O papa estava muito preocupado com a fama que os poloneses tinham de ser burros. Para resolver esse problema, ele reuniu um grupo de engenheiros e arquitetos poloneses e pediu para que fizessem algo maravilhoso, algo que provasse ao mundo que os polacos são inteligentes.

Algum tempo depois o grupo volta dizendo que conseguiu colocar a Torre de Piza reta.

– Que cagada! – desesperou-se o papa – um patrimônio da humanidade! Vão lá e desfaçam essa cagada antes que o mundo todo descubra. Depois tentem outra façanha.

Os caras obedeceram e , meses depois voltaram animados, dizendo que haviam reconstruido um tal de Coliseu em Roma. -Cacete – gritou o papa – desfaçam essa besteira e tentem outra façanha.

Meses depois voltam os engenheiros e arquitetos poloneses com boas notícias.

– Contruimos a maior ponte do mundo.

– Onde?- animou-se o papa.

– No deserto do Saara.

– Porra, outra burrada! Vão lá rapidinho e desfaçam essa bobagem!

Os caras foram embora , mas voltaram no dia seguinte.

– Aí, papa, não vai dar pra desfazer a ponte não.

– Por quê?

– Porque ela tá cheia de portugueses tentando pescar truta.

****

– Pastor, é o senhor que separa as mulheres do mal?

– Sou eu sim, meu filho.

– Então separa uma pro sábado pra mim.

***

Num seminário o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem duvidas sobre a vocação dos três resolve fazer um teste. Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pau.

Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: “tlin”

– Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!

Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz . Mostra então o poster central e ouve “tlin”

– Absurdo! Vai tomar uma ducha fria!

O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.

– Ah, que felicidade! – alegra-se o padre- enfim uma verdadeira vocação! Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.

Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin.

***

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava há mais de vinte anos.

– Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã!

– Italia ? – respondeu o barbeiro – com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

– É, eu vou pela Alitalia.

– Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo! Vai pra que cidade?

– Roma.

– Porra, que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

– No Hilton.

– Que cu , hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?

– Claro!

– Programinha de índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado . No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar a barbearia.

– E aí como foi a viagem?- perguntou o barbeiro.

Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

– E o que eu o papa falou pra você?

– Cabelinho mal cortado, hein, rapaz!

 

****

A loira foi pegar o filho na escola.

– Como é que foi a aula hoje?

– Foi legal. Hoje nós aprendemos álgebra.

– Que bonitinho! E como é que se diz “bom dia” em álgebra?

***

Bill e Hillary Clinton discutiam assuntos de estado.

– Mas, Hillary, a missão para o Haiti é vital ! Você é a minha mais perfeita negociante e esses assuntos são delicados. Se você não for, todo o Caribe poderá cair numa guerra violenta. É questão de segurança nacional !

– Não posso, Bill, é muito perigoso. Essas pessoas são loucas, se acontece algo comigo, o que você e nossa filha Chelsea vão fazer? Por favor, faço qualquer coisa, mas não me mande para o Haiti.

-Qualquer coisa?

-Qualquer coisa !

-Tudo bem, que tal um boquete?

-Oh, okay, okay…

(ziiiiiiiiip) (Slurp Slurp)

-Eca! Bill, você está com um gosto de merda !

-Eu sei. É que o Vice-Presidente também não queria ir para o Haiti.

***

Fidel Castro morreu. Quando chegou no céu, São Pedro barrou a sua entrada e o mandou pro inferno. O diabo o recebeu eufórico.

– Fidel! Grande Fidel! Sinta-se em casa!

Fidel então se lembrou que tinha esquecido as malas lá no céu.

– Não se preocupe- disse o diabo- fica aí a vontade que eu mando dois diabinhos buscarem as suas malas.

E lá foram os dois diabinhos. Chegando no céu tinha uma tremenda fila na porta. Um diabinho virou pro outro e falou:

– Vamos entrar na fila?

– Que fila , mané! – disse o outro diabinho- vamos pular aquele muro ali.

Eles tentam pular o muro. São Pedro percebe e comenta com o arcanjo Gabriel:

– Olha lá, Gabriel. Não tem dez minutos que Fidel tá no inferno e já chegaram dois refugiados!

***

 PC Farias morre e vai pro purgatório, onde ele é recebido por São Pedro.

– É , seu Pc Farias, o senhor tá enrolado. -diz São Pedro examinando as fixas do careca alagoano. – O senhor só fez maldade. Roubou, corrompeu, falsificou…

– Peraí, São Pedro- diz PC – também não é assim . Teve uma vez, há uns dez anos, que eu fiz uma boa ação. Eu dei um real prum mendigo num sinal.

São Pedro começa a examinar as fixas de PC mais detidamente, examina tudo , até que acha a boa ação nos registros.

– É verdade. Tá aqui : deu um real pra um mendigo em 1986.

São Pedro pensa um pouco e chama um auxiliar.

– Ô Gabriel, vem cá. Devolve um real pra esse filha da puta e manda ele pro inferno!

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ao todo.

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