O SONHO QUE ME FEZ TER CERTEZA DE QUE ERA UM RETARDADO

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Não costumo me lembrar de sonhos, quando lembro, enchem meu saco pra me mostrar seus significados. Pra falar a verdade, não dou a mínima. Eu sei que esse nível de ceticismo é meio chato às vezes, mas é algo meu que realmente teria solução se eu transasse mais e me masturbasse menos.

Mas, honestamente, um desses sonhos mexeu muito comigo e me fez procurar ajuda psicológica há uns 6 anos, fiz análise por 2. Ok, o fato da minha psicóloga ser extremamente gostosa também me fez prolongar essas visitas na clínica, mas isso não vem muito ao caso.

No sonho eu era um coelho. Não desses coelhos normais com pelos brancos e olhos vermelhos das musiquinhas chatas pra mais de metro infantis. Muito menos um valente coelho azul que voa de encontro à cabeças de garotinhos com poucos cabelos na cabeça e muitas ideias idiotas também nela. Eu era muito mais que isso. Eu era o líder de um dos quartéis generais da resistência.

Eu sei que você deve estar se perguntando ‘que resistência?’. Bom, talvez nem esteja. Mas vou contar mesmo assim.

O ano era 4020, a Era das Máquinas havia acabado…

Sim, houve uma Era das Máquinas. O cientista esloveno Janrique D’Camps, em um esforço hercúleo pra não permitir que a raça humana fosse realmente extinta, decidiu implantar consciência em animais, a fim de que eles os ajudasse contra os robôs. Tudo isso com uma tecnologia intersect em que, mostrando milhares de nudes pra animais em um tempo muito curto, eles passariam a pensar como humanos, inclusive num ódio mortal contra feminazis, esquerdistas e um primordial, que jamais seria esquecido: uma ex-presidenta de um país chinfrim de terceiro mundo que fora atolado em lama no ano de 2018, o Brasil.

Alguns animais conseguiram se adequar a isso e foi impressionante a sapiência deles em batalha, a força que eles tinham também era surreal, os robôs não tiveram chance. Ao fim as lutas, aos milhares os bichos foram se reproduzindo. Humanos e animais viviam em paz, até que os ditos “não evoluídos” passaram a se achar melhores que os humanos e se insurgir. Eles realmente eram melhores. O porcos Snowball e Napoleon iniciaram a revolução que, poucos anos mais tarde, vinha se tornar a desgraça da raça humana. Essa foi a Revolução dos Bichos.

A terra, então, era governada pelos porcos. E, por mais que isso possa parecer mentira, as leis eram incríveis. Os banhos de lama impostos pelo governo nem eram tão impostos assim, porque era algo sensacional. Não havia mais armas, era algo totalmente obsoleto. Não havia analfabetismo, os animais não precisavam de analgésicos ou qualquer tipo de medicamento, não era mais necessário aulas em faculdade, não havia lembrança de como foi a terrível e humana Segunda Guerra Mundial e, o melhor de tudo, não endeusavam mais músicas merdas como as do Pearl Jam ou o Chorão, do Charlie Brown Jr. Tudo era demais.

Mas como a paz e toda festa à fantasia onde as pessoas se assumem alcoólatras e colocam a culpa na bebida por ter comido muito feijão e defecado no local fazendo com que quem estava se divertindo praticando a velha arte do coito (em ménages com anões e tamanduás, inclusive) estivesse quase num ato de scat muito louco, isso não dura pra sempre. Num erro da única equipe de ciência global da nossa terra, explodimos um reator no centro da terra fazendo com que os humanos mortos na Revolução dos Bichos ressuscitassem querendo apenas nos comer como churrasquinho em lajes. A raça humana estava de volta e praticamente imortal.

Nossa única defesa contra eles eram baguetes, era a única forma de matá-los de vez. Acertar baguetes em suas cabeças fazia com que caíssem por terra. Mas eram muitos.

Restaram pouquíssimos de nós.

Os humanos são seres detestáveis. Eles postam algo que chamam de selfie a cada animal caçado. As tags ‪#‎hojeteve‬ e ‪#‎tododiaédiapracaçarumbichinho‬ infestam o anigram, nossa maior rede social de fotos.

Nossa luta continuava incessantemente, mas sabíamos que não tinha nenhum jeito de ganharmos. Nossas patas não eram boas pra fazer baguetes, os únicos que podiam nos ajudar nisso eram os macacos, mas a maioria deles havia passado pro lado dos humanos zumbis, gostavam estranhamente de ensiná-los a ficar balançando em cipós e ficar dando gritinhos chatos pra nos assustar.

Eu e mais dois amigos, Stremel (um chato que gostava de citar um filósofo que só falava em cavernas) e Jhonathan (um dos que recebiam bolsas do governo da nossa terra por ter mais de uma letra ‘h’ no nome), resolvemos entregar nossas bases. Não havia esperança pra gente e nem pros outros animais. Pra evitar esse sofrimento de ter de lutar por algo que não valia a pena, nos levaram.

Serraram minhas pernas e acordei. Acordei assustado e tremendo com esse sonho realmente tenso. Principalmente pelo fato deles estarem serrando minhas pernas. Até porque, na realidade, eu não as tenho.

