Já Vai Tarde…

presidente da FIFA

Adolph Batter reuniu a imprensa no seu cofre na Suíça para comunicar sua aposentadoria. Apesar de não saber de nada, achou melhor pular fora antes que o bicho começasse a pegar pro seu lado. Ele afirma que a aposentadoria não tem nada a ver com as denúncias de corrupção. “A Gisele Bündchen também se aposentou e ninguém acusou ela de nada. É muita perseguição. Nós, os cartolas, somos muito discriminados só porque somos ladrões. Isso é bullying! ” – reclamou o ex-Führer da Fifa.

Eleito 15 minutos  atrás, não pensava em deixar o cargo, mas  começou a desconfiar que estava errado quando recebeu o apoio do Pelé. Segundo a equipe médica, a declaração é a prova de que o Rei ainda não se recuperou da cirurgia nos quadris. “Ele tomou remédios muito fortes, que afetam o raciocínio e o bom senso.” – declarou o doutor. Pelé deve voltar a ser operado para colocar um parafuso na cabeça.

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FEDERAÇÃO INTERNACIONAL DE FRAUDES ASSOCIADAS

penitenciaria

 

A torcida vibrou com a prisão dos cartolas picaretas da Fifa. Os brasileiros foram os mais empolgados, ao saber que um dirigente da CBF estava entre os engaiolados. O esquema é mais complicado de entender do que a lei do impedimento, apesar disso, ninguém tinha dúvidas de que essas paradas aconteciam.

Foi preciso que a equipe do FBI entrasse em campo pra neutralizar as jogadas ensaiadas, onde milhões de dólares eram lançados em profundidade nas contas bancárias da bandidagem. E olha que nenhum agente americano sabia fazer uma embaixadinha sequer. Os Estados Unidos ainda não manjam muito de futebol, mas mostraram que sabem tudo de fraude, corrupção, suborno e lavagem de dinheiro.

A prisão de Zé Maria Dindin levou seu comparsa Marco Polo Deu Merda a alegar uma caganeira na Suíça e vazar batido pro Brasil, como fazem todos os criminosos nos filmes americanos. Veio correndo para retirar pessoalmente a placa com o nome do seu parceiro da fachada da Confederação Brasileira de Falcatrua, a CBF. Enquanto isso, a galera brasileira torce pra que, além do Dindin, o FBI prenda também Deu Merda e Ricaço Teixeira. Assim, vai poder pedir música no Fantástico.

O escândalo não impediu que o poderoso chefão Blatter se reelegesse imperador da Fifa por mais uma etapa. Como futebol é uma caixinha 2 de surpresas, ele afirma que não tem nada a ver com esse escândalo:

–  Foi tudo inventado por uma mídia golpista que não aceita uma roubalheira totalmente regulamentar. Afinal, a regra é clara: foi bolada na mão!

Pode isso, Arnaldo?

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O ROTEIRISTA DA COPA

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A Copa está comprada, todo mundo sabe disso. E para não chamar atenção da mídia, a Fifa contratou um renomado roteirista do cinema americano para que as armações fossem muito bem acobertadas. É ele o responsável por todas as surpresas e reviravoltas dessa Copa tão emocionante.

–       Tem que botar umas três ou quatro seleções inéditas nas oitavas. Pode ser da África,  da América Latina, até do Caribe.- diz o produtor. -Temos que ter uma muçulmana também.

–       A única com chance é a Argélia. – explica Blatter. – Só não sei o que a França vai achar disso.

–       Não vai achar nada. Vamos deixar eles chegarem até as quartas.

–       A França vai querer mais.

–        Eles nunca reclamam dos alemães. Perder pra eles no Maracanã vai ser honroso. – argumenta o produtor. – O que você acha da Costa Rica nas quartas?

–       Tá louco! Quem vai acreditar nisso? – rebate Blatter.

–       Vai por mim, a Costa Rica vai até as quartas e perde pra Holanda nos pênaltis. – o roteitirsta delira. – Imagina só: no último minuto da prorrogação, a Holanda usa uma arma secreta: um goleiro especializado em pênaltis em Copas do Mundo no Brasil. Um goleiro de laboratório, que treina numa estufa que reproduz o clima dos trópicos. Ele agarra dois pênaltis e classifica a Holanda.

