Crise de vocações. Degenerescência dos mais nobres valores morais. Barbárie. Flagelos. Os quatro cavaleiros do apocalipse já são cerca de trinta e sete, sem contar a Peste que resolveu fazer carreira solo.
Num planeta tão conturbado, numa sociedade que se estrela, nada mais natural que os mortais queiram se desviar por atalhos místicos. Mas a poderosa máquina da fé também anda enferrujada sofrendo os desgastes naturais de milênios de estagnação.
Chega de dourar pílulas, de mudanças cosméticas que não mais seduzem o imenso rebanho de almas perdidas.
Nossas organizações precisam de uma vigorosa sacudidela, de transformações estruturais. O Exmo. Sr. Diretor Presidente representado por mim, seu único herdeiro, autorizou a implementação imediata de um programa de modernização generalizado.
Não pouparemos esforços. Queremos resultados.
Aqueles que não se enquadram aos novos tempos que deem espaço aos de mente arejada e espírito progressista.

Sem mais para o momento, Jesus Cristo.

DA ORGANIZAÇÃO POLÍTICA

Ficam definitivamente extintas as funções de chefia a supervisão conhecidas popularmente como Papa, Cardeais e Arcebispos. Todos os comandos das subsidiarias serão exercidos por órgãos colegiados eleitos diretamente por delegados sufragados pelas bases paroquiais.

A composição eleitoral se dará obedecendo a seguinte proporcionalidade:
Beatas: 1 voto
Componentes do coro: 2 votos
Organizadores de Quermesses: 3 votos
Coroinhas: 4 votos
Sacristão: 5 votos
Párocos: 10 votos

Só poderão exercer seus direitos políticos os cristãos que possuírem certificados de quitação de pecados rigorosamente em dia.

DA INFORMATIZAÇÃO E DESBUROCRATIZAÇÃO

Instalação gradativa de confessionários 24hs, democratizando de vez o acesso às penitências.
Tabela, corrigida periodicamente, informando com clareza a relação entre o tipo de pecado e o número de ave-marias e pais-nossos a serem rezados. Distribuição, a preços módicos, de santinhos magnéticos com senhas especificas para cada fiel.
Recadastramento obtido através do 1º Censo Cristão a se realizar no ano de 1990, com os dados coletados pelo recenseamento os católicos serão divididos em grupos conforme sua frequência às Casas do Senhor, o pagamento de promessas e penitências e os donativos oferecidos à Santa Madre Igreja.
Os catalogados nas categorias “Preferencial” e “Executive” receberão o GODCARD, que proporcionara inúmeras vantagens ao seu portador, tais como descontos em batizados, crismas, casamentos e demais festividades, filas seletivas para suas confissões e prioridade de inscrição no novo projeto “Comungue em Casa” ou a famosa “Comunhão a Cabo”.
Desnecessário dizer que os portadores deste cartão não esquentarão lugar no Purgatório.

DA INDUMENTARIA E AFINS

Utilização imediata por todos os sacerdotes da nova coleção primavera/verão criada especialmente para modernizar o vestuário dos representantes do Criador. Todas em legítimo índigo, as novas batinas com cinco bolsos e paramentos foram concebidas para permitir uma maior identificação do pároco com o público jovem, tão arredio as nossas propostas ultimamente. Seguindo essa linha pop, serão criados templos especiais para cristãos púberes, as Cristotecas.

Nessas novas casas, as orações serão recicladas para uma linguagem mais condizente com a meninada. Já foi aprovada a nova versão da “Ave Maria” que já está sendo adotada, experimentalmente, na Cristo Dancing Night, em Amsterdã:

“Hello Mary, tão jeitosinha
O Velho é teu brother.
Gata das gatas.
Maneiro teu baby.
Baby, baby, Jesus.
Grande Maria, maior mãe.
Dá uma força pra nós, bad boys.
Now. E na hora da overdose.
Yé yé yé.”

DOS SÍMBOLOS E SACRAMENTOS

A Diretoria de nossa empresa investiu milhões nesse plano revolucionário de reestruturação, não poupando esforços para recolocar nosso maior produto, a fé “na crista da onda” desse final de século.
Com essa mentalidade resolvemos acabar com o imobilismo reacionário e contratamos os maiores designers do planeta para conceber novos tipos de crucifixos, com linhas arrojadas, que escapassem de vez da “caretice” da perpendicularidade e da simetria, criando novos modelos, dando mais opções ao consumidor e facilitando em muito a comercialização.

Estudos também foram realizados para reestruturar nossa Divisão de Culinária. Os resultados foram bastante promissores e já procedemos ao lançamento das hóstias sabores baunilha, pistache e tropical (com pedaços de frutas).
O vinho, que representa meu sangue, continuará sendo tinto, mas existira a opção “Cooler”
(Maracujá, morango e limão) para o público feminino.

DA ORIENTAÇÃO FILOSÓFICA

Serão descriminalizados alguns tabus. O homossexualismo e o incesto serão considerados apenas como contravenção, reduzindo a carga penitencial e incorporando o direito a “sursis”.
Alguns mandamentos já estão sendo revistos e serão reciclados. Com teste, estamos sugerindo a obediência ao “Não cobiçarás a mulher do próximo, na frente dele” para futura apreciação da Diretoria.

DAS DISPOSIÇÕES EM CONTRÁRIO

Não haverá disposição em contrário, qualquer relutância na aplicação do plano será encaminhada ao Exmo. Sr. São Pedro, Diretor de Admissão e Registro.
Certo da colaboração de todos, renovo os votos de estima e consideração.


Publicado originalmente na Revista Casseta Popular, nº 12.

Deixe uma resposta

Please enter your comment!
Please enter your name here