A vida o maior barato e ela fica muito melhor na sexta-feira. Almoços mais longos, problemas gerados durante a semana são resolvidos mais rapidamente pra não ter que ficar enchendo a cabeça no fim de semana… enfim… é demais! Mas a tão sonhada hora do happyhour faz com que essa alegria seja multiplicada mais e mais. Aquele barzinho faz bem pra alma nesse inverno caloroso do Brasil, né?

Vamo beber? Vamo! Mas com responsabilidade e fazendo os coleguinhas pirarem com as Melhores Piadas do Planeta e do Casseta, né?

Aproveitem mais dez piadas aí. Não precisa falar que é nossa, as minas vão se amarrar. Os manos também!


Um sujeito entra no banco e se aproxima de uma caixa.
— Eu queria abrir uma porra de uma caralha de uma conta!
— Como é? — assustou-se a moça do caixa.
— Eu quero abrir uma merda de uma conta, porra!
— Meu amigo, isso não é linguagem que se use! Isto aqui é um banco de respeito!
Nesse instante chega o gerente.
— Algum problema?
— É que eu ganhei na porra da Sena acumulada e quero abrir uma merda de uma conta de 50 milhões de dólares, caralho!
— Ah, entendi — disse o gerente — Você quer abrir uma porra de uma conta e essa piranha dessa caixa escrota tá te atrapalhando?


O sujeito morreu e foi pro inferno. Quando percebeu que estava no inferno, ficou desesperado. O diabo chegou e tentou acalmar o homem.
— Por que você está tão chateado?
— O que você acha? Eu estou no inferno, porra!
— Calma — disse o diabão — o inferno não é esse inferno todo. Quer ver? Por exemplo, você gosta de beber?
— É, gosto!
— Então você vai adorar as segundas-feiras. tem tudo que você quiser beber: uísque escocês, vodca russa, cachaça, bebidas da melhor qualidade!
— Legal.
O cara já se animou um pouco.
— Você gosta de fumar? — continuou o diabão.
— Gosto.
— Então você vai adorar as terças-feiras. Charutos cubanos, os melhores cigarros do mundo, maconha, o que você quiser e sem ninguém te encher o saco. É uma beleza!
— Maneiro! — animou-se o sujeito.
— Você gosta de jogar?
— Me amarro!
— Então você vai adorar as quartas-feiras. Isso aqui vira um cassino. É roleta, black-jack, corrida de cavalo, pôquer. Uma jogatina do cacete!
— Demais!
O cara já estava entusiasmado.
— Você é gay? — perguntou o diabo.
— Não, por quê?
— Ih, rapaz. Então você vai odiar as quintas-feiras.


— Porra, minha vida é uma merda. Meu filho é viado, minha filha é lésbica, minha mulher dá pra todo mundo, eu estou desempregado e devendo uma grana pra um agiota.
— Nossa! Será que não tem nada positivo na sua vida?
— Bom, ontem eu fiz teste de HIV…


Uma mulher entra apressada num hospital e assim que avista o primeiro homem de uniforme branco ela já vai contando o seu caso.
— Doutor, doutor. O senhor precisa me ajudar. Eu não consigo ter prazer em nenhum tipo de contato sexual.
— Bom, vamos ver… — responde o doutor — Olha, eu vou precisar de um auxílio. Ô Vanderlei, ô Ribamar, me ajudem aqui com essa senhora.

Eles a levam para um consultório onde fazem sexo com a mulher de todas as formas possíveis e imagináveis. Ao final, extenuado, o Vanderlei fala:
— Realmente a senhora não consegue ter prazer de jeito nenhum. Por que a senhora não consulta um ginecologista?
— Ué, vocês são o quê?
— Nós? Nós somos o pessoal da limpeza.


O homem chega ao consultório médico:
— Doutor, quero fazer uma vasectomia.
— Essa é uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e seus filhos?
— Claro que sim, doutor. Os favoráveis ganharam por 15 a 2.


O médico olha pra cara do paciente e pergunta:
— Eu já não tirei as suas amídalas?
— Não…
— Não tirei seu apêndice?
— Não, doutor…
— Você não tinha uma namorada chamada Ana Maria?
— Tinha sim, doutor…
— Eu sabia que tinha tirado alguma coisa de você.


O cara grosseirão chega em casa reclamando:
— Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não aguenta e explode:
— Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vestir, dar comida pra eles, lavar a casa, a roupa, a louça! Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!
Ele então fala:
— Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!


Um sujeito vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia.
— Você tem seis horas de vida.
O sujeito fica desesperado, vai pra casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com sua mulher.
Fazem sexo uma vez. Ele pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez. Ele pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.
— Ah, meu amor — pede ele — vamos dar uma quarta?
— Ah, Valdemar, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você não!


O homem chega esbaforido em casa.
— Mulher, arruma as suas coisas que eu ganhei na loteria.
— Nossa, meu bem, que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor?
— Bota o que você quiser! — responde o marido — Desde que você se mande dessa casa até meia-noite!


Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual.
— O que posso fazer por vocês? — perguntou o médico.
O homem responde:
— O senhor poderia nos ver fazendo sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a trepada termina, o médico diz:
— Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. Então cobra 40 reais pela consulta.
Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Um dia o médico resolve perguntar:
— Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
O cara diz:
— Nós não estamos tentando descobrir coisa alguma. Ela é casada e eu também. Eu não posso ir à casa dela nem ela pode ir à minha casa. No motel um quarto custa pelo menos 50 reais. Aqui nós trepamos por 40 e o meu plano de saúde ainda me dá 28 reais de reembolso!


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