–       Vocês de Hollywood não entendem mesmo de futebol.É totalmente inverossímil!  – desiste o capo da Fifa. – E a Argentina ?

–        A Argentina vence a Bélgica. Mas vai enfrentar a Holanda sem o Di Maria.

–       Sem o Di Maria? – duvida Blatter.

–       É pra dar suspense. Esse é o momento do roteiro onde tem que entrar algum drama.

–       Se isso acontece, os argentinos vão apedrejar nossa sede. – Blatter fica preocupado.

–       Nada! Olha aqui o roteiro: nas semifinais estou botando Brasil x Alemanha e Holanda x Argentina, dois clássicos. Quem curte futebol vai ficar alucinado! – se exalta o americano.

–       É, isso nunca aconteceu. – admite Blatter

–       Então, gostando do trabalho? – quis saber o americano.

–       Mais ou menos. – o cartola balança a cabeça – Essa contusão do Neymar…sei lá, acho que você pesou muito a mão.

–       O quê? Aquela entrada criminosa no Neymar? A culpa é do Zúñiga! Aquele cara é animal! Pior foi o juiz. Que sujeito omisso! Quem deixou aquele cara apitar numa Copa? Ele quase f*$#ode tudo! – diz o americano.

–       E a final? Já pensou alguma coisa pra final? – Blatter quis saber.

–       Ainda não. Vou aproveitar esses dias sem jogo pra fechar o roteiro. – avisa o americano – Te entrego até segunda à noite. Mas falta você me dizer quem vai ganhar.

–       Dilma, Cristina e Ângela estão discutindo isso com a Holanda. – confidencia o cartola.

–       Mas a Copa não está comprada?

–       Estamos sempre abertos à negociação. – o cartola deixa um cheque com o roteirista e some no meio dos oito seguranças.

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AH! É JÚLIO CÉSAR! AH! É JÚLIO CÉSAR!

 

 

Ufa! Passou. Nosso jogo foi o maior espetáculo da bipolaridade. Começamos bem e marcamos primeiro. A partir daí, um outro jogo. E um lateral mal batido estendeu nossa agonia por três horas. O Chile deu trabalho e mais uma vez voltou para os Andes. Se quiser chegar mais longe, vai ter que descobrir outro caminho. Não servimos de atalho pra eles.

O Brasil jogou mal, Felipão mexeu mal, mas ganhamos. O santo de Taffarel baixou em Júlio César. Quando mais se precisou, o cara correspondeu e calou a boca da imprensa. Até a minha que, como todo botafoguense, queria ver nosso Jefferson sob a baliza. Mas a cabeça dura do Felipão nos salvou. Virei fã do Júlio César, o nosso Buzz Light Year.

Os críticos vão se aprofundar em análises táticas e técnicas. Não quero dar ouvido aos “pranchetinhas” (termo do Extra Ordinário Xico Sá). Vamos deixar de lado os gourmets do futebol. Gourmet é o sujeito que entende do assunto e reconhece todos os defeitos. Por isso não consegue curtir o momento.

Quero relaxar e saborear a mudança de fase. A seleção tem defeitos? Sim, mas não é a única. Deu sorte? Um vencedor não pode abrir mão dela. Se tivemos sorte, também tivemos Júlio César e Hulk – para o bem e para o mal. Não tem moleza no caminho para o título.

Agora é a vez da Colômbia. Vem mostrando um bom futebol e conquistou uma vaga inédita em sua história. Estão satisfeitos. E vão gostar mais de perder nas quartas do que a gente.

 

 

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FIFA INSPECIONA ALBUNS DE FIGURINHAS DA COPA

 

A Fifa está inconformada, considera um absurdo o que está acontecendo. Segundo a entidade, o torcedor não está dando a devida importância ao evento. Os jornaleiros informaram que o pessoal anda muito mão de vaca e só compra um ou dois pacotinhos por dia. Continuando assim, além dos estádios e aeroportos, os álbuns também não serão completados no prazo.

Até os black blocs estão reclamando:

– Estamos cansados de queimar álbuns incompletos! A grande maioria dos que tacamos no fogo não tinha uma seleção inteira sequer! E isso desmoraliza nossos protestos.

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