Não sei se vocês sabem mas hoje, além de ser feriadão, é DIA DA CERVEJA. Os Cassetas aqui na redação estão todos enchendo a cara e pediram pro melhor estagiário do mundo publicar 20 das piadas que eles estão contando aqui.

Então, gravem na memória essas piadas e esperem seus amigos ficarem bem chapados pra contar no bar. Até porque, além do c*, o ouvido do bêbado também não tem dono.


O menino pergunta pro pai:
– Pai, o que é clitóris?
– Pô, meu filho, por que você não me perguntou ontem a noite? Eu tava com a resposta na ponta da língua!


Um esperma pergunta pro outro:
– Quanto tempo falta pra gente chegar ao ovário?
– Relaxa, rapaz, a gente acabou de passar pelas amígdalas.


– Alô, Zeca, vou fazer uma suruba aqui em casa da melhor qualidade. Tá a fim de vir?
– Quantas pessoas vão?
– Se você trouxer sua mulher são três!


Dois baianos conversando
– Vê aí, meu rei, se eu estou com a braguilha aberta?
– Tá não.
– Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã.


No funeral de um operário de obra , um homem desconhecido da família chora copiosamente. A mulher do defunto se aproxima e pergunta:
– Era seu amigo?
– Era.
– E gostava de você?
– Demais. Suas últimas palavras foram pra mim.
– Ah , é. E quais foram?
– Mariano, não mexe no andaaaaime!


O médico estava andando no hospital quando uma enfermeira perguntou:
-Ei, doutor, por que o senhor está com um supositório atrás da orelha?”
-Ih, caralho! Algum cu deve estar com a minha caneta!


– Doutor, depois da operação eu vou poder tocar guitarra?
– Claro, perfeitamente. Não só tocar guitarra, como em três dias o senhor já vai estar trabalhando normalmente.
– Ah, doutor, o senhor é bom demais. Além de me ensinar a tocar guitarra , ainda vai me arranjar um emprego…


Um casal de ceguinhos se casa. Na lua-de-mel o ceguinho combina com a ceguinha:
– Meu amor, quando você quiser fazer sexo , você puxa duas vezes o meu pau.
– E quando eu não quiser , benzinho?
– Puxa cinquenta vezes de forma ritmada.


Uma sexta-feira à tarde duas mulheres estão jogando conversa fora quando uma delas avista o marido.
– Ih, lá vem meu marido. E o que é pior: ele comprou flores!
– Que bom!
– Bom, nada! Lá vou eu passar o fim de semana inteiro com as pernas abertas!
– Ué, você não tem um vaso em casa?


Duas mulheres conversando:
– O meu marido me abandonou, me tratou como se eu fosse uma cachorra! Ele é um ingrato! Foi graças a mim que ele ficou milionário!
– Antes de casar ele não era milionário?
– Não, antes de casar ele era multi-milionário!


– Como você chama um português com 80 de QI?
– Povoado.


As freiras vão se confessar.
– Padre – diz a primeira – eu toquei no órgão de um homem.
O padre pergunta:
– Com que mão você tocou, minha filha?
– Com a direita.
– Lava sua mão direita com água benta e reza trinta aves-marias.
– Padre – diz a segunda – eu também toquei um órgão de um homem, mas com a mão esquerda.
– Lava a mão esquerda com água benta e reza trinta aves-marias.
Entra a terceira freira. O padre pergunta:
– Tens algum pecado para confessar, minha filha?
Nesse momento a quarta freira interrompe a confissão:
– Padre, por favor, deixa eu confessar primeiro porque eu não quero lavar a boca com a água que a irmã Soraia vai lavar o cu!


O padre e a freira iam pelo deserto em um cavalo. Depois de um tempo, o cavalo não aguenta o calor e morre.
– Irmã Maria – diz o padre – já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que devíamos fazer nossos últimos desejos.
– Tudo bem, padre, qual é o seu último desejo?
– Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Eu queria ver uma freira pelada…
A freira tira o hábito e fica nua.
– E você, irmã, qual é o seu último desejo?
– Eu também nunca vi um padre pelado.
O padre também tira a sua roupa.
– Padre, o que é essa coisa gorda e comprida?
– Isso é um membro viril, irmã, que ao introduzimos no corpo, dá vida!
A freira fica eufórica.
– Então mete ele logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!


Um sujeito chega no bar.
– Garçom! Duas cachaças!
O garçom traz as cachaças. O sujeito bebe a primeira.
– Pela dor!
Ele bebe a segunda.
– E pela vergonha!
Pede mais duas cachaças e repete o ritual.
– Pela dor! E pela vergonha!
Ele repete isso uma porção de vezes, até que o garçom, curioso pergunta:
– Desculpa a minha indiscrição, mas… Por que o senhor pede duas cachaças e brinda dessa maneira?
– É que eu estava em casa e resolvi tomar banho no jardim. Aí o sabonete caiu no chão, eu me abaixei pra pegar e o São Bernardo do vizinho chegou por trás e CRAU!
– Nossa! Que vergonha! – disse o garçom.
– Não, não. Essa foi a dor. A vergonha foi quando o São Bernardo saiu enganchado comigo pela vizinhança!


Quando é que uma loura burra tem dois neurônios?
Quando está grávida de uma menina.


O Manoel chega mais cedo do trabalho e pega a Maria na cama com o Joaquim, seu melhor amigo. Manoel fica puto da vida, pega um revólver e aponta pra própria cabeça. Maria, vendo aquilo começa a rir.
– Não ri não, Maria, que a próxima é você!


O português queria de qualquer maneira entrar para o Guiness Book.
– Qual foi a sua façanha?
– Eu completei um quebra-cabeças em seis meses!
– E o que que isso tem demais?
– Olha aqui o que está escrito na caixa: de dois a quatro anos.


– Meu tio morreu de catarata.
– Operaram ele?
– Não, empurraram.


Um sujeito teve sua perna amputada. Um dia após a operação o médico entra no quarto do perneta.
– Tenho uma notícia boa e uma má, qual você quer que eu dê primeiro? – pergunta o médico.
– A má, doutor.
– Nós amputamos a perna errada.
– Ah, não! E qual é a notícia boa?
– A outra perna está bem melhor.


A namorada telefona pro namorado:
– Oi, benhê, vamos ao jogo? Eu compro mate e pipoca pra você, seguro no teu pau e você assiste o jogo.
– Legal – responde o namorado.
Logo que ele desliga, o telefone toca de novo. Era a ex-namorada, que oferece a ele o mesmo programa. Ele rapidamente liga pra namorada.
– Olha, o seu convite é muito legal, mas eu vou ao jogo com a minha ex.
– Mas o que que ela tem que eu não tenho?
– Mal de Parkinson!


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