REUNIÃO DE MINISTÉRIO

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Lula – Então, vamos começar?
Dilma – Vamos.
Lula senta-se na cabeceira.
Ministro – Presidente, aí é lugar de presidente.
Lula – Então! Qual o pobrema?
Assessor – A atual presidente, a presidenta.
Lula – Ah tá. Foi mal.
Ele muda de assento.
Dilma – Obrigada.
Lula – Bom, agora nós podemos começar. Bom dia a todos!
Dilma – Presidente?
Lula – Que foi, Dilma?
Dilma – Essa fala é minha.
Lula – Ué, não posso dar bom dia pra rapaziada?
Dilma – Pode, mas depois de mim.
Lula – Quanta frescura, meu Deus! Vai, dá bom dia, então.
Dilma – Bom dia a todos!
Silêncio.
Lula – Não vai responder, cambada?
Ministro – Desculpe, mas bom dia pra quem?
Lula – Bom dia pra mim que se livrei da cana.
Ministro – O presidente parou de beber?
Lula – Não, tô falando daquela outra cana. Mas vamos mudar de assunto? O que nós vamos discutir?
Dilma – Vamos falar desse processo de impeachment.
Lula – Mas já? Eu acabei de assumir!
Dilma – É o meu impeachment, quer dizer…(bate na madeira)
Lula – Vamos esquecer isso. Essa palavra dá um azar danado.
Dilma – Primeiramente quero saudar nosso presidente Lula que acaba de assumir a Casa Civil.
Lula – Eu não assumi casa nenhuma. Nem casa, nem sítio, nem triprex.
Ministro – É triplex, presidente.
Dilma – Eu não falei nada.
Ministro – Me referi ao presidente, presidenta. É triplex. Ou tríplex, segundo a mídia golpista.
Lula – É triprex mesmo. A OAS fez uma reforma otográfica no imóvel.
Dilma – Vamos deixar esse assunto de lado.
Lula – É, vamos falar do programa Minha Casa Civil, Minha Vida.
Dilma – Qual a sua primeira medida como ministro, presidente?
Lula – Ainda não tive tempo de tomar as medidas, mas espero que seja maior que aquele triprex muquirana lá do Guarujá.
Dilma– Presidente, tão dizendo que o senhor vai ser um ministro de fachada. Como vamos responder?
Lula – Com a verdade! Quem é responsável pela fachada é a Odebrecht. A OAS só faz a reforma do interior.
Dilma– Vamos mudar de assunto? Quais as prioridades da sua pasta, presidente?
Lula – Essa pasta não é minha! É de um amigo. Não tenho pasta nenhuma em meu nome, nem mala…
Dilma – Bom, vamos fazer uma pausa pro almoço?
Lula – Bora. Mas antes serve aí um negocinho pra abrir o apetite, Dilma. Careta não dá pra encarar essa parada toda…⁠⁠⁠⁠

A DÚVIDA DOS INDECISOS

Antigamente as pessoas seguras e convictas eram as mais procuradas para expor seus pontos de vista. No segundo turno desta eleição, a coisa está diferente. Com tudo tão embolado nas últimas pesquisas, ninguém está nem aí pra quem já decidiu seu voto. A moda agora é ouvir a voz dos indecisos.

Mas eles são muito inseguros, falam baixo, pra dentro. Ninguém sabe o que querem os indecisos, nem eles.

No próximo debate, terão a chance de tirar suas dúvidas. Mas os candidatos discutem seriamente com seus assessores se devem ou não responder às perguntas deste tipo de eleitor. Afinal, um candidato cheio de certeza pode conquistar o voto dos indecisos?

Vejam as 10 perguntas dos indecisos que vazaram e já estão em todos os sites de fofoca:

1-    Açúcar ou adoçante?

2-    Álcool ou gasolina?

3-    Débito ou crédito?

4-    Par ou ímpar?

5-    Clítoris ou clitóris?

6-    No seu governo, quem vai ser atendido primeiro no SUS: as vítimas da seca ou as vítimas da enchente?

7-    O candidato (ou candidata) é a favor do aborto ou da pena de morte para homofóbicos que nascerem sem cérebro?

8-    Candidata Dilma, é verdade que a senhora pretende criar o Ministério dos Indecisos?

9-    Candidato Aécio, se o senhor for eleito, quais os seus planos para acabar com os indecisos do país?

10-Esta pergunta vai pro Aécio. Quer dizer, pra Dilma. Não, pro Aécio mesmo….ou pra Dilma? Vocês podem esperar um pouquinho?

 

E você, já decidiu qual das perguntas acima merece ser respondida ou também está em dúvida?