A internet desperta o instinto mais desesperado por atenção das pessoas e 15 minutos de fama já não servem mais para saciar a carência dos internautas. Não basta ser bom ou inteligente, aliás, isso nem é mais fundamental, já que a inteligência está fora de moda. Hoje o sucesso chega para quem sabe aproveitar as oportunidades.

Bom, a maneira mais indicada para se tornar uma webcelebridade e ter uma vida financeira estável é: estude as tendências e tente aliá-las ao que você gosta. Trabalhe para que o seu produto seja original, seja relevante e tenha profundidade.

MAS COMO ISSO DA TRABALHO….

Veja as maneiras mais fáceis de conquistar a fama.

  • Cometa erros de português. O erro SEMPRE terá um retorno mais rápido.  Se criticarem, responda: isso é linguagem de internet, vocês estão muito ultrapassados.
  •  Observe como o seu avô, sua empregada e o seu vizinho funkeiro falam e crie gírias com isso. Aproveite principalmente as do seu avô, você vai impor idade e respeito.
  •  Odeia BACON? Foda-se! Alimente-se disso ao menos duas vezes por dia.
  •  Faça um acervo de fotos de comida e poste eventualmente no Instagram: “Almocinho básico de hoje.”
  •  Não poste muitas fotos suas. Principalmente se você for feio.
  •  Vá a eventos de mídias sociais e fique no banheiro. Depois saia atrás de uma pessoa famosa, limpe a boca e diga: não é nada disso que vocês estão pensando.
  •   O cabelo não está bom? Engordou? Sua mãe te mandou sair e procurar emprego? A Dilma está no governo? Reclame muito no Twitter.
  •  Reclame das pessoas que reclamam no Twitter.
  •  Saiba de todas as brigas e dê lição de moral. (Aproveite para falar que sabe os podres da vida de todo mundo.)
  •  Seja um arroz de festa nos eventos, mas pague de intelectual de descolado na internet!
  •  Poste piadas. Não sabe escrever piadas? Siga essa fórmula: “comentário babaca + RT @umjornal + a notícia séria”.
  •  Compre roupas em lojas populares, tire a etiqueta e diga que são de Nova York. É a melhor forma de disfarçar a sua pobreza.
  •  Não tem dinheiro pra um iPhone? Compre um Android e diga que só pessoas fúteis gastam com a Apple.
  •   Crie TTs idiotas “#citepessoasfofas”.
  •  Fique um dia sem postar e diga “estava tendo vida social”. Mesmo que pra isso você tenha que bater a cabeça na parede, tocar uma bronha… enfim. Contenha-se e fique sem postar.
  •  Opine sobre tudo.
  •  Pegue frases famosas, coloque em fotos e compartilhe no Facebook. Não importa se a frase não é sua, ninguém liga pra isso.
  •  Não tire a roupa em tuitcans: você não pode disfarçar sua celulite nela.

Com todas essas dicas, em no máximo 5 anos você chega lá.  BOA SORTE

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ao todo.

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