João e José eram muito amigos. Tão amigos que fizeram um pacto: O primeiro que morresse faria de tudo para entrar em contato com o outro aqui na Terra. No verão seguinte, desafortunadamente, o José teve um ataque cardíaco e morreu. João ficou muito triste e deprimido. Mas, dois meses depois do funeral, ele recebe um telefonema.

– Alô, João. É o José!

– Caralho, você cumpriu sua promessa! E aí, como é que é aí, o que você faz ?

– Bom, eu acordo, tomo o café e já saio fudendo. Lá pelas dez da manhã, é mais foda. Meio dia eu almoço e fodo. Lá pelas três da tarde é pau dentro de novo. As seis eu fodo e de noite, um jantarzinho e uma trepadinha antes de dormir.

– Que beleza! Eu não sabia que o Céu era essa maravilha!

– Que Céu, rapaz! Eu reencarnei. Agora eu sou um touro reprodutor numa fazenda em Uberaba!

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Três caras morreram num acidente de avião. Quando chegaram na porta do céu, São Pedro perguntou para os três se eles haviam traido a esposa alguma vez na vida.

-Não, nunca! – disse o primeiro.

Então, São Pedro lhe recompensou com uma Ferrari.

O segundo teve que confessar:

– Bom, São Pedro, sabe como é que é, aquela secretária gostosona do chefe me dando o maior mole, não deu pra resistir, eu traí minha mulher uma vez.

Então São Pedro lhe deu um carro da Ford.

– Aí, santidade, o negócio é o seguinte – disse o terceiro – eu traí a patroa mais de dez anos. Direto.

São Pedro, então, lhe deu um fusquinha.

Algum tempo depois, o cara do fusquinha estava lá andando pelo céu quando cruzou com o cara que ganhou a Ferrari. O sujeito estava triste, cabisbaixo, chorando na beira da estrada.

-Qual é o seu problema, meu irmão? – perguntou o cara do fusquinha – Você tem esse carrão maravilhoso e eu ganhei esse aqui todo fudido…

Foi quando o dono da Ferrari respondeu:

– É que eu acabei de ver minha mulher andando de Skate…

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Como você sabe que um advogado está mentindo?

Seus lábios estão se movendo.

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O que um espermatozóide e um advogado tem em comum?

Os dois tem uma chance em três milhões de serem um ser humano

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Um advogado e o papa morrem no mesmo dia e vão para o céu. São Pedro corre logo pra receber o advogado e o trata super bem, com extrema cortesia. O advogado é encaminhado para uma limusine sensacional e é avisado que um motorista o levará até uma enorme mansão, onde ele passará a vida eterna.

Na vez do papa, São Pedro mostra onde fica o ponto de ônibus e lhe dá o endereço de um conjugado. O papa fica indignado:

– Que isso São Pedro? O advogado que estava na minha frente recebeu todas as regalias e eu, um papa, que dediquei toda a minha vida ao Senhor, vou morar numa cabeça de porco o resto da eternidade?

– Pois é, de papa o céu tá cheio. Mas advogado…esse é o primeiro que aparece!

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Duas mulheres se encontram depois de muito tempo.

– Há quanto tempo! Você se casou?

– Com um advogado. E um homem muito honrado!

– Ué, mas isso não é bigamia?

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Concurso pra ver qual é a melhor polícia do mundo. Disputam a Scotland Yard, representando a Inglaterra, a SWAT, representando os Estados Unidos e a PM de Diadema, representando o Brasil. O juiz explica a prova:

– Eu vou soltar esse coelhinho no mato, a polícia que conseguir recuperá-lo no menor tempo será a vencedora.

A primeira a realizar a prova é a Scotland Yard. O juiz solta o coelhinho e os agentes britânicos saem pelo mato investigando com lupas, microscópios, verificando impressões digitais. Em 50 segundos eles recuperam o coelhinho.

Agora é a vez da SWAT. O juiz solta o coelhinho e sai um comando especial da SWAT com equipamentos eletrônicos moderníssimos, raio-laser, helicópteros e o cacete. Em 45 segundos eles estão de volta com o coelhinho.

Chega a vez da PM de Diadema. O juiz solta o coelhinho no mato. Um sargento gordo e bigodudo entra no mato. Quinze segundos depois aparece um porco todo ensanguentado implorando:

– Eu juro que sou o coelhinho! Eu juro que sou o coelhinho!

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Depois de 5 anos pagando uma etapa em Bangu 1, Jorjão é libertado e volta pra sua mulher, que se manteve fiel todo esse tempo. Na sua primeira noite, sua mulher lhe disse:

-Jorge, eu sei que você sofreu muito na cadeia, mas eu estou aqui pra você. Hoje se você quiser alguma coisa diferente, é só pedir que eu sou tua, meu amor!

-Bom, então eu queria duas coisas.

-Tudo bem, amor.

-Primeiro eu quero que você fique pelada, de quatro, no meio da sala.

A moça, muito pudica, ficou ruborizada, mas o amor falou mais alto.

-Tá bom, meu bem, eu fico. E qual a segunda coisa?

-Se importa se eu te chamar de Escadinha?

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Um ladrão rouba uma galinha, foge,entra em um ônibus e esconde a galinha dentro da calça. Ele senta ao lado de uma freira. Como a galinha começa a se mexer muito, ele abre a braguilha pra que ela possa respirar um pouco. O cara dorme e a galinha bota a cabeça pra fora da calça. A freira vê e tenta avisar o sujeito.

– Senhor, acorda! Acorda! Eu não entendo nada disso, mas parece que um dos seus ovos quebrou!

 

 

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