a Itália ganha.
– Numa terça-feira durante a Copa, um avião vai sair no horário e isso vai ser manchete em todos os jornais do mundo.
– Mesmo com vários torcedores obrigados a ficar semanas morando nas filas do check in a espera os seus vôos, o tumulto nos aeroportos só vai começar quando as TVs das salas de embarque quebrarem na hora do jogo do Brasil.
– Durante a Copa a polícia vai soltar um Black bloc arruaceiro depois que descobrir que o mascarado que prendeu era o Cristiano Ronaldo.
– No segundo semestre , milhares de brasileiros serão candidatos a algum cargo eleitoral e aparecerão na TV lendo um texto fingindo que decoraram. Inclusive os candidatos a presidente.
– Myley Cyrus vai gravar mais um clip nua lambendo alguma coisa estranha , mas ninguém mais vai prestar atenção.
– Justin Bieber vai levar a sério a idéia de virar bad boy e vai ser preso em flagrante assaltando uma loja de brinquedos. Na prisão vai tatuar o corpo todo com caveiras e depois vai participar do clip de Myley Cyrus onde vai ser lambido por ela.

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ao todo.
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MINHAS PREVISÕES PARA 2013

Ball

Em dezembro do ano passado (2011) eu fiz várias previsões para esse ano (2012). Alguém lembra? Nem eu lembrava direito. Então, se eu quisesse , podia sair por aí espalhando que acertei tudo e que sou um visionário, um cara com poderes extra-sensoriais e extracurriculares , e quem é que vai saber se eu estou mentindo? Por isso resolvi tirar a minha bola de cristal da gaveta e fazer previsões para o próximo ano. Aí vão:

– A Copa das Confederações vai ser no Brasil.
(alguns podem achar que isso não é uma previsão , que é apenas uma informação que todo mundo sabe, mas pelo andar da carruagem (ou de carroça) , pelo ritmo das obras dos estádios, trata-se de uma previsão sim, e, inclusive, muito arriscada!)
– O Brasil não vai ganhar a Copa das Confederações.
(O que pra muitos vai ser bom, porque segundo os filósofos do futebol, quem ganha a Copa das Confederações não ganha a Copa.)
– Ronaldo vai engordar de novo.
– Ronaldo vai participar de um novo Medida Certa. E vai emagrecer o corpinho e engordar de novo a sua conta bancária.
– Adriano vai anunciar sua volta ao futebol.
– Adriano vai anunciar sua volta a aposentadoria.
– Em março um sujeito vai ganhar o BBB e virar o cara mais importante do Brasil, mas em setembro ninguém mais vai lembrar do nome dele.
– Trinta novos ministros serão empossados em trinta novos ministérios, mas ninguém vai decorar o nome deles, nem saber para que servem os seus ministérios.
– Um engarrafamento monstro travará a cidade de São Paulo e pessoas levarão três dias para chegar em casa. Nenhum mulher vai acreditar nesta desculpa que os maridos darão por terem sumido três dias de casa.
– Um guru dirá que o ano de 2013 tem uma energia muito pesada, porque 13 é um número especial e 20-13=7, e 7 também é um número especial e 20+13=33, e 33 é a idade de Cristo, e que 2+0+1+3=6, que não tem significado nenhum, mas se repetido 3 vezes dá 666 que é o número da besta e que, portanto, só se salvarão do Armageddon as pessoas que depositarem a quantia de 2013 reais na conta deste mesmo guru e…
– O coreano do Gangnam Style vai lançar outra música , mas ninguém vai prestar atenção.
– As pessoas que viraram celebridades por se tornarem memes na internet , se unirão e fundarão uma associação que lutará para que novos memes sejam proibidos e assim , eles não sejam esquecidos tão rápido.
– Lula vai dizer que não sabia de nada.

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