ATENÇÃO SENHORES PASSAGEIROS

Todos acomodados nos seus lugares. Cintos afivelados, aparelhos telefônicos desligados ou  fora da visão dos comissários de bordo. Atrás da cortina, as aeromoças batem “par ou ímpar” pra ver qual delas terá de se levantar e encenar os avisos de segurança.

A perdedora começa a fazer a mímica, enquanto sua colega despeja a lenga-lenga monocordicamente no microfone.

” Solicitamos a sua atenção para os procedimentos de segurança que serão apresentados neste momento. Durante a decolagem e o pouso , o encosto de sua poltrona deverá estar em posição vertical. Em caso de despressurização, máscaras de oxigênio cairão automaticamente. Puxe uma delas, ajuste o elástico à cabeça e…”

Nesse momento, por trás da aeromoça que coreografa os avisos, sua colega abre a cortina e flagra os passageiros dispersos, sem dar a menor bola para elas.

– Ei, você aí, ô mocinha! – grita pelo microfone.

As pessoas se surpreendem e se entreolham.

– É, você mesmo! – aponta para uma passageira com um fone no ouvido.

– Eu?

-Você mesmo! O que eu acabei de falar?

– Bom, a senhora tava … tava falando as normas de segurança, né?

– Sim, mas que norma?

– É..é…era sobre não fumar?

– Não, eu ainda não cheguei lá.

– Bom…acho que era das saídas de emergência.

– Ah era? E onde ficam?

– Eu não ouvi direito…

– Claro, eu também não falei disso. E com esse i-phone no ouvido não tinha como ouvir nada mesmo. Aliás, nem ouviu que já era pra ter desligado esse troço?

A aeromoça que fazia a dança da segurança se aproxima.

– Me dá esse negócio aqui! (Ela arranca o fone violentamente)

– Ai, tá me machucando, sabia?

– Ah, não quer se machucar mas não presta atenção aos avisos de segurança. Sabia que se esse avião cair, você vai se machucar bem mais que isso?

– Olha aqui, o que é que está havendo com a senhora? Algum problema? – Um senhor sentado ao lado se intromete.

-Por enquanto não, mas se tiver problema, você tá ferrado,sabia? Você e toda essa cambada de passageiros que nunca presta atenção no que eu digo. A gente passa horas decorando esse troço. Fazemos teste, vários colegas são demitidos por não saberem essas normas. E de que adianta? Ninguém tá nem aí pro nosso trabalho! E depois ficam reclamando da educação do Brasil. Vocês não querem aprender nada, mesmo se estiverem correndo risco de vida!

– Peraí, dona! – levanta-se um passageiro – Vamos baixar essa bola! Não tem ninguém correndo risco de vida aqui, está tudo sob controle.

– Tem certeza? Você conhece o comandante dessa aeronave? O comandante Silveira é um merda, sabia? Levou pau três vezes e comprou o brevê!

Burburinho no avião.

– Isso é um absurdo! Como é que a companhia contrata um sujeito desses?

O piloto aparece:

– Ei, ei, que historia é essa que você tá inventando aí sobre mim? Só porque eu não te peguei lá em Cuiabá? Você é muito da mal amada mesmo!

– Não me pegou porque eu não quis! Tava completamente bêbado, dormiu no saguão do hotel!

– Ei, quem é que tá pilotando o avião?? – gritou um passageiro apavorado.

– Fica tranquilo, gordinho, tá no piloto automático – respondeu o piloto.

– Então estamos mais seguros assim. – respondeu a outra aeromoça.

– Ah, vocês tá mancomunada com essa aerovelha, é?  Então, tá. Tão vendo esse troço nas minhas costas? (Mostra para toda a cabine) Não é mochila não, é um pára-quedas. Fui!

O piloto tenta forçar a porta, mas é contido por um lutador de ultimate fighting que estava no voo.  Gritaria, desespero, alvoroço.

– Deixa de frescura e dirige esse troço até próximo aeroporto, onde eu vou te moer de porrada, ô viadinho!

O piloto reassume a aeronave, a contra-gosto. Os passageiros vibram. Quando tudo se acalma, a aeromoça retoma o microfone.

– Acho que agora todo mundo vai prestar atenção aos avisos de segurança. Esta aeronave possui duas saídas de emergência na frente…

Silêncio absoluto. Todos ouvem atentamente, alguns chegam a tomar nota.

5 Comentários

  1. Tiago Medina   •  

    O avião com o mapa do Brasil na asa ainda complementa o texto, hein

  2. Tiago Medina   •  

    Aliás, pra tirar a foto alguém não ouviu a parte dos procedimentos de segurança que pede ‘para desligar todos os equipamentos eletrônicos’, né? =P

  3. ANA TERRAGNO   •  

    CURTI MUITO….KKKKK! SOU AEROMOÇA E É BEM ASSIM QUE FUNCIONA O COMPORTAMENTO DO SER HUMANO.

  4. Bernardo Lacombe   •  

    Grande Helio. Excelente.!! Ótima sacada!!
    Espero vê-lo em breve.
    Abração

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *