AS FANTASIAS PRO DIA DAS BRUXAS DOS ÚLTIMOS 100 ANOS

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Você comemora o Dia das Bruxas?

Eu sei, eu sei que por aqui, no Brasil, não é lá muuuito comum comemorar isso. Aquelas coisinhas que passam no cinema de crianças correndo na rua pedindo doce, coisa e tal. Por aqui, quando a gente vê criança correndo na rua já acha que é arrastão, e isso não é muito legal.

Mas sempre rolam algumas festinhas de Dia das Bruxas onde a maioria das pessoas tentam ficar mais estranhas do que já são.

Pra ajudar nisso, trouxemos aqui umas ideias do tipo de fantasia que vêm rolando nos últimos 100 anos. De bonecas de pano, passando por ratos famosos até socialites de bumbum gigante… tem de tudo! Ah, tudo isso em três minutos, pra não tomar muito seu tempo.

Veja:

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Mr. Pickles

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Imagine um cachorro que é a verdadeira imagem do cão. Sim, ele existe e seu nome é Mr. Pickles ou, se preferir, pode chama-lo de Asmodeu, Azazel, Belzebu, Cadreel, Lúcifer, Mastema, Mefistófeles, Satã, Sier, Aquele que Desvia, Azarape, Cabrunco, Canhoto, Capa-Verde, Capeta, Capiroto, Chifrudo, Coisa-Ruim, Cramulhão, Crinado, Danado, Demo, Dos Quintos, Encardido, Espírito-de-Porco, Excomungado, Ferra-Brás, Indesejado, Lá de baixo, Mau, Mefisto, Pastor Negro, Pé-de-Bode, Pé-Preto, Pedro Botelho, Peneireiro, Príncipe, Rei ou Senhor das, Trevas, Príncipe, Rei ou Senhor dos Infernos, Rabo-de-Seta, Ranheta, Renegado, Sarnento, Satanás, Sete-peles, Temba, Tinhoso, Tranca-Rua ou Zarapelho.

Mr. Pickles é uma animação criada por Will Carsola & Dave Stewart e gira em torno da família Goodman e seu animal de estimação, um Border Collie demoníaco que por algum motivo vive com eles.

Sente só a abertura:

Tão infame quanto o trocadilho que iniciou esse post, Pickles é ruim, muito ruim, acredite. Mas como todo cão, tem suas manias e preferências. Sua comida preferida é picles (daí seu nome), e também é muito arteiro, claro. Às vezes curte mutilar, matar ou transar com qualquer coisa que se mexa. Esse adorável cãozinho possui poderes demoníacos que lhe permite controlar animais para fazer o que ele quiser (na maioria das vezes putaria, claro). Apesar de ser um pouco FDP, ele é muito protetor, ainda mais quando seu dono Tommy (uma criança deficiente de 6 anos) está em apuros e na maioria vezes até mata aqueles que podem fazer mal ao menino. Mr. Pickles adora a família Godman, em especial a mãe do menino e, para mostrar esse carinho, está sempre embaixo da sua saia lhe fazendo um “carinho” especial.

EU descobri essa série faz um tempo, mas não é todo mundo que curte. Aqui na redação, por exemplo, fui obrigado a parar de assistir, porque nosso estagiário, Juny Santana, ficou com medinho…

Mas e você, tem medo? Se não, clique aqui e curta a página do Mr.Pickles! Lá você encontra todos os episódios da primeira temporada e com legendas em português!

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O MUNDO ANIMAL RETRATADO DA FORMA MAIS FOFA POSSÍVEL

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A internet tá pegando fogo por causa de políticos fazendo politicagem, né? Pra baixar a poeira, nada melhor que ficar vendo bichinho. Pra isso que a internet foi feita, não pra brigas.

A revisora de storyboards e artista de personagens dos Simpsons, Liz Climo, gasta seu tempo livre num tumblr onde ela cria historinhas de bichinhos conversando sobre situações hipotéticas de suas vidas. A meu ver ela merece um Nobel de Paz por fazer esse antro de discussões sem fim que é a internet um lugar melhor.

Vejam dez dessas historinhas…

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Conheça o site de Liz AQUI. Vimos essa publicação no Tudo Interessante.

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Se emocione com grandes momentos do Bussunda no Casseta & Planeta

É difícil todos esses anos pensar que o Bussunda não está mais entre nós, mas nunca devemos esquecer que ele esteve por aqui com uma única missão: fazer a gente rir. Tanto como o próprio Cláudio Besserman nas entrevistas, participações especiais… ou seus personagens.
Hoje ele faria 53 anos e, pra comemorar, separamos alguns dos melhores momentos dele na TV. Relembre!

9 MOMENTOS EM QUE HELIO DE LA PEÑA MOSTROU QUE É UM DOS MESTRES DA TELEDRAMATURGIA

Quando Helio de La Peña encarnou a Beioncé de Mesquita e precisou fazer máscara de hidratação casaira por um mês pra relaxar o cabelo

Hoje é aniversário do Helio de La Peña e, pra comemorar isso, separamos alguns momentos dele na teledramaturgia brasileira; Pra exemplificar que ele é um ator tão bom quanto ícones mundiais, como Al Pacino, De Niro e até o Rei do gado, ele mesmo, Antonio Fagundes. O intuito é sempre melhorar pra alcançar o grau de excelência do Caio Castro, talvez um dia ele chegue lá.

Quando estava no início da carreira, Helio de La Peña dava duro como vendedor de açaí

Quando estava no início da carreira, Helio de La pena dava duro como vendedor de açai

Quando Helio de La Peña encarnou a Beyoncé de Mesquita e precisou fazer máscara de hidratação caseira por um mês, pra relaxar o cabelo

Quando Helio de La Peña encarnou a Beioncé de Mesquita e precisou fazer máscara de hidratação casaira por um mês pra relaxar o cabelo

Quando Helio de La Peña era o Scarface da Baixada Fluminense

Quando Helio de La Peña era o Scarface da Baixada Flominense

Quando Helio de La Peña ficou preso 40 anos no trânsito da Barra da Tijuca, pra tentar chegar no Projac

Quando Helio de La Pena ficou preso 40 anos no trânsito da Barra da Tijuca, pra tentar chegar no Projac

Quando Helio de La Peña foi figurante em uma novela da Gloria Perez no Marrocos e depois não conseguiu visto para voltar ao Brasil

Quando Helio de La Pena foi figurante em uma novela da Gloria Peres e depois não conseguiu visto para voltar ao Brasil

Quando Helio de La Peña foi o Compadre Washington do Oriente Médio e lançou uma nova ameaça mundial, o axé-bomba

Quando Helio de La Peña foi o Compadre Washington do Oriente médio e lançou uma nova ameaça mundial, o axé-bomba

Quando Helio de La Peña tentou tirar um trocado no Jogo do Bicho, mas não conseguiu porque só dava veado na cabeça

Quando Helio de La Pena tentou tirar um trocado no jogo do bicho, mas não conseguiu porque só dava veado na cabeça

Quando Helio de La Peña foi o dublê de George Clooney no Pilantrão Médico

Quando Quando Helio de La Peña foi o dublê de George Clooney no Pilantrão Médico

Helio também já precisou mediar conflitos em programas de Casos de Família nas tardes da TV brasileira

uma psicologa horrorosa

Parabéns, Helio de La Peña!

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Dicas para desencalhar no dia dos namorados e no resto do ano também

Nenhuma data mexe mais com o psicológico de uma mulher do que o 12 de junho, também conhecido como dia dos namorados ou o dia de lembrar que você está sozinha. Não é só uma data, mas tem um universo que conspira para acabar com a nossa autoestima. O frio, as folhas das árvores caindo, as propagandas das lojas e os casais que, inexplicavelmente, se tornam mais bonitos e apaixonados, como uma propaganda do Serenata de Amor. Tudo caminha para um suicídio coletivo causado por uma overdose de chocolate. Então calma, amiga, eu tenho um plano!

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Todos os manuais para encalhadas dizem que você deve comprar roupas novas, investir no seu visual, fazer as unhas…  eu concordo. Compre roupas novas e jogue todas elas no armário. Não dá pra “investir em você” se você não se conhece. (E vamos combinar que roupa nova só atrai homens se tiver um belo decote..) É claro que mais cedo ou mais tarde você vai sentir necessidade de comprar roupas, mudar o cabelo… mas não deixe que isso seja uma prioridade na sua vida.

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Porque eu posso garantir, posso colocar a minha mão no fogo se for preciso, que você vai conhecer seu futuro namorado em um dia comum. Em um dia que você estava cansada, com as unhas descascadas e com a maquiagem borrada. Seria lindo se a gente acordasse sabendo que “hoje é o dia”. Mas não é assim. Você não sabe quando vai ser a hora, mas quando acontecer, aproveite.

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Você pode conhecer o homem da sua vida (que não precisa ser para a vida inteira)na fila da padaria, naquela sexta em que você estava cansada e só queria ir pra casa assistir uma série.  E ele vai gostar de você assim, com olheiras de rímel quando acordar, vai gostar de bagunçar o seu cabelo, embora você diga mil vezes que acabou de pentear, vai falar que amou o seu cheiro, mesmo se você não estiver usando perfume…

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Então pare de ler esses manuais para desencalhar, pare de procurar dicas em revistas e livros porque ninguém te conhece tão bem como você mesma. Se você uma mulher independente, seja assim e ele vai andar do seu lado. Se você for insegura, continue sendo e ele vai andar do seu lado do mesmo jeito (aos poucos a relação de vocês vai te dar mais confiança).

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Não force uma personalidade que não é sua, não engane quem pode vir a ser seu grande amor. Quem sabe seja até o seu jeitinho atrapalhado, as unhas roídas e o como você fica sem graça quando pensa “o que será que ele viu em mim?” que tanto encantem ele.

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Lindo não é?!

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GLOSSÁRIO DO FUTEBOL FEMININO – FIFA 16

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O novo FIFA 16 chegará com uma novidade que promete agradar são-paulinos e tricolores, pela primeira vez eles poderão jogar com times femininos, quer dizer, com um time de mulheres. Se você está ansioso, mas tem medo de não entender nada, relaxe, o TabaBlog traz em primeira mão o novo glossário do futebol feminino.

Carrinho – Modalidade em que a jogadora tenta roubar a bola o mais rápido possível. Nem que pra isso ela tenha que entrar três vezes, pedir ajuda ao gandula e ainda parar com a roda na linha de escanteio.

Cartões – O sonho de toda mulher. Vermelho ou amarelo, o cartão é aceito em todas as lojas e ainda tem um limite de 60 dias pra começar a pagar.

Chocolate – O chocolate consiste em perder de goleada. Muito útil na TPM, nessa fase as mulheres não querem jogar, reclamam que o juiz não está prestando atenção nelas, que tudo é dificil, a roupa aperta, o cabelo está ruim, a chuteira não combina com o meião e ninguém repara como ela está tendo um dia difícil.

Cozinha – Espaço do campo preferido das jogadoras, elas se encontram para falar sobre a nova dieta, fazer fofoca, trabalho do marido e mostrar a nova batedeira que faz bolos em cinco minutos.

Drible da vaca – Drible dado pela melhor amiga quando ela tenta roubar o homem da colega.

Ganhar de lavada – As jogadoras sempre gostam quando isso acontece. Mas preferem quando vem passada e dobrada também.

Gorduchinha – Expressão proibida de ser dita por qualquer pessoa do sexo masculino.

Impedimento – Elas não saberão o que é isso.

Jogar de salto alto – Em jogos de fim de semana elas querem estar sem mais bonitas que o normal, por isso procuram jogar com seus Louis Vuitton, Louboutin ou o mais caro da C&A mesmo.

Pelada – Só acontece quando a luz está apagada.

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A CULPA É DO ESTAGIÁRIO

A ideia de escravizar alguém sempre foi bastante querida por nós seres humanos. Desde que o mundo é mundo as classes superiores oprimem as inferiores. Não estamos falando que isso é certo, claro que não, mas é algo que aconteceu e acontece.

Antigamente escravizavam negros (puta vacilo), depois italianos, animais e até anões (não perguntem). Hoje em dia isso não é mais permitido… Ou quase.

Inventaram, pra alegria de muitos, o termo “estagiário”. O estagiário, segundo o dicionário Aurélio, é aquele que tem mais que se ferrar. Se faz coisas boas, ok. Obrigação. Se faz merda, é chicoteado. Bom, pelo menos é assim aqui na Casseta.

Há pelo menos duas semanas contrataram alguém pra aliviar a tensão aqui, o Juny. Ele não é exatamente um “estagiário”, a Carteira de Trabalho dele diz que não é. Mas o que vale é o sentimental, então pra gente, ele é. E vai sofrer muito nas nossas mãos.

Pra homenagear sua chegada, a gente ilustrou algumas capas de filmes com ele no estrelato e vamos mostrar pra vocês.

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Gostaram? Mandem ideias do que fazer com nosso estagiário. A gente tá pensando em fazer um Vine dando porrada nele e fazendo coisas do tipo.

PS: quem escreveu esse texto e montou esse post foi o próprio Juny. Como se não fosse. Ele reclamou muito por isso. Agora tá amarrado de cabeça pra baixo na sala do Madureira.

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