É isso.

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MANDA NUDES

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Desde que o mundo é mundo, os homens só levantam da cama pra duas coisas: ganhar dinheiro e ver mulher pelada. Ver mesmo. Ter é muito difícil. Por isso que a maioria de nós quando consegue arrumar uma mulherzinha, não quer mais soltar.

A internet foi uma maravilha pra nós homens. Desde que consegui meu primeiro Windows 98, que demorava uns 10 minutos pra abrir uma imagem, nunca tinha visto tanta mulher pelada.

Hoje em dia, com o aumento dos aplicativos de mensagens, as formas de ganhar nudez (ou nudes) se multiplicaram, assim como as chances de recebê-las.

Se você se sente um fracasso em conseguir ver completo o corpo daquela gatinha além da calcinha ou sutiã ou o abdômen tanquinho daquele gostoso que você tá afim (até porque as mulheres também merecem nudes), trazemos pra vocês umas imagens sensacionais que vão fazer você conseguir um nude maroto pra salvar aquele sábado à noite que você ficou em casa.

Ou destruir qualquer tipo de chance que você tinha de conseguir isso.

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O Não Salvo, YouPIX e até mesmo o Tumblr Oficial do Manda Nudes já tinham feito isso, mas, na real, nossa maior inspiração mesmo foi o Twitter.

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E se os candidatos usassem Secret?

 

 

Você já ouviu falar no Secret, certo? Não? Você estava em Marte? Pois bem, esse é o maior sucesso de todos os tempos da última semana, uma rede social onde você publica seus segredos anonimamente e todos os seus amigos (que usarem o aplicativo) vão receber e podem ou não te ajudar.  

Como o Brasil sempre ma mata de orgulho, nós deixamos o app com a nossa cara, baixando o nível e compartilhando segredos que deixariam nossas mães de cabelo em pé.

Então pensei: e se houvesse um SECRET DURANTE AS ELEIÇÕES só com políticos e figuras conhecidas? E pior, e se eles já estiverem entre nós? E se o cara que falou que broxou na noite passada for o nosso futuro presidente??? Eu não durmo mais!

Olha só como seriam os debates:

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Hermes sem Renato

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Não sou comediante, mas posso afirmar que meu “estilo” de humor é 90% Hermes & Renato.
Desde a época da internet discada eu e meus amigos assistíamos aos vídeos dos caras. Não tinha um bordão que não copiávamos, e acredito que até hoje esse “estilo” corre em nossas veias.

Ontem o Brasil perdeu um grande comediante. Não conheci o Fausto pessoalmente, mas sim a sua obra e sou grato por ele emplacar tantos bordões e me fazer rir com seus inúmeros personagens.

Frases como:  “Você gosta de Batata?” ou “E um tiquinho assim, desse tamanhinho de carimbó…”  viraram bordões e são usados até hoje entre os meus amigos.
Tudo passa, mas a obra fica. Por isso separei alguns vídeos que assisto até hoje sempre que me dá saudade. Para mim, Hermes & Renato é uma espécie de Chaves do You Tube, não importa quantas vezes eu assista, sempre “racho o bico” como eles costumavam dizer.

Clássicos com o Fausto:

Hermes e Renato – Pipador Trapalhão com Renato Noiadão, Dedé Bagana e Duda Lixo e Xinxa

Documento Trololó – “Satanismo”

Uma das minhas partes preferidas onde o Fausto interpreta o “satanista” Josiel

Sinha Boça – Dona Maxima e Jaqueline

“Que, que isso? Na trairagem… Quer brigar? então TOMA!” Voadora ninja! UAHuhaUHAua

Bolovo, a ameaça urbana 

Esse é bem antigo, mas um clássico! Inspirado no documentário “Super Size Me – A dieta do palhaço, 2004″

Palhaço Gozo “Alô Gozo”

Quem nunca usou o famoso bordão: “Amiguinho, tem boi na linhaaa…”

Jornal Jornal | Brasil Mulambo, Charlinho

Inspirado no “Jornal Jornal” eu e meus amigos Eduardo Belo, Dekão e Saulo criamos o “Jornal Ontem” uma paródia do tele jornal gravada apenas com uma web cam e sérias restrições orçamentárias.

O Bordão “Você gosta de Batata?” fez sucesso durante anos entre a nossa galera. Bons tempos =)

Programa do Urso – Máquina da Verdade com Jackson Gotardo

Foi daqui que roubei o bordão: “Bom de hálito” né? @beta_freitas?

Moleque FDP

Esse foi um dos primeiros que eu assisti, hahaha mais um bordão da galera: “Ahhh, quebrou do moço?” Fausto impossível, hauhauha

Outros Clássicos:

Também sou Hype

Hermes e Renato – Marco Santhiago, Pimenta no meu cu é Refresco

Padre Gato

Pedreiros da Puta que o Pariu

Beto Carrera

Bandido da luz vermelha

Padre quemedo e o filho do capeta

Hermes e Renato A Fúria do Cotoco

Lembra, Daniel? hahahaha

Quem é esse cara?

E para quem quiser saber um pouco mais da história do grupo tem o Documentário sobre a história do grupo:

Valeu, Fausto!

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