Só existem dois momentos em que a família se reúne e comemora unida, esquecendo as mágoas, a tia fofoqueira e o cunhado que pediu um empréstimo e até agora não pagou. O primeiro momento é no natal e ano novo, e o segundo é quando sai o testamento de alguma tia velha e rica.  Mas aqui vamos falar da nossa realidade. Esses dias que antecedem o ano novo, seus colegas estão de férias e você (assim como nós aqui do site) é obrigado a trabalhar.  O Réveillon.

Aquele momento onde a família se veste de branco, come churrasco com farofa com as mãos e toma cerveja barata. É o momento de fazer as resoluções para 2013 e você pensa:
– Daqui pra frente, tudo vai ser diferente. Eu vou ser uma pessoa nova, uma pessoa que chama a atenção pelo estilo e personalidade. Em 2013, eu vou ganhar mais dinheiro, ter roupas novas e finalmente vou dar entrada no financiamento da minha casa própria.

Então está certo, minha amiga ou meu amigo: no dia primeiro de janeiro você começa o “projeto Vida Nova”. Pensando bem, o ano começa só no dia 02 ou quem sabe, valha mais a pena enforcar a primeira semana, já que todo mundo está esse clima de férias. Na segunda começa, sem falta.

Humm…, mas na segunda você já acordou de mau humor e a sua mãe fez strogonoff. “As resoluções podem esperar – você pensa – quem sabe até o carnaval. O ano começa depois do Carnaval.” Então o Carnaval passa, as aulas começam, chega o trabalho e quando você percebe já é novembro e está tarde até para fazer o “projeto verão”.

E então você passa um sufoco para encontrara um loja que venda uma camiseta branca GG pro réveillon. Seus priminhos enrolam as luzinhas de natal em “você” mesmo, já que você está maior que árvore de Natal. O único livro que leu foi 50 Tons de Cinza, que ganhou no amigo secreto, com a frase “quem sabe assim você tenha alguma vida sexual”.

Então hoje você está aqui, lendo esse texto, e repensando no que fez. É triste, eu posso imaginar.

Mas se você quer mesmo colocar 2013 para quebrar, preste atenção essas dicas que vamos te dar.

Venda os pratos e talheres da sua casa. Assim você não terá mais como comer e vai emagrecer rapidinho.

Use a lâmina de barbear do seu pai para raspar as pernas e as partes íntimas.  Passe bem no furioco de trás, mas dê uma batidinha na pia pra cair os pentelhos.

Com o dinheiro que você já economizou de comida, você pode comprar uma geladeira. Mas você não pode mais comprar comida, então revenda ela e use o papelão para ampliar seu quarto. Agora você já mora em uma suíte.

Você pode juntar os jornais das ruas e assim ficar atualizado sobre o que rolou no mundo. Assim você sempre terá assunto para quando for no bar perguntar se ninguém tem 50 centavos parta te dar.

Não se preocupe em passar o ano novo com uma calcinha vermelha ou amarela. Ninguém vai querer ver ela.

Sobre as simpatias. Pule sete ondas e corte o pé no caco de vidro de alguma taça quebrada.

Jogue oferendas mato e todas essas coisas para mar, mas não reclame no dia seguinte quando for dar um mergulho e ficar uma um galho de arruda entalado no rego.

Faça 2013 “o ano”. O ano para ser esquecido.

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