Vampiro é uma coisa que nunca sai de moda, seja na literatura, no cinema, ou mesmo nas campanhas políticas. Então preparamos mais um teste inútil pra você matar tempo no trabalho e descobrir qual é o seu lado vampiresco.

 

 

1 – Você chega na cozinha e encontra a sua empregada escorrendo o sangue de um bife para o almoço. Você:
a) Pergunta pra Marineide se ela comprou o seu iogurte de morango.
b) Pergunta se o sangue é de primeira e em seguida morde o pescoço dela pra ‘forrar o estômago’.
c) Grava um programa social contra a pobreza para o seu horário político.
d) Esquece a carne e o sangue e encoxa a empregada na pia.

2 – O que acontece quando você toma sol?
a) Brilha como uma drag louca na pista. ~~ Se a sua pele não brilha, não tente ofuscar a minha. ~~
b) Sua pele não queima mais porque você descobriu bloqueador fator 60, que protege,  hidrata e retarda o envelhecimento (embora você seja imortal).
c) Aproveita que está na rua para cumprimentar os populares e grava um programa político.
d) Você não toma sol. A última vez que tomou, foi reconhecido por um paparazzo e teve que dar entrevista para o Fantástico.

3 – O que você prefere morder?
a) A fronha.
b) Qualquer pescoço humano.
c) O pescoço do Kassab.
d) O pescoço das cabritas, mas só se elas forem boas de cama, digo, de cerca.

4 – Qual é o melhor meio de se locomover?
a) Voando. Porque correr quebra o salto.
b) Carruagem medieval.
c) O sistema de transporte está uma bagunça e você grava um programa eleitoral sobre isso.
d) No carro da equipe de produção do Dapena.

5 – Se você descobrisse que a sua namorada está te traindo com um diretor de cinema, sua reação seria:
a) Entraria em depressão, passaria o dia assistindo Bridget Jones e comendo chocolate.
b) Mataria os dois.
c) Perguntaria se o diretor não quer dirigir o seu programa eleitoral. E elogiaria ela porque trouxe mais gente para o seu partido.
d) Mataria ela e o bode.

6 – Na churrascaria, você prefere:
a) Que o garçom chegue com o espeto por trás.
b) Minha churrascaria é clínica de bronzeamento.
c) Carne mal passada com os companheiros do partido.
d) Atacar o cantor e depois comer em paz.

 

 

RESULTADO

Maioria A: Edward. Você é um vampiro moderno daqueles que morde de leve porque no fundo gosta mesmo é só de chupar.  Você cuida da sua saúde e só se relaciona com gente sem sal, mas todo mundo sabe que você está de olho no peludão.  Se liberta, bee, só se vive uma vez (por uns mil anos, pelo menos).

Maioria B: Drácula. Você é um vampiro de verdade.  Depois de uma certa idade, ficou seletivo e agora só morde carne de qualidade e com camisinha pra não pegar DST. Tome cuidado, ultimamente as mulheres andam numa carência que qualquer mordidinha no pescoço já as fazem pensar que vão passar o resto da vida com você. E olha que o resto da vida, no seu caso, é tempo pra cara*#$&.

Maioria C: SeFerra. Você é um vampiro senil. Daqueles que não morde mais porque a cola da chapa não gruda direito. Vive esperando uma oportunidade de abocanhar alguma vaguinha, mas sempre chega atrasado.

Marioria D: Chupa-cabra. Você é a linha B dos vampiros. Quando não consegue pegar ninguém, corre pela praia da Barra e sempre deixa a calcinha à mostra. Seu futuro será como assistente de palco de algum programa sensacionalista, sempre de olho para dar o golpe em algum fazendeiro ricaço.

 

 

 

 

95
ao todo.

7 COMENTÁRIOS

  1. Meus nomes são LUIS FERAGO.

    Estou aqui para dar o meu testemunho de como me tornei um tempo vampire.Long atrás, um amigo meu me disse que vampiros são reais e eu duvidava que em primeiro lugar, não até que ela me confessou que ela é uma das them.She me disse que a razão pela qual ela teve que se tornou um vampiro, no começo eu estava com medo dela, mas depois ela me fez entender que eu preciso não ter medo e que se tornar um vampiro só vai me fazer viver mais tempo do que o esperado, se tornar famoso e ser capaz para lutar contra todos os meus inimigos que eu mais tarde concordou em se tornar, eu nunca pensei que era real não até recentemente.
    Tenho muito orgulho de ser um deles agora, eu não tenho nenhuma razão para ter medo de dar o meu testemunho para o caso world.In você estiver interessado, basta contactar o e-mail abaixo.

    Email: vampiretransformationgroup@gmail.com